Viss, ko es gribēju, bija lielākas krūtis - līdz es tās dabūju

Mana lieliskā tante man nopirka pirmo krūšturi, kad man bija 11 gadu. Viņa to man uzdāvināja dzimšanas dienā, kad man noteikti nebija vajadzīgs krūšturis. Viss, ko es gribēju, bija savs krūšu komplekts. Es domāju, ka es ticēju, ka krūšturis maģiski liks manai krūtīm parādīties pēkšņi - un ka es beidzot būšu sieviete. Tas noteikti notika nē notikt.

Vidusskolā man knapi der A-krūze. Es mēdzu novēlēt katrai zvaigznei, ko redzēju debesīs, lai es būtu svētīta ar plašu lādi varētu aizpildīt kreklu bez diviem rezerves auduma gabaliem, kas karājās virs manām krūtīm būt. Es tik ļoti gribēju krūtis, ka sāku tās dēvēt par savu "cerību lādi", jo domāju, ja pietiekami ceru, ka tās pēkšņi uzplauks.

Mācoties vidusskolā, es ātri sapratu, cik plakana esmu salīdzinājumā ar draudzenēm. Tāpat es nevarēju izvairīties no spiediena, ko jutu, redzot citas pusaudžu meitenes žurnālos, TV šovos un filmās. Es pārliecinājos, ka pēc velna neizskatījās pēc lielākās daļas

 viņus. Es izskatījos daudz jaunāka - īpaši fiziski. Katru reizi, kad es sūdzējos, mana vecmāmiņa man atgādināja: "Manējais nekad nav ienācis, kamēr man nebija 30 gadu." Nu, viņas krūtis bija milzīgas, tāpēc es bija lai būtu cerība, vai ne?

Laikam ejot, es paliku pārliecināts, bet tomēr mazliet skaudīgs, un jutos atstumts ikreiz, kad maniem draugiem bija sarunas, kurās es nevarēju piedalīties. Viņi teiktu tādas lietas kā: "Es nevaru skriet huuuurts! "Es gribēju zināt šo sajūtu! (Tas arī izklausījās kā lielisks attaisnojums izkļūt no sporta zāles). Pat tādas sūdzības kā: "Es vairs nevaru gulēt uz vēdera ..." un "Viņš nepārstās skatīties uz manām krūtīm" lika man - jūs to uzminējāt - vēlēties krūtis.

Es pajokoju par savu plakano krūtīm, gulēšanas laikā uzvilku balonu uz krekla, lai draugi smieties. Es izdomāju, ka man vajadzētu pasmieties par sevi, nevis nožēlot kaut ko, ko burtiski nekontrolēju.

Bet līdz koledžas sākšanai es aktīvi centos samierināties ar saviem mazajiem klauvētājiem. Es iemācījos akcentēt savas citas fiziskās īpašības. Man bija jaukas acis un mati, un man bija lielisks dibens - bet es tomēr vēlējos, lai man būtu krūtis.

Dažreiz cilvēki man ieteiktu iegūt krūšu darbu. Bija tāda ideja, ka operācija manu ķermeni kaut kā “pabeigs”. Ka es būtu “seksīgāka” vai vairāk “sievišķīga”. Bet, lai cik vilinoši tas būtu, es zināju, ka man jāmīl mani tādu, kāda esmu. Pat ja es tik ļoti vēlējos krūtis, es vienkārši to neredzēju kā iespēju.

Tātad, es iemācījos izmantot visu savu pārliecību un atradu veidu, kā pilnībā apmierināt savu ķermeni. Es nolēmu droši valkāt jaukus topiņus. Man nebija stresa par polsterētu krūšturu nēsāšanu. Patiesībā dažreiz es pat nenēsāju krūšturi! Un tad sākās kaut kas lielisks: es sāku visu aizmirst nē kam krūtis. Tas vairs nebija jautājums.

Tad kādu dienu vai pakāpeniski lietas mainījās. Likās, ka tas vienkārši notika. Es pamanīju nelielas spraugas starp pogājamo kreklu pogām. Es pamanīju, ka krūšu augšdaļā notiek jauks ēnu efekts, noapaļošana - tas, ko es nekad nebiju redzējis. Tad es pamanīju, ka, ejot, viņi mazliet džingļo. Es kliedzu savam istabas biedram: "OMG, viņi džinkst! Viņi līgo, kamēr es lecu! "

Viņi turpināja augt. Tas arī nebija īsti attiecināms uz svara pieaugumu. Es sāku kā 32A un pēkšņi biju 32B. Un galu galā, pēc dažiem gadiem, es kļuvu par C-kausu.

Pēkšņi es zināju to sajūtu, kad puiši skatījās uz manu krūtīm - un, jā, tas ātri kļuva kaitinoši. Tā kā man bija slavinātas krūtis tātad ilgi, es arī sāku pamanīt, ka to iegūšana nemaz nav ļoti atšķirīga.

Protams, kādu ķermeņa daļu, ko sabiedrība slavē, kādu laiku ir jautri, bet tad tu sāc saprast, ka tā neko īsti nelabo un nemaina. Šodien es zinu, ka pat ja mana krūtis nekad nebūtu izaugusi, man ar to viss būtu kārtībā.

Tas ir skaisti, ka esam piedzīvojuši abas puses, pilnībā saprast, kā ir būt un kam nav. Ne reizi neesmu domājusi par plastisko ķirurģiju. Es nekad neesmu valkājis stipri polsterētus krūšturus. Pat ja man nekad nebūtu bijis tāds novēlots izaugsmes lēciens, es domāju, ka šodien būtu tikpat pārliecināts.

Un ziniet, ko vēl es sapratu? Nekad nebija svarīgi, cik plakana vai pilna bija mana krūtis. Man nekad nevajadzēja paļauties uz kaut ko tik nenozīmīgu, lai es justos kā “vairāk” vai “mazāk” no sievietes. Tas man nekad nav devis vairāk vai mazāk iespēju. Tas mani nepadara vairāk vai mazāk pievilcīgu. Tas nepadara mani vairāk vai mazāk spējīgu.

Tu esi sasodīti seksīga - neatkarīgi no tā, kāda izmēra krūtis tev ir. Ja vēlaties plastisko ķirurģiju, dodieties uz to. Ja jums patīk šūpot krūtis vai dabiski jebkurā izmērā, dodieties uz to. Tu to dari. Pārējais vienmēr nostāsies savās vietās.