Ko es gribētu zināt, pirms izvēlos apmeklēt prestižu universitāti

Lielāko daļu vidusskolas gadu pavadīju pārliecināts, ka neiekļūšana Ivy League skolā nozīmē atlikušo dienu pavadīšanu, dzīvojot kartona kastē. Daļa no šīs idejas radās, pieaugot imigrantu kopienā, kur dominējošā attieksme pret koledžu bija tāda, ka, ja viņi par to nebūtu dzirdējuši, tad tās nebūtu. Un otra daļa bija tāpēc, ka katrā pusaudžu filmā, ko noskatījos, šķita, ka, ja jums ir kādas izredzes gūt panākumus dzīvē, jums ir jāizvēlas prestižās koledžas.

Tātad, es dzīvoju, lai sasniegtu mērķi iekļūt elites universitātē. Es dienas pavadīju drudžaini, pierakstot un naktis pildot testos. Es uzņēmos dažādas nejaušas ārpusstundu aktivitātes, piemēram, aklu bērnu auklēšanu un veidošanu pārtika bezpajumtniekiem (godājamas nodarbes, protams, bet tādas, kas neko neteica par to, kas es esmu persona). "Es dzīvošu kastē!" Es gaudoju gaitenī, kad ķīmijas stundā saņēmu 88, kas sabojāja manu senatnīgo 96.5 vidējo.

Mūsu koledžas konsultāciju birojs bija muļķis, jo tā vietā, lai runātu par mūsu interesēm un iespējām viņi vienkārši norādīja uz smagu, ļoti garlaicīgu katras koledžas statistikas materiālu, kas izskatījās tā piederēja Gredzenu pavēlnieks. Tātad, protams, es izdarīju izvēli, pamatojoties uz filmām un televīzijas šoviem.

Kad mani noraidīja no Jēlas (vienīgā efeja, kurai es pieteicos, pateicoties Rorijam Gilmoram), es galu galā izvēlējos Sāru Lorensu un pastāstīja cilvēkiem, ka tas bija tāpēc, ka tajā bija lieliska rakstīšanas programma, kad patiesībā tā bija tāpēc, ka to bija apmeklējusi gan Kat iekšā 10 lietas, ko es ienīstu par tevi un Allija no Piezīmju grāmatiņa. Ciktāl tas mani satrauca, es biju noteikts; Es dzīvoju sapni.

Pēc desmit gadiem, kad atskatos uz koledžas gadiem, mani pārņem patīkamas atmiņas, bet arī vaigu dedzinoša nožēla. Nožēlojiet, ka izvēlējāties tik izsmalcinātu skolu, neskatoties uz finansiālo spriedzi, nožēlojiet to, kā es tuvojās pieredzei un, iespējams, visvairāk nožēloja, ka pirms došanās uz to nav paņēmis laiku koledža.

Tagad es esmu stingri pārliecināts, ka cilvēki štatos dodas uz koledžu pārāk agri, jo 18 gadu vecumā jūs jūs nevarat zināt, ko vēlaties dzīvē, kā arī nevarat patiesi saprast naudas vērtību pieredze. Tas kļūst arvien populārāks Amerikā, lai cilvēki pēc vidusskolas vecākā gada beigtos "pārtraukuma gadā". Bet manā skolā 20. gadsimta 20. gadu sākumā neviens bērns pat nedomāja par starpgadījuma gadu, jo baidījās kļūt par "koledžu pārtraukušo".

"Ja tu tagad neej koledžā, tu nekad neiesi," atceros skolotāju, kurš brīdināja manu draugu runāja par ceļošanu pa Eiropu uz gadu (galu galā viņš nolēma to nedarīt, tikai tāpēc iemesls).

Es vienmēr sapņoju par dzīvi Anglijā, tāpēc junioru gadā nolēmu studēt ārzemēs Oksfordā, un tad es sapratu, cik smieklīgi patiesībā bija skolotāja padomi par izstāšanos. Eiropā un Austrālijā ir ierasts, ka cilvēki pirms koledžas paņem "starpgadījumu", un mani britu vienaudži bija pavadījuši šos mēnešus, piedzīvojot neticamus piedzīvojumus, piemēram, ceļojot mugursomā pa Ķīnu un strādājot ar ziloņiem Indijā, un brīvprātīgi strādājot Rumānijas slimnīcās.

Brīvais gads viņus bija pārņēmis ar zināmu pārliecību un labāku izpratni par to viņi gribēja no dzīves un bija devuši viņiem pietiekami daudz brīvības, lai vienreiz iekārotu akadēmiskās struktūras struktūru vairāk. Bet pats galvenais - viņu atrašanās reālajā pasaulē ļāva viņiem uzskatīt došanos uz koledžu kā izvēli, kā kaut kas, kas viņiem bija vajadzīgs, lai kaut ko iegūtu, jo viņi vai viņu vecāki maksāja naudu to.

Kad es devos pie Sāras Lorensa, es, tāpat kā mani vienaudži, redzēju koledžu kā kaut ko tādu, kas notika tikai ar jums. Tas nebija lēmums, tas bija tikai dabisks dzīves gājiens. Un, lai gan man veicās labi, jo man pēc savas būtības patīk mācīties, es pieļāvu daudz tādu pašu kļūdu, kādas pieļāva mani draugi, kļūdas, kuras televīzijas šovi un filmas padarīja par normālām. Es pārtrauku nodarbības, lai gulētu, es parādījos semināros pidžammā, izvilku visu nakti, es atstāju novārtā grāmatu lasīšanu un pēc tam vienkārši nokārtoju stundu. Es to visu darīju, jo domāju, ka koledža ir pieredze - kaut kas, kas jāpārvar, nevis ekonomisks ieguldījums.

Pat ja es neaugu bagātā ģimenē un katru vasaru pavadīju strādājot, es nekad nebiju neko ieplānojusi budžetā vai man bija jātiek galā, tāpēc nauda man joprojām bija abstrakts jēdziens. Manam tēvam vajadzēja ņemt aizdevumus 200 000 dolāru vērtībā, lai samaksātu par Sāru Lorensa, par ko, starp citu, viņš joprojām ir rūgts. Tomēr, kad es samazināju nodarbības, es to redzēju kā daļu no "koledžas pieredzes", kad man vajadzēja redzēt to kā 1000 dolāru no sava tēva grūti nopelnīto dolāru izmešanu kanalizācijā.

Es jutos tā, it kā es būtu tik daudz iemācījies ārzemēs pavadītā gada laikā Oksfordā, ka, beidzot pēdējo kursu, nevarēju sagaidīt, kad atkal došos uz ārzemēm. Gadu pavadīju, mācot angļu valodu Čehijā un Krievijā, pirms atgriezos Oksfordā, lai iegūtu maģistra grādu salīdzinošajā literatūrā. Es pieteicos maģistrantūras programmai, jo nedrošība, ka vidusskolā neiekļuvu Jēlas stulbumā, mani piemeklēja pat kā 21 gadu vecs, un es gribēju pierādīt sev, ka es varu iekļūt šādā iedomātā skolā kā kārtīgs students, nevis tikai pārskaitījums.

Atskatoties pagātnē, es vēlos, lai būtu pavadījis vēl dažus gadus, mācot angļu valodu visā pasaulē, bet tā vietā es devos atpakaļ uz Oksfordu. Es apgalvoju, ka atgriezos tik ātri, jo vēlējos sākt akadēmiķa karjeru, bet patiesībā es joprojām biju neprātīgi iemīlējies puisī, kuru es tur atstāju.

Bet šoreiz, gadu strādājot, es patiesībā apzinājos savas izglītības naudas vērtību. Es paņēmu studentu aizdevumu par 27 000 USD, lai segtu viena gada absolventa grādu, un iegāju programmā ar nolūku padarīt ieguldījumu vērtīgu (ko es arī izdarīju, nopelnīju kāroto pirmo klasi Grāds).

Diemžēl es iekritu vēl viena koleģiāla mīta slazdā. Šo sauc "Es iešu uz super prestižu universitāti, tāpēc maniem aizdevumiem nav nozīmes, jo tūlīt pēc absolvēšanas es būšu ļoti veiksmīgs." Tas ir mīts, ko Oksforda kopj, pat ja jūs iegūstat grādu Comp Lit, jo visi jūsu apkārtējie uzvedas tā, it kā jūs izietu tieši no akadēmiskajiem vārtiem pie pulcēšanās vadītāju, kas piedāvā sudraba sešciparu algu šķīvji.

Es biju atradināta no angļu literatūras un visu mūžu biju sapņojusi doties uz Oksfordu, tāpēc nevaru teikt, ka nožēloju, ka devos uz turieni ne gadu ārzemēs, ne savus meistarus; mana sociālā un intelektuālā pieredze bija viss, par ko es fantazēju, un vēl vairāk. Malkodināju šampanieti un ēdu zemenes, kamēr draugi lejā pa upi kopā ar draugiem valkāja kabatas pulksteņus un rīvdēli vasaras dienā. Es nodarbojos ar satriecošu intelektuālu ķildu par dažādu vārdu etimoloģiju un veselu dienu pavadīju literatūrā, un veselas naktis aizrautīgi rakstīju esejas pie sava klēpjdatora. Es iemīlējos un nekad nebiju un nekad nebūšu tik laimīga, kā braucu ar velosipēdu no viņa apburtās kopmītnes istabas uz bibliotēku zem saules un šo sapņojošo smaiļu ēnā. Es tā jūtu pat tagad, ilgi pēc attiecību beigām.

Bet karjeras ziņā tas ir pavisam cits stāsts. Pabeidzot studijas 2012. gadā, es pārcēlos uz Ņujorku un atklāju, ka mani noraida no katra darba iedomājams, zems punkts nekad nav dzirdēts no attāla nepilna laika koncerta kā teksta autors vietne Indijā. Es ātri atklāju, ka vienīgā vieta, kur mans maģistra grāds Oksfordā bija vērtīgs, bija mans tiešsaistes iepazīšanās profils.

Tajā laikā es biju nikns un satriekts. Man bija pirmās klases grāds no Oksforda. Kā tas varēja būt. Maniem draugiem bija viena un tā pati problēma, un mēs pauda līdzjūtību Skype, sēžot pie vecākiem pagrabos, kas atgādina tās senās dienas (aka sešas nedēļas), kad bijām piepildīti ar tik cerīgiem, naiviem apsolīt.

Es jutos maldināta un piekrāpta no saviem skolotājiem, vecākiem, pašas popkultūras. Visus šos gadus, ko biju pavadījis ar galvu, kas ierakta grāmatā, visu to naudu, ko mēs ar vecākiem bijām ielikuši manā izglītībā, tas viss šķita kā pilnīga izšķērdība. Kad sākās mani studējošā kredīta maksājumi un es sapratu, ka procenti būtībā nozīmētu, ka es tos maksāju līdz nāves dienai, es gribēju izmest datoru pa logu.

"Visa šī skolu sistēma ir tikai Ponzi shēma," es sūdzējos, draugi skumji pamājot ar galvu.

Lieta, ko neviens jums nekad nestāsta, ir tāda, ka nevienu neinteresē tas, ko jūs darāttu darīji; cilvēkiem rūp tikai tas, kas tu var darīt. Profesionāli šī ir vissvarīgākā atziņa, ko jebkad esmu izdarījis. Man joprojām ir draugi, kuri nevar atrast darbu žurnālu nozarē, jo viņus joprojām vilina mīts par prestižu. Viņi joprojām pavada visu savu laiku internējot un piesakoties maģistrantūras programmām teātra kritikā Kolumbijā, taču tās iznāk no tā tikai ar intīmām zināšanām par korporatīvo dokumentu skapjiem un lielāku spēju pārliecinoši runāt par Samuēlu Bekets. Ir liela atšķirība, vai vēlēties būt rakstniecei un vēlēties rakstīt, un man pašam bija jāizlemj, vai es biju pirmais vai otrais: es biju pēdējais.

Kad es sapratu, ka vairs nevaru izmantot prestižu kā kruķi, un ka man vajag, lai gūtu panākumus dzīvē patiesībā pierādīju, uz ko esmu spējīgs, tas bija biedējoši, jo slēpšanās aiz iedomātām skolām un programmām bija viss, ko es jebkad zināju. Bet es visu gadu un visur, kur vien varēju, strādāju un pavadīju esejas. Un, visbeidzot, mans sapņu darbs Hearstā atradi mani. Pēc divu gadu tukšiem darba pieteikumiem mani meklēja viena no labākajām lomām nozarē, jo darbā pieņemšanas vadītāji bija pazīstami ar manu darbu.

Es nekādā veidā nevēlos atturēt cilvēkus apmeklēt Ivy League skolu vai tās starptautisko ekvivalentu. Es tikai vēlos izteikt visas mazās Dianas, kas tur ir, ka jums nav nepieciešams doties uz vienu.

Ja es varētu atgriezties pagātnē, es joprojām izvēlētos apmeklēt Sāru Lorensu un Oksfordu, bet es dotu sev šādu padomu: Paņemiet starpgadījumu. Piesakieties finansiālai palīdzībai, un, ja jūs to nesaņemat savā Sāras Lorensa versijā, izvēlieties skolu, kas jums to piešķirs, un pēc tam tur nolieciet zeķes. Koncentrējieties uz to, ko jūs no tā iegūstat, nevis uz to, ko jūs darāt. Pārliecinieties, ka iegūstat grādu pareizu iemeslu dēļ. Ej uz klasi. Un, dieva dēļ, novelciet pidžamu un uzvelciet īstas bikses.