2Sep
Seventeen kiest producten waarvan we denken dat je ze het meest zult waarderen. We kunnen commissie verdienen via de links op deze pagina.
Serieus, mensen - toen ik mezelf toestemming gaf om dat niet te doen, schoot mijn gevoel van eigenwaarde omhoog.
Mijn zelfrespect schoot omhoog op de dag dat ik mezelf toestemming gaf om mijn lichaam te haten.
Opgroeien op Long Island met een vader die me gaf dieettips bij 13, een moeder die me instrueerde om make-up aan te brengen toen ik naar de middelbare school ging, en leeftijdsgenoten die in de klas lipgloss smeerden en in de bus afslanktactieken deelden, ontwikkelde ik een verwrongen zelfbeeld. Tegen de tijd dat ik een tiener werd, voelde ik afschuw toen ik foto's van mezelf tegenkwam en zaag een enorme buik in de spiegel, ook al was ik nooit te zwaar.
Elke keer dat ik op de universiteit met iemand die er goed uitzag, uitging, had ik het imposter-syndroom, waardoor ik me klaarmaakte om de veronderstelde kloof tussen onze competities te observeren en te vertrekken. Maar, wanhopig om verder te kijken dan mijn funhouse-spiegel, raakte ik verslaafd aan mannelijke aandacht. Gedurende mijn vroege jaren twintig droeg ik lippenstift en mascara en hield ik mijn mond in een verleidelijke halve glimlach terwijl ik over straat liep, oogcontact makend met jongens om er zeker van te zijn dat ze het zouden tegenhouden.
Ik wedijverde om mijn eigen goedkeuring, net zo agressief als om die van anderen. Na populair lichaams-positief advies bladerde ik door Facebook-foto's van mezelf, in een poging om ten minste één wenselijke eigenschap in elk te identificeren. Ik staarde naar mijn spiegelbeeld, in de hoop te knipperen en een andere vorm te zien als ik mijn ogen opendeed. In plaats daarvan zou ik gewoon verder in het glas vallen zoals Alice, diep gevangen in de donkerste spleten van mijn verbeelding.
Om aan dit persoonlijke Wonderland te ontsnappen, heb ik anderhalf jaar geleden ervoor gekozen om geen spiegel in mijn kamer te hangen toen ik naar een nieuw appartement verhuisde. De kleine boven mijn wastafel in de badkamer zou voldoende zijn. Ik was opgebrand door pogingen tot lichaamspositiviteit. In plaats van vrede te sluiten met mijn reflectie, foto's en schaal, zou ik ze helemaal vermijden.
Toen ik ophield te proberen mijn uiterlijk leuk te vinden, hield het op me te martelen. Ik ben gestopt met het dagelijks dragen van make-up. In plaats daarvan ontleende ik een identiteitsgevoel aan mijn niet aflatende stiptheid, mijn scherpe analyses van films en mijn vermogen om huur te betalen in New York City als freelance schrijver. Ik keek op naar Amy Schumer en Lena Dunham in plaats van naar vrouwen die probeerden zichzelf op te eten, en merkte dat de machtigste vrouwen niet werden afgeleid door hun gewicht. Omdat ik mezelf niet constant teleurstelde door van mijn lichaam te houden en te falen, werd ik gelukkiger.
Met dank aan Suzannah Weiss
Maar ik had nog steeds trucjes om de controle over mijn imago te behouden. Ik droeg concealer om acne te bedekken, zoals mijn moeder had besteld. Ik droeg een broek met hoge taille zodat mijn buik niet het gevoel had dat hij over de top liep. Ik opende Tinder zonder de intentie om datums te vinden; Ik wilde alleen rechts-swipes verzamelen.
De zaterdag dat ik mijn greep losliet, was ik in Houston voor een muziekfestival. Mijn haar was gekroesd door de vochtigheid; Ik woog 15 pond meer dan ik wilde; mijn gezicht was zo kapot van het werken tot laat dat mijn kin bloedde; en ik moest een bril dragen omdat ik had verzuimd contactlenzen in te pakken. Ik besloot dat ik hoe dan ook een knaller moest hebben.
Bovendien had ik te veel tijd besteed aan het anticiperen op dat weekend om me niet te amuseren alleen vanwege mijn uiterlijk.
Ik liet mezelf geloven dat ik er afschuwelijk uitzag in mijn spijkerbroek, T-shirt en tienjarige flatjes. En raad eens? Ik vroeg nog steeds de schattige jongen die naast me danste om me te vergezellen naar de foodtrucks. Ik had moeite om mannen thuis te ontmoeten, maar die dag kregen twee mijn nummer en een trok me naar binnen voor een kus halverwege het concert.
Ondanks het gemeengoed dat anderen niet van ons kunnen houden totdat wij van onszelf houden, realiseerde ik me dat ik me niet goed hoefde te voelen over mijn uiterlijk om anderen aan te trekken. Ik hoefde me er niet eens goed bij te voelen mezelf. Ik moest me gewoon goed voelen in het leven - een verrassende openbaring in een cultuur die het geluk van vrouwen gelijkstelt aan hun zelfbeeld.
Reciteren van "Je bent mooi" en "Vertrouwen is sexy!" voelde griezelig hetzelfde als over straat lopen, maag ingetrokken, verlangend naar jongens om contact te maken met mijn met mascara beklede ogen. Proberen mijn lichaamsbouw te omarmen en proberen het te veranderen gingen hand in hand, en beide maakten me ongelukkig. Om van je lichaam te houden, heb je een lichaam nodig dat je lief vindt, en we zien het figuur waarmee we geboren zijn niet allemaal zo.
Dat is waar body-positive-campagnes op billboards en sociale media tekortschieten: ze vertellen vrouwen niet wat ze moeten doen als ze geen voldoening kunnen vinden in hun uiterlijk. In die lege ruimte vond ik iets beters. Ik vond vrijheid in lichamelijke onverschilligheid.
Ik meld me af voor al die beautymerkcampagnes die beweren dat ons uiterlijk ons waarde geeft. In plaats daarvan streef ik ernaar om het vertrouwen van schoonheid te scheiden. Ik negeer productreclames en vind mezelf "de moeite waard" zonder ook maar iets te doen om mijn uiterlijk te verbeteren.
In tegenstelling tot wat advertenties me vertellen, heeft mijn 'waarde' niets te maken met mijn façade - of zelfs met mijn gevoelens erover. ik heb er vrede mee niet in vrede zijn met mijn spiegelbeeld.