Depresijas dēļ es atteicos atstāt savu vecāku pagrabu

Kad Džons Votkins nomira 87 gadu vecumā, es nejutos skumji. Es arī nejutos laimīga. Es neko nejutu.

Kā atpūtas palīgs pansionātā, kur viņš dzīvoja, es diezgan labi pazinu Votkinsa kungu. Viņš vienmēr bija klāt, kad zvanīju svētdienas bingo numuriem. Es parasti pasniedzu viņam papildu bezcukura cepumus vakara uzkodām, un viņš manu klarnetes spēli nosauca par nejēdzīgu pat tad, kad es centos sasniegt augstās notis.

Šī nāve iezīmēja būtisku pavērsienu manā vidusskolā. Ne tāpēc, kā tas mani ietekmēja, bet gan tāpēc, kā tas neietekmēja. Pārējais personāls sēroja par viena no visvairāk izbraukušajiem un sociālajiem pansionāta iemītniekiem zaudējumu. Kad mani kolēģi raudāja, es vienkārši sēdēju birojā, lasot žurnālu, nejūtīgs pret ziņām. Sešpadsmitgadīgajiem nevajadzētu būt tik nogurušiem par nāvi.

Turpinoties atlikušajam mācību gadam, es kļuvu neveiklāks. Es pametu lakrosa komandu, pārstāju apmeklēt grupu treniņus un knapi pavadīju laiku kopā ar dažiem maniem draugiem. Lielajā kosmiskajā lietu shēmā viss šķita bezjēdzīgs. Pansionātā nāve bija bieža parādība, un mani kolēģi uzskatīja, ka esmu emocionāli imūna. Taču iknedēļas nāves astoņpadsmitgadnieku ieskautība manāmi ietekmēja manu garīgo veselību. Mans nedēļas nogales darbs pastāvīgi atgādināja par manu draudošo mirstību. Šis atgādinājums drīz uzplauka obsesīvā, neveselīgā trauksmē.

Mani vecāki ņēma vērā, kad es atteicos atstāt viņu pagrabu nākamajā vasarā. Es vienmēr biju nervozs, jūtīgs bērns, jau pusaudža gados baidījies no pērkona negaisa un uguņošanas. Tomēr es vienmēr izteicos par savām fobijām un nemieriem. "Es ceru, ka tas balons neizlec!" "Ko darīt, ja līst, kamēr esam ārā!" Tās bija bieži sastopamas sūdzības, kuras viņi bija pieraduši dzirdēt. Pat ja es pārāk reaģēju ar kliedzienu vai kliedzienu, uz troksni debesīs, es vismaz reaģēju. Tagad es paliku gultā, saķērusies zem segas, bez vēlēšanās iziet no savas mājīgās istabas robežām.

Mana jaunatklātā klusums mulsināja mammu un tēti. Es vairs nesūdzējos par neko daudz, un es nebiju es bez savas balss. Pēc mēnešiem ilgas mopēšanas viņi pārliecināja mani apmeklēt terapeitu, un, godīgi sakot, man nebija nepieciešama tik liela pierunāšana. Viņi bija tikpat apjukuši kā es par savu depresīvo stāvokli un norunāja tikšanos ar ikvienu ņemtu mūsu apdrošināšanu, un es izgāju tīrā izmisumā, nezaudējot neko un visu dzīvi iegūt.

Ja nebūtu viņu iejaukšanās, es droši vien joprojām gulētu gultā. Vizīte pie ārsta bija pirmais solis garā, sarežģītā atveseļošanās ceļā. Klīniskās depresijas diagnoze bija attaisnojoša. Man recepte Paxil bija brīnumains. Zināt, ka tā ir mana smadzeņu ķīmija, nevis raksturs, kas neļauj man kaut ko sajust, ir vislielākais mierinājums.

Kopš vidusskolas gadiem depresija manā dzīvē ir bijusi dažādā mērā. Dažreiz vairākus mēnešus tiek turēts pie līča, citreiz to izraisa stresa faktori manā dzīvē. Nav zāles, bet ir ārstēšanas metodes, kuras es nepārtraukti piekļūstu un pētu.

Man, iespējams, vienmēr būs jālieto tabletes un jārunā ar terapeitiem, bet tas ir daudz labāk nekā alternatīva. Tagad, saņemot skumjas ziņas, esmu atvieglots, ka spēju raudāt.

Ja jūs vai kāds, ko pazīstat, jūtas nomākts un viņam nepieciešama palīdzība, lūdzu, pastāstiet kādam no vecākiem, skolotājam, ārstam vai citam uzticamam pieaugušajam un atrodiet citus noderīgus resursus šeit.Tu neesi viens!