Vienkāršas operācijas dēļ es nevarēju runāt

Man vienmēr ir bijis sasodīti ērti sarunāties ar ikvienu. Man patīk runāt, un es varu atrast kaut ko kopīgu ar gandrīz visiem.

Daudzus gadus es izmantoju savu spēju sazināties. Es izmantoju savu balsi. Es ticēju, ka mana balss ir spēcīga, ka tā mani nekad nepievils un nepievils. Patiesībā man nebija prātā, ka man nebija balss. Līdz tas notika.

Kad man bija 19 gadi, es jau deviņas reizes biju slimnīcā dažādu augšējo elpceļu infekciju dēļ, kuras bija kļuvušas nekontrolējamas. Maniem ārstiem nebija skaidrs, kāda ir problēma, un viņi domāja, ka es beidzot uzlabošos.

Kādā brīdī manas mandeles bija tik inficētas, ka man vajadzēja tās iztukšot ER ar lielākajām adatām, kādas jebkad esmu redzējis. Pēc barbariskās darbības veikšanas man teica, ka ir pienācis laiks redzēt speciālistu. Visticamāk, man bija nepieciešama tonsillectomy, un jo ātrāk, jo labāk.

Man nebija nekādu baiļu no operācijas, lai gan šī bija mana pirmā. Es biju gatavs vairs neslimot. Tāpēc es ieplānoju operāciju nedēļu pirms rudens semestra, domājot, ka man būs pietiekami daudz laika, lai atgūtu pirms skolas sākuma. Es arī ieplānoju to tieši laikā, lai noklausītos

Čikāga, luga, kurā es gribēju būt daļa. Es domāju, ka būšu dziedināta un gatava atzvanīšanai.

Šajā dzīves posmā es biju komunikācijas specialitāte. Mani interesēja starppersonu komunikācija, publiska uzstāšanās un komunikācija plašsaziņas līdzekļos. Nemaz nezināju, ka viss mainīsies.

Nedēļu pēc operācijas es gaidīju, ka mana balss atgriezīsies. Bet, kad es mēģināju runāt, nekas nenotika. Klusums. Nekas cits, kā tikai gaisa izelpas, kas cenšas veidoties. Es sapratu, ka nav pienācis laiks un ka tas atgriezīsies jebkurā dienā. Pēc dažām naktīm es joprojām nevarēju runāt, bet jutos traki, tāpēc kopā ar draugiem devos uz vietējo karaoke vakaru. Apmēram pēc stundas es sāku just sāpes un mute pēkšņi piepildījās ar asinīm. Manas mandeles stipri asiņoja. Nākamajā dienā es atgriezos pie ārsta, kurš laboja "mazu asaru". Viņš man apliecināja, ka tas notiek daudz un nav par ko uztraukties. Bet es uztraucos. Tātad, es pierakstīju vienu jautājumu viņa piezīmju grāmatiņā: "Kad mana balss atgriezīsies?" Viņš atbildēja: "Esmu pārliecināts, ka pēc dažām dienām tas atgriezīsies." Pateicīgi pamāju ar galvu un sāku savu jauno semestra pirmo nedēļu.

Tā kā dienas ieilga vēl vienā nedēļā, es joprojām nevarēju runāt. Burtiski nav vārdu, tikai klusinātas skaņas. Tas bija tāpat kā tad, kad Katnisa mēģināja runāt pēc tam, kad Pīta viņu nožņaudza. Es nespēju formulēt savas domas, runāt stundā vai iepazīstināt ar apkārtējiem cilvēkiem. Es biju neapmierināta.

Es arī nokavēju atzvanus par Čikāga, un trīs manas nodarbības bija balstītas uz balsi: divas aktiermeistarības klases un uzlabota publiskās runas klase. Šīs nodarbības prasīja, lai es runāju, bet šobrīd biju kluss. Par laimi, mani profesori bija saprotoši. Bet tad atkal mēs visi domājām, ka mana balss atgriezīsies jebkurā dienā.

Trīs nedēļas pēc operācijas man joprojām nebija balss. Es biju satracināts. Es pavadīju lielu daļu sava laika, raudādama gulēt, vai starp nodarbībām, kad jutos neērti, ka nevaru ar nevienu sazināties. Turklāt manā uzlabotās aktiermeistarības klasē bija diezgan karsts puisis, kurš nemitīgi centās ar mani runāt. Es varēju pateikt, ka viņš vēlas izveidot savienojumu, bet viss, ko es varēju darīt, bija smaidīt un tad aiziet. Es neatceros laiku, kad jutos nedrošāks. Es jutos sakauts, pazemots un kauns, kas nebija tik ļoti kā es. Klusums par nespēju sazināties bija apdullinošs.

Mana mamma norunāja man tikšanos ar ārstu, kurš veica manu operāciju. Kad iegājām uz tikšanos, es sāku raudāt uz galda, neapmierināta, kad nevarēju pateikt vārdus vai izdvest skaņas, ko ārsts man prasīja.

