2Sep
Septiņpadsmit izvēlas produktus, kas, mūsuprāt, jums patiks visvairāk. Mēs varam nopelnīt komisijas maksu no šīs lapas saitēm.
Es nāku no ģimenes, kas ir gandrīz absurdi saliedēta. Es esmu vienīgais bērns, un mani vecāki ilgi cīnījās ar neauglību, pirms es ienācu viņu dzīvē. Šo un daudzu citu iemeslu dēļ viņi nebija veltīti man un mani aizsargāja.
No savas puses es esmu tikpat uzticīgs saviem vecākiem kā viņi pret mani. Es lidoju mājās apmēram reizi mēnesī, lai pavadītu apmēram nedēļu kopā ar viņiem (es strādāju attālināti), un es nekad nevaru saprast, ko mani draugi domā, kad viņi saka, ka viņiem kļūst "garlaicīgi" vai "satraukti", kad viņi apmeklē vecākus vairāk nekā dažus dienas. Mani vecāki ir mani labākie draugi. Viņi vienmēr ir bijuši - un tāpēc man, dodoties uz koledžu, vajadzēja no viņiem attālināties.
Kamēr lielākā daļa manu klasesbiedru satikās, apmeklēja ballītes un kopā ar draugiem pavadīja laiku tirdzniecības centrā, pusaudža gadus pavadīju, vairāk nekā jebkurš cits, sazinoties ar vecākiem. Nav tā, ka man nebūtu draugu - es nekad nebiju mežonīgi populāra, bet arī ikdienā neēdu viena. Lielākajā daļā sestdienas vakaru es jutu, ka es labprātāk dotos vakariņās un filmētos kopā ar mammu un tēti.
Nekad nejutos, ka esmu vidusskolnieks daudz ko palaidis garām - kaut kā vienmēr zināju, ka mana mazā privātā vidusskola nebija tā vieta, kur es uzplauktu sociāli, bet vidusskolas beigās es sāku saprast, ka kaut kas ir vajadzīgs mainīt. Man bija grūti saprast, kur beidzās mani vecāki, un es sāku. Es zināju, ka, ja vēlos ienākt savā sabiedrībā, man tas būs jādara pašam.
Mana pirmā pieredze prom no viņiem bija liela neveiksme. Es pavadīju mēnesi akadēmiskajā programmā vasarā starp vidusskolas jaunāko un vecāko gadu. Es biju tik vientuļš un nomākts, ka lielāko daļu nakšu pavadīju, ēdot ramen nūdeles un mammas Oreos, ko mana mamma nosūtīja iknedēļas aprūpes paketēs. Tomēr, kad bija pienācis laiks pieteikties koledžām, es zināju, ka man ir divas iespējas: es varu aizbēgt vecāki, grūts to ārā, un, riskējot pārkrīt man uz sejas, metaforiski runājot... ..vai es varētu palikt tuvu mājas.
Lai cik vilinošs būtu pēdējais variants, es zināju, kāda izskatīsies mana dzīve, ja izvēlētos šādu izvēli: lielāko daļu nedēļas nogaļu es pavadītu mājās, līdzīgi kā to darīju vidusskolā. Es paļāvos uz saviem vecākiem, kā vienmēr. Es pat varētu atgriezties pie viņiem un katru dienu braukt uz skolu, un, lai gan dažiem cilvēkiem tas ir pilnīgi dzīvotspējīgs risinājums, tā vienkārši nebija tā koleģiālā pieredze, kādu es gribēju.
Es izvēlējos skolu, kas bija piecu vai sešu stundu brauciena attālumā no mājām, pietiekami tuvu, lai es varētu redzēt savus vecākus, ja tas tiešām būtu nepieciešams, bet ne tik tuvu, lai es varētu skriet pie viņiem, ja vien es patiesībā nepieciešams. Vasarā pirms skolas sākuma man bija nožēlojami. Kad orientācija ritēja apkārt, es biju tik nervozs, ka atkal būšu viens pats, es strādāju pie a reibonis un slikta dūša un nakšņoja viesnīcā pie mammas, nevis kopmītnē kā plānots.
Bet kaut kā, kad pienāca kritiens, es nokļuvu universitātes pilsētiņā... un es nebiju nožēlojama. Patiesībā es strauji pacēlos. Es viegli sadraudzējos, mācībās guvu labus rezultātus un jutu, ka kaut kāda atlikušā kautrība, ko biju paņēmusi līdzi vidusskolā, gandrīz uzreiz pazuda. Kamēr tik daudzi draugi universitātes pilsētiņā paļāvās uz to, ka vecāki atlaidīs iknedēļas pārtikas preces, izmazgās veļu un nogādās viņus uz tikšanos, es to visu izdomāju pati. Es negāju mājās katru nedēļas nogali. Es neķēros pie saviem vidusskolas draugiem. Es izveidoju sev dzīvi, un es to darīju pati. Varbūt tas neizklausās daudz, bet, ņemot vērā to, kā es uzaugu, man tas ir diezgan nozīmīgi.
Mani vecāki joprojām ir mani labākie draugi un vienmēr būs, bet es arī zinu, ka viņiem nevajadzētu būt visai manai pasaulei. Es viņiem dodu tik lielu atzinību par iedrošinājumu pamest ligzdu; Es zinu, ka viņiem tas bija pat grūtāk nekā man.
Es nezinu, kāds cilvēks es būtu šodien, ja nebūtu jutis nepieciešamību gandrīz desmit gadu laikā atrauties no vecākiem pirms gadiem, bet es ļoti šaubos, ka neatkarīgā sērija, ko atklāju kā koledžas students, jebkad būtu bijusi parādījās virspusē.
Es devos prom uz koledžu, lai izvairītos no vecākiem - nevis tāpēc, ka es viņus nemīlu, bet tāpēc, ka tā bija pareizā izvēle es. Un es to nekad neesmu nožēlojis.
