Lūk, kā izjust panikas lēkmi

Es vai nu mirstu, vai traks.

Tie bija vārdi, kas atkārtojās manās smadzenēs pirmo reizi, kad man bija panikas lēkme, vasarā pēc otrā kursa vidusskolā. Es piedalījos Džordžijas gubernatora apbalvojumu programmā, kas pazīstama arī kā "GHP"-četru nedēļu vasaras programma "apdāvinātiem" bērniem, kas, pieteikoties, izklausījās patiešām satriecoši. Pēc divām dienām es sapratu, ka esmu pieļāvis briesmīgu kļūdu. Es nederēju, Es atceros, ka otrajā naktī guļot gultā domāju. Es nepiederu. Ne šeit. Nekur nekur. Un tad mana sirds sāka pukstēt, un mana āda kļuva pārāk saspringta.

Tā tam nevajadzēja būt. Es cerēju uz šo vasaru GHP. Tas bija šeit, guļot koledžas kopmītnē, kopā ar citiem A tipa studentiem apmeklējot augstākās klases komunikācijas mākslā. vidusskolēniem, ka es beidzot atrastu savus cilvēkus, pazīstamus kā cilvēki kā es, jeb cilvēkus, ar kuriem man nebūtu tā jāmēģina Grūti.

Izņemot brīdi, kad es ierados karstā, lipīgā jūnija dienā Dienviddžordžijā, uz attālu koledžas pilsētiņu, kas atrodas tā sauktajā "Gnat Line" - ko es drīz uzzināju, ka tur bija tik daudz knišļu gaisā, cik bija skābekļa molekulu (es to nenosaukšu par elli, bet, teiksim, es nebrīnīšos, ja faktiskā elle atrodas uz knišļu līnijas) - es neatradu savu Cilvēki. Es atradu vēl dažus citus cilvēkus, pazīstamus kā cilvēki, kas ļoti atšķiras no manis, jeb cilvēkus, ar kuriem man būtu jācenšas ļoti, ļoti smagi. Ne tādā veidā, kā man bija jāmēģina atgriezties mājās, kur es pavadīju laiku kopā ar bērniem, kuriem par skolu rūpējās daudz mazāk nekā man, un man bija draugs, kurš vairāk izlaida nodarbības, nekā gāja. Kopā ar viņiem man bija jāslēpj fakts, ka man patiesībā patika pildīt mājas darbus un ka nacionālā modeļa U.N. konference bija mana ideja par patiešām labu laiku. Tur es nevarēju atsaukties uz vēsiem faktiem vai pārāk satraukties par grāmatu, ko lasīju. Ja es gribēju piederēt, man vajadzēja aizvērt savu iekšējo nerdu.

Šeit, GHP, būt nerdam bija goda zīme. Šeit es biju Cits, jo biju pārāk populārs. Mana mūzikas un drēbju gaume un TV šovi padarīja mani klišejisku, garlaicīgu un pārāk vēsu (um, kas???), kas nozīmēja, ka viens gribēja ar mani kopā pavadīt laiku.

Norādiet manu pirmo panikas lēkmi.

Tas, ka sākumā nezināju, kas tas ir, padarīja to vēl biedējošāku. Ja es neglaudījos, tad man noteikti bija kaut kāds psihotisks pārtraukums. Manas domas bija sajauktas un haotiskas kā mazas galda tenisa bumbiņas manā galvaskausā, un mana āda rāpoja, un man bija milzīga vēlme kliegt.

Es taču nekliedzu. Ne pirmajā, ne vienā no desmitiem panikas lēkmju, kas sekoja šīs vasaras un nākamo desmit gadu laikā. Un es arī nerunāju par savu satraukumu. Es nebiju tikai Cits. Es biju dīvains un atšķirīgs, un, iespējams, ļoti, ļoti sajaukts.

Vienīgā labā ziņa bija tā, ka neviens to nevarēja redzēt.

Viņi to sauc par augstu funkcionālo trauksmi. No malas tas izskatās kā sasniegumi, produktivitāte un kontrole. Iekšpusē šķiet, ka tūkstošiem zirnekļu augšup pa muguru, netikts tvēriens krūtīs, atkārtotas domas, kuras tu nespēj pakratīt. Koledžā man katru dienu burtiski sāpēja vēders. Universitātes pilsētiņas veselības centra ārsts man teica, ka man ir IBS. Pēc diviem gadiem cits ārsts nolēma, ka man ir alerģija pret kviešiem. Neviens neredzēja, no kā es patiesībā ciešu - visas bailes, ka man nekad nepietiks. Pietiekami gudrs, pietiekami foršs, pietiekami glīts, pietiekami veiksmīgs, pietiekami interesants, pietiekami simpātisks. Visas lietas, par kurām es tik ļoti centos būt.