Ārsts pabeidza eksāmenu un man teica, ka tic, ka zina, kas notiek. Viņš prātoja, vai viņi tiešām ir izņēmuši manas mandeles pārāk agri, kad tās ir pārāk lielas un pārāk inficētas. Viņš teica, ka manas aukslējas diezgan daudz pavirzījās uz priekšu, un izskatījās, ka tas neatgriezīsies atpakaļ. Aukslējas būtībā ir vēl viens vārds jūsu mutes jumtam. Aukslējas palīdz radīt skaņas, kas veido vārdus. Pēc tam ārsts norunāja man tikšanos ar logopēdu, kurš, viņaprāt, varētu palīdzēt man atkal pārliecinoši runāt.

Pirmajā dienā es sēdēju pie logopēda, kurš lika man ar muti izdot dažādas skaņas un kustības. Es jutos kā mazs bērns, kurš mācās runāt no jauna. Es biju neapmierināta un pazemota, nespējot izdarīt kaut ko tik vienkāršu. Terapeits lika man mēģināt izdot “o” vai “ahh” skaņas, savelkot lūpas kopā un atsevišķi. Viņa strādāja kopā ar mani, cenšoties atrast manu elpu, atsist manu mēli pret mutes jumtu un radīt šo klikšķināšanas skaņu. Es to nevarēju. Tā vietā es vienkārši izklausījos kā biedējošas filmas varonis: smaga elpošana, vaidēšana un ļoti apslāpēti vārdi.

Šajā laikā es joprojām apmeklēju visas savas nodarbības ar daudzu savu profesoru atbalstu. Es arī iemācījos paļauties uz savu ķermeņa valodu, lai nodotu vārdus, kurus nevarēju izrunāt, nemaz nerunājot par koķetēšanu ar šo mīlīgo zēnu, kurš man bija licis viltīgas acis.

Trīs mēnešus es apmeklēju logopēdiju. Terapeits pavadīja daudz laika, mācot man, kā rezonēt. Kā atkal likt "D" un "T" skaņas; kā izrunāt tādus vārdus kā suns, kaķis, cepure un tētis. Viņa man palīdzēja atrast spēku runāt vēlreiz. Lai arī cik sarūgtinoši būtu nespēja runāt mēnešiem, es iemācījos paļauties uz savām acīm, rokām, ķermeni un rakstītajiem vārdiem. Es nēsāju līdzi piezīmju grāmatiņu, kas man palīdzēja izteikt savas domas. Es izmantoju savas rokas, lai palīdzētu izkustināt lietas, ko vēlējos pateikt, kad vēl nevarēju tās pareizi pateikt. Es izmantoju ķermeņa valodu, izmantojot acis, lai izrādītu interesi, savu ķermeni, lai parādītu riebumu, bailes vai laimi.

Visbeidzot, pēc vairāku mēnešu smaga darba mana balss atgriezās. Es atkal varēju runāt, bet diemžēl vairs nekad nevarēju dziedāt. Un tas ir labi. Esmu gājusi tālāk, un nedziedāt šajā dzīves posmā ir labāk nekā nekad vairs nerunāt. Kas man bija vissvarīgākais.

Bet cilvēki nezina, ka es joprojām cīnos ar runas problēmām. Runājot bieži, man ir jākoncentrējas uz savu vārdu skaidru izrunāšanu un formulēšanu. Var šķist, ka es pārāk ātri runāju vai sajaucu vārdus. Reizēm man var nākties pat atkārtoties.

Daļa no manis vēlas, lai es varētu atgriezties. Es gribu pateikt sev, ka vairāk jāizpēta procedūra, lai iegūtu otru atzinumu. Nav tā, ka es neuzticos, ka man vajadzēja veikt šo operāciju - es biju slims un tam bija nepieciešama uzmanība. Bet es vēlos, lai es būtu izpētījis citas iespējas: dabiskus, homeopātiskus vai organiskus līdzekļus. Es vēlos, lai es nebūtu meties iekšā, nezinot visas atbildes.

Balss zaudēšana, kaut arī īslaicīga, man bija notikums, kas mainīja dzīvi. Es uzzināju, ka nevaru paļauties tikai uz savu balsi, lai nodotu ziņas. Esmu iemācījusies izteikties, izmantojot ķermeņa valodu un rakstīto vārdu. Visas lietas, kas ir neticami svarīgas, bet es neesmu pietiekami uzsvēris, līdz man tas arī bija. Lai kā es vēlētos atgriezties, es zinu, ka šī man bija milzīga mācība. Es esmu labāks komunikators tam, jo ​​tagad esmu apmierināts ar klusumu. Es pavadu vairāk laika, aktīvi klausoties un iesaistoties sarunās bez vārdiem - kaut kas tāds, par ko pirms šī notikuma es neko nezināju.

Esmu arī iemācījusies būt uzmanīgāka ar savu ķermeni, akli neuzticēties tiem cilvēkiem, kuri man ir ieteicami, bet gan pētīt ārstus un uzdot pareizos jautājumus. Esmu iemācījusies nebaidīties runāt, ja kaut kas man nešķiet pareizi.

Saki, ko vēlies, pirms nevari.

Un pats galvenais - vislielākā lieta, ko esmu no tā iemācījusies, ir neņemt neko par pašsaprotamu, pat kaut ko tik “mazu” kā manu balsi. Ko es nekad, nekad, jebkad darīs vēlreiz.