Es vienmēr domāju, ka varēšu sevi mīlēt, ja man būs ķermenis, kādu vēlējos, bet biju nepareizi

No visām lietām, kas man vidusskolā varēja sagādāt stresu vai satraukumu, šķita, ka nekas mani neapbēdināja vairāk kā paskatīšanās uz sevi spogulī. Mans ķermenis - tas, kas mani uztur dzīvu, manas dzīves templis - bija mans lielākais ienaidnieks. Esmu pavadījis vairāk laika cīņā pret savu ķermeni nekā jebkas cits savā dzīvē.

Es vienmēr domāju, ka tad, kad man būs ķermenis, kādu es gribēju, es kaut kā varēšu sevi mīlēt. Es domāju, ka es maģiski iegūstu pārliecību un pārstāšu sevi salīdzināt ar citām meitenēm. Bet es kļūdījos. Tā nebija mana “sapņu ķermeņa” sasniegšana, kas liks man mīlēt sevi. Izmaiņas, kas man patiešām bija jāveic, nebija fiziskas, bet drīzāk garīgas.

Es nekad daudz nedomāju par savu ķermeņa tēlu, kamēr nebiju vidusskolas otrajā kursā. Pirms tam man bija liesa, atlētiska figūra, spēlējot konkurētspējīgu futbolu un citus sporta veidus. Es varēju ēst visu, ko gribēju, kad vien vēlos, un pēc tam nejutos vainīga vai “resna”. Man bija stabila pārliecība, un es nekad nedomāju, ka mans ķermenis ir nekas cits kā līdzekļi, kas ļāva man kopā ar draugiem skriet, dejot un sportot.

Tad vidusskolas otrajā kursā, kad man bija piecpadsmit, es sasniedzu pēdējo pubertātes vilni, un mans ķermenis pilnībā mainījās. Es pārgāju no liesas un plakanas krūtis uz izliektu un lupatu. Bija sajūta, ka praktiski vienas dienas laikā es pārgāju no A uz C tasi, un mans dibens un gurni kļuva ievērojami lielāki.

Sākumā man nekas daudz netraucēja. Es vienmēr gribēju lielākas krūtis, un man tās beidzot bija. Mans ķermenis nekļuva par problēmu, kamēr es sapratu, cik atšķirīgi manas drēbes ir pieguļošas un cik es esmu “resna” domāja Paskatījos bildēs. Es koncentrējos tikai uz augšstilbu un gurnu izmēru, tāpēc sāku izvairīties no attēla uzņemšanas.

Atceros, kā vienu nakti rūpīgi pārbaudīju savu ķermeni spogulī un domāju, ka noteikti pieņēmos svarā. Es domāju, ka iemesls tam bija tas, ka mana futbola sezona vēl nebija sākusies, tāpēc mierināju sevi, ka pēc pāris treniņiem mans ķermenis atgriezīsies normālā stāvoklī.

Bet līdz ar jauno futbola sezonu manai pašapziņai pienāca vēl viens trieciens. Es jutos tā, it kā izplūstu no šortiem, un man šķita, ka krūtis apgrūtina skriešanu. No starpsezonas jau biju bez formas, bet jutos vēl sliktāk, jo nejutos, ka varu turēt līdzi. Es arī nevarēju skriet tik ātri vai tik ilgi kā agrāk. Atceros, ka gribēju lauzties laukumā. Es tikai gribēju pazust. Lai gan es zinu, ka mans svara pieaugums nevienam nerūpēja (patiesībā nebija pietiekami, ka kāds to pamanītu), es jutos kā ogrēns starp skaistu, liesu futbolistu komandu. Es skatījos uz komandas biedru kājām, vēloties, lai tās būtu manējās.

Drīz es salīdzināju sevi ar katru redzēto meiteni - skolā, futbolā, visur. Arī šajā laikā es biju skolas karsējmeitene, taču nekad neesmu valkājusi špiksus (šauras, elastīgas šorti), lai praktizētu tāpat kā citas meitenes. Es vienkārši biju pārāk apzināta. Spēļu dienās es vienmēr velku svārkus uz leju, lai neviens neredzētu pārāk daudz manu augšstilbu, un pašapziņas sajūta mani novērsa no sacensību baudīšanas. Es jutos neērti savā ķermenī, it kā es būtu pārāk liels, lai ietilptu jebkur vai jebkurā vietā.

Divus gadus nepirku jaunas bikses, jo baidījos no to izmēra. Es uz skolu valkāju maisiņus, lai paslēptu savu ķermeni, un vienmēr sakrustoju kājas, lai neviens neredzētu, cik plati augšstilbi izplešas, kad es apsēdos. ES biju pastāvīgi es biju piesardzīgs pret savu ķermeni un veidu, kādā es biju novietots, lai es neizskatītos "resnāka", nekā biju (domāju)! Pat futbolā es vienmēr prasīju lielu izmēru, kad mēs saņēmām jaunus treniņu kreklus. Es negribēju, lai pasaule mani redz. Šīs sajūtas manī neļāva spēlēt tik kaislīgi kā iepriekš. Es vienkārši jutos tik neadekvāti.