[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' numbered = 'false' headline = 'Saistīts%20Story' customtitles = '12%20Slavenības%20Talk%20Ap%20Their%20Struggle%20With%20Anxiety 'customimages = " content = 'article.47818']

Šīs bailes bija mana pirmā panikas lēkmes pamatā tajā vasarā GHP, kad man likās, ka es, iespējams, nekad neatradīšu Savus cilvēkus un nekad nejutīšos Neviens. Tas bija arī zem katra satraukuma brīža pēc tam. Mans vecākais gads vidusskolā, kad es pieteicos 27 koledžās, jo biju pārliecināts, ka nevienā neiekļūšu. Mans pirmkursnieks koledžā, kad es vienu rītu pamodos tik nervozi par viduslaiku, ka nevarēju sajust kājas. Gadu vēlāk, kad es sāku katru dienu trenēties divas stundas, jo man bija bail no svara pieauguma. Vasara, kurā es internēju Izklaide nedēļā Ņujorkā un katru vakaru gāju 51 kvartālu, jo pēc darba man nebija ko darīt un man nebija ko darīt, man radās sajūta, ka es noteikti metīšu.

Traki ir tas, ka man bija draugi. Tuvi draugi! Meitenes, kurām es uzticējos. Tomēr es nekad neesmu viņiem uzticējies. Ar mani. Atzīt savu satraukumu nozīmētu atzīt visu savu nikno nedrošību, savu nepietiekamību, un es nekādā veidā to nedarīju. Tāpēc es izlikos, ka viss ir kārtībā.

Džesija Greja, mana jaunā romāna varone Visas lietas Jaunas, ir ļoti līdzīga tai meitenei, kāda es toreiz biju. Skolā neviens nezina par viņas panikas lēkmēm, trauksmes līdzekļiem, kas nav strādājuši, terapiju, kas nav palīdzējusi. Viņi redz tikai to, ko viņa vēlas, lai viņi redz - meiteni, kurai tas viss ir kopā, meiteni, kas pieder. Bet tāpat kā es, tāpat kā daudzi no mums, arī Džesa jūtas kā Cita. Viņa ir pārliecināta, ka ir dīvaina un atšķirīga, un ļoti, ļoti izjaukta.

Bet Džesa nav Cits. Trauksmes traucējumi ir visizplatītākās no visām garīgajām slimībām. Saskaņā ar Nacionālā garīgās veselības institūta datiem, tie ietekmē četrdesmit procentus pieaugušo un vairāk nekā divdesmit piecus procentus no visiem pusaudžiem. Un visi pārējie? Viņi nodarbojas ar savu lietu. Dažiem tā ir vēl viena garīgās veselības problēma, piemēram, depresija vai OKT. Citiem tas ir kaut kas fizisks - sirds stāvoklis, iedzimts defekts, izkropļojošas rētas. Varbūt tas ir ēšanas traucējumi, paškaitējuma vēsture vai sarežģīta ģimenes dzīve. Katrā no mums ir salauztas vietas. Lai arī cik labi mēs spētu izlikties, ka to nav.

Tikai divdesmit gadu vecumā es beidzot kļuvu īsta. Es atceros, ka mūsu desmit gadu atkalapvienošanās reizē sēdējām kopā ar vienu no labākajiem draugiem no vidusskolas un runājām par visu un neko tā, kā mums vienmēr bija, kad viņa pagriezās pret mani un nejauši teica, ka viņa ir cīnījusies ar ēšanas traucējumiem koledža. Ka bija naktis, kad viņa ēda veselu maizi. Es skatījos uz viņu, kad viņa runāja, domādama: kā tas ir iespējams, ka es nekad par to nezināju? Tad es sapratu: viņa varētu teikt to pašu man. Man bija panikas lēkmes desmit gadus. Manam draugam nebija ne jausmas.

Tajā brīdī kaut kas mainījās. Es pārstāju vēlēties izlikties. Izlikšanās pati pēkšņi šķita apgrūtinoša lieta, daudz smagāka nekā nemiers zem tā. Un tāpēc es viņai par to pastāstīju. Un tad es pastāstīju kādam citam. Un katru reizi, kad par to runāju, es jutos mazāk kā Cits. Mazāk dīvaini, mazāk atšķirīgi, mazāk sajukuši. Jo katru reizi, kad izstāstīju savu stāstu, es dabūju stāstu atpakaļ.

Jo mēs visi jūtamies kā Citi. Mums visiem ir salauztas vietas, un šī salauztība nepadara mūs atšķirīgus vai dīvainus - tā ir viena lieta, kas mums visiem ir kopīga. Tas padara mūs vienādus.

Lorena Millere ir grāmatas autore Visas lietas Jaunas, pieejams tagad. Sekojiet viņai tālāk Twitter un Instagram!