"Mans tētis nomira, kamēr es steidzos ar biedrību"

Tā bija 20 ballīšu pēdējā diena, nogurdinošais steidzamo ballīšu skaits, kas bija paredzēts katrai korporācijas meitenei Indiānas universitātes pilsētiņā. Es pamodos sašutusi un kakls joprojām bija saskrāpēts un sāpošs, kliedzot savas biedrības vēstules plaušu augšdaļā iepriekšējā dienā: "K-A-O, K-A-O, what? K-A-O, K-A-O who? "Tas viss bija daļa no vispārējā neprāta, kas ir skriešanās.

Ap pusdienlaiku mana labākā draudzene Semija jautāja, vai es nesen neesmu pārbaudījis savu tālruni. Acīmredzot mana mamma mēģināja ar mani sazināties, bet, kad viņa nevarēja, viņa nolēma izvēlēties nākamo labāko maršrutu caur Samiju. Man likās dīvaini, ka mamma zvanīs Semijai. Es domāju, varbūt manai mazajai māsai kaut kas vajadzīgs?

Kad es atgriezos pie sava tālruņa, es redzēju, ka man ir trīs neatbildēti zvani un divi balss pasti no mammas. Jūtot, ka kaut kas nav kārtībā, es uzreiz iesitu viņas numuru un elpas trūkumā gaidīju, kad viņa atbildēs. Viņa raudāja un turpināja mani saukt par mazuli, medu un citiem pārāk mīļiem vārdiem. Tad viņa lūdza mani apsēsties.

"Jūsu tēvam bija sirdslēkme," viņa sacīja, aizrijoties ar vārdiem.

Es sabruku. Viena no manām māsu māsām panikā pieskrēja pie manis un jautāja, kas noticis, kad es izplūdu asarās. Es atkārtoju: "Manam tētim bija milzīgs sirdslēkme. Viņš var neizdzīvot "atkal un atkal un atkal.

Pēkšņi viss notika man apkārt. Es iegāju autopilotā, kad Sammija iesaiņoja man somu, ko aiznest mājās. Alekss, mans istabas biedrs, ar mani runāja par kaut ko, bet tagad viss ir apmācies. Tas ir tāpat kā tajās filmās, kurās viss apklust, un jūs vienkārši esat nekustīgs tur starp cilvēkiem un lietām, kas pārvietojas jums apkārt. Cita korporācijas māsa visu, ieskaitot mani, iesaiņoja automašīnā.

Es biju ārkārtīgi nemierīgs un turpināju lūgt, lai viņš, būdams slimnīcā, joprojām būtu dzīvs un smaidītu. Galu galā mana mamma man to bija teikusi pa telefonu viņš, tas nozīmē, mans tētis, negribēja, lai es braucu mājās lietusgāzes laikā. Tas nozīmēja, ka ar viņu viss ir kārtībā, vai ne? Es iedomājos šo domu, kad Sammija to nogāza 20 jūdzes virs atļautā ātruma, jo lietus gāzās.

Tad piezvanīja mana māsīca Džesika.

"Es gribēju jums pateikt, ka man ļoti žēl jūsu zaudējuma," Džesika sacīja telefonā, nezinādama, ka šie vārdi mani vajās visu mūžu.

"Zaudējums?" Es atkārtoju, stulba. - Ko jūs domājat par zaudējumu?

"Ak mans Dievs. Man ļoti žēl, "sacīja Džesika. - Viņam neizdevās, Brenna.

Laikam esmu nolaidis telefonu no rokas, bet es to neatceros. No Samijas konta es rāpoju mašīnas aizmugurē un metu galvu pret logu, taču šis bija periods, kad es aptumšojos. Es neatceros neko citu kā kliegšanu.

Nākamā lieta, ko atceros, es stāvēju ārpus ieejas neatliekamās palīdzības telpā. Mans prāts sacēlās, bet es nevarēju pakustēties. Vai viņš būs bāls vai normālā krāsā? Vai viņš būs tur, tiklīdz es ieiešu? Vai telpā smaržos pēc nāves? Es pāris reizes dziļi ievilku elpu un piespiedu sevi ar akmeni vaigāties pa durvīm.

Pirmā persona, ko es redzēju, bija Džūlija, slimnīcas medmāsa, kura mūsu ģimeni pazina 15 gadus. Viņas seja bija žēluma pilna, kas lika manām bailēm justies vēl reālākām. Džūlija uzlika roku uz mazās manas muguras un viegli to berzēja, vadot mani atpakaļ tur, kur gaidīja mana mamma un vecvecāki, atkal un atkal atkārtojot, cik dziļi viņa nožēlo manu ģimeni.

Tad Džūlija jautāja, vai es vēlos redzēt tēva ķermeni. Jautājums lika man justies tā, it kā es metos virsū. Es zināju, ka viņa cenšas būt jauka, bet ķermeņa redzēšana bija absolūtā pēdējā lieta, ko es gribēju. Kāpēc kāds gribētu tam teikt jā? Es nebiju gatavs saskarties ar realitāti, ka nekad vairs neredzēšu savu tēvu dzīvu, nedzirdēšu viņa balsi vai smieklus vai nejutīšu, kā viņa stiprās rokas ietin mani lāča apskāvienā. Tas bija burtiski nepanesami.

Diena turpinājās neskaidrā veidā, un, kad mana ģimene tajā naktī beidzot devās mājās no slimnīcas, vakars pagāja klusumā. Neviens nezināja, ko teikt un ko darīt. Es visu laiku domāju, ka mans bērnības suns Bruisers izskatās tik skumji.

Es vienmēr domāju par savām Disneja brīvdienām kopā ar viņu. Mana ģimene katru vasaru brauca uz Floridu, un viņš atkal un atkal dziedāja: "Mēs esam atvaļinājumā, mēs turpinām atvaļinājumā, mēs atpūtāmies! "Viņš pat kliedza pa plaušu augšdaļu pulksten 2:00, kad mēs visi bijām aizmidzis. Dažreiz, mēģinot izveidot ainu, viņš restorānos tik skaļi dzirdēja šos tropisko putnu un pērtiķu trokšņus, kad gaidījām galdu. Visi apkārtējie paskatījās apkārt un mēģināja saprast, no kurienes nāk skaņa, kad es slepeni ķiķināju.

Mums ar tēti bija šāds joks par Kerijas Undervudas dziesmu "All American Girl". Dziesma ir par tēti, kurš sapņo par zēna piedzimšanu. Es mēdzu likt atkārtotam klausīties pirmo pantu un pateikt, ka tas ir par mums. Viņš mēdza smieties un man teikt, ka tā nav taisnība, bet dziļi sirdī mēs abi zinājām, ka ir daļa no viņa, kas vienmēr ir gribējis zēnu. Bet es arī zināju, ka no brīža, kad viņš uzmeta man acis, es biju viņa meitiņa un viņš nebūtu par to pasauli iemainījis. Mēs vienmēr teicām, ka dejosim pēc šīs dziesmas manā kāzu dienā, bet viņš to nekad nespēja. Es joprojām mīlu šo dziesmu, bet ikreiz, kad es to dzirdu, tā nes līdzi asaru straumi, jo nevaru atcerēties, ka tā bija domāta viņam un man.

Dažās dienās pēc tēva nāves es biju kopā ar draugiem un smējos tik ļoti, ka nevarēju elpot. Mēs spēlētu ar šīm smieklīgajām