Šausmīgākais šajos gados, ko pavadīju dusmīgs un kauns par savu ķermeni, nebija fakts, ka gandrīz katru vakaru raudāju spoguļa priekšā vai jutos neērti savā ādā. Tā bija vērošana, kā visi pārējie (un ar to es domāju meitenes, ar kurām es sevi salīdzināju) var ēst visu, ko vēlas, un tomēr būt ādai par mani.

Visu savu dzīvi esmu cīnījies ar pārtikas alerģijām, tāpēc vienmēr esmu ēdis ļoti tīru, bez lipekļa un piena produktiem. Tas, ka es vienmēr labi ēdu, mani vēl vairāk sarūgtināja, jo nevarēju saprast, kas mani dara "tauki". Atceros, kā reiz futbola turnīrā, spēļu starplaikos, daži mani komandas biedri nolēma pasūtīt pica. Es vēroju, kā viņi to ēd, gribēdami raudāt, jo zināju, ka pienācis spēles laiks, lai gan es tikai ēdu ābolu un banānu, kamēr viņi ēda picu, viņi joprojām skrēja ātrāk un ilgāk nekā es, un arī joprojām būtu izdilis.

Tātad, es biju iestrēdzis nepārtrauktā raudāšanas ciklā spogulī, raudāju pie mammas, slēpjos no kamerām un kopumā centos paslēpties. Es nolēmu, ka man ir jāzaudē svars, tāpēc no uztura izslēdzu vēl vairāk pārtikas produktu, un sāku vēl vairāk vingrot. Es nekad neveicu smagus vai ārkārtējus pasākumus, lai samazinātu savu svaru, bet es to aizrāvos.

Ar laiku es tiešām zaudēju svaru. Tā nebija ievērojama summa; Es joprojām iekļāvos visās drēbēs, bet uz kājām un sejas tas bija acīmredzams. Kādu laiku es biju apmierināta ar savu ķermeni, bet ar to bija par maz. Man joprojām nebija tāda ķermeņa, kādu patiesi vēlējos. Tolaik es nezināju, ka nekad nesasniegšu savu "ideālo" ķermeni, jo vairāk koncentrējos uz to, kā es izskatos no ārpuses, nevis uz to, kā jūtos iekšpusē.

Un tā ir mācība, kas man bija jāapgūst: Lai cik ļoti es mēģinātu pārveidot savu ārpusi, manas iekšējās domas un veids, kā es runāju ar sevi, nemainījās. Man joprojām trūka pārliecības, un tāpēc neviens svara zudums neko nenozīmētu.

Šī atziņa man pirmo reizi ienāca vasarā, kad man bija septiņpadsmit. Mēnesi pavadīju Apvienotajā Karalistē, studējot angļu valodu, un tā bija pirmā reize, kad es biju viena, ceļojot bez ģimenes. Šis mēnesis man bija milzīga pieaugoša pieredze. Tas mani padarīja par pieaugušu cilvēku ar labāku dzīves skatījumu, stresu un atbildību. Neiedziļinoties pārāk detalizēti par ceļojumu, vissvarīgākais, kas no tā iznāca, bija tas, ka tas manī uzjundīja jaunu pārliecību, kādu nekad iepriekš nebiju jutis. Es jutu sasnieguma sajūtu, dodoties ceļojumā un cīnoties ar savu ilgas pēc mājām. Būtībā man šķita, ka esmu izaugusi par spēcīgāku, neatkarīgāku cilvēku. Jūtos lepna par sevi par kaut ko, kam nebija nekāda sakara ar manu ķermeņa tēlu, es jutos pārsteidzoši.

Papildus manai jaunajai neatkarības un spēka izjūtai, daži cilvēki, kurus es satiku šajā vasarā, kurus nevarēja ienākt manā dzīvē labākā laikā, iemācīja man pat bez jēgas par pašapziņu un pašmīlestība. Šīs meitenes bija ļoti skaistas, bet ne grims, izdilis ķermenis vai dārgas drēbes tās padarīja par tādām. Tieši viņu attieksme pret dzīvi un veids, kā viņi vienmēr smaidīja, padarīja viņus daudz skaistākus. Viņiem vienmēr bija labs garastāvoklis, un šī sajūta pārņēma visus apkārtējos. Viņi bija piedzīvojumu pilni, ziņkārīgi, draudzīgi un kopumā izejoši. Viņiem bija vienalga, ko par viņiem domā citi cilvēki, un viņi iestājās par sevi. Viņi apskāva katru dienu un vienmēr teica apkārtējiem, cik ļoti viņi viņus mīl un rūpējas.

Esot viņiem apkārt, es jutos tik laimīga, un mani iedvesmoja skatīties, kā viņu uzvedība ietekmē to izskatu. Es sapratu, ka, pat ja es pārvērtos par skaistāko meiteni pasaulē, ja es turpināšu staigāt apkārt un atturēties, jo man nepatīk mans ķermenis, tas nesabojās neviena, bet manas, dzīvi. Es uzzināju, ka veids, kā es runāju ar sevi, un negatīvās domas, ko es sev radīju, man nedeva neko labu un tikai pazemināja manu pašapziņu. Lai gan manā personāžā vienmēr ir bijis smagi izturēties pret sevi, es sapratu, ka tas ir neveselīgi un tas ir jāpārtrauc.

Tātad, ar jaunu spēka izjūtu un mācībām, ko guvu no tiem vasarā satiktajiem eņģeļiem, es nolēmu mainīties, taču šoreiz es negrasījos mainīt savu ķermeni.

Tā vietā es sāku staigāt garāks, raudāt, nevis pasmaidīt sev spogulī, un veidot pozitīvāku skatījumu uz sevi un dzīvi. Es sāku valkāt drēbes, kuras es nekad nebūtu valkājis, piemēram, stingrus kreklus un īsus šortus, un pat izgāju ārā un nopirku sev vairākus jaunus bikses. Kad es paskatījos uz izmēru, es to vienkārši domāju kā skaitli un neko citu. Es iemācījos novērtēt savu ķermeni un to, ka lielas krūtis un apaļi gurni mani padarīja par mani, nevis resnu. Es sāku valkāt jaukākas drēbes, kas man patika, un parādīju savu ķermeni, nevis slēpju.

Es pat sāku labāk rūpēties par sevi. Es joprojām ēdu veselīgi, bet es ēdu vairāk un pārtraucu izslēgt pārtikas produktus no uztura. Es biju pametis futbolu, tāpēc es skatījos regulāri vingrot, skrienot un veidojot treniņu video. Es dzēru vairāk ūdens un zaļās tējas, kā arī labāk rūpējos par matiem un ādu. Tagad, kad biju domās pieņēmis un mīlējis savu ķermeni, es sāku demonstrēt šo mīlestību, labāk rūpējoties par to no ārpuses. Pat tādas lietas kā ādas mitrināšana un lobīšanās kļuva par rituāliem, kas dienas beigās lika man justies mierīgai un tīrai. Es parādīju savam ķermenim, ka man tas patīk.

Es arī sāku valkāt vairāk grima, jo jutos ērti eksperimentējot ar jaunu izskatu un gribēju izskatīties jauka pati. Lai gan man patīk izskatīties dabiski un nēsāt minimālu grimu, ir patīkami dažreiz uzspodrināt savu izskatu un pievērst sev mazliet vairāk uzmanības, jo tagad es jūtos ērti to darot.

Tātad, vai es kādreiz sasniedzu “sapņu ķermeni”, pēc kura biju ilgojies piecpadsmit gadu vecumā? Nē, un nekad to nedarīšu, jo tas nebija reāli un nebija veselīgs mērķis.

Mans ķermenis ir tāds, kāds tas ir, un esmu iemācījies to pieņemt, nevis cīnīties. Es koncentrējos uz to, lai justos labi sev un lai apkārtējie justos labi, cik bieži vien varu. Es nevaru teikt, ka visu laiku jūtos apbrīnojama un laimīga ar sevi. Esmu cilvēks, un man joprojām ir dienas, kad nejūtos vislabāk, vai arī jūtos “resna”. Bet, kad tas notiek, es sev atgādinu, ka tas viss ir manā galvā.

Atskatoties tagad, es varētu sevi iespārdīt. Jo šeit ir tā lieta - es. Bija. Nē. Tauki. Skatoties uz savām vecajām bildēm - tām, kuras agrāk ienīdu - es sapratu, ka man ir skaists augums, kas pat nebija apaļš. Tas parāda, ka pārliecība un tas, kā jūs jūtaties par sevi, nesākas ar ķermeņa formu vai džinsu izmēru. Tas sākas ar jums un vārdiem, kurus izvēlējāties sev pateikt katru dienu.

VAIRĀK: Jūlija dalās ar saviem grūti nopelnītajiem 10 baušļiem, lai sasniegtu ķermeņa pārliecību un mīlētu sevi tādu, kāda esi!

Vai jums ir pārsteidzošs stāsts, kuru vēlaties redzēt vietnē Seventeen.com? Kopīgojiet to ar mums tagad, nosūtot e -pastu [email protected], vai aizpildot šo veidlapu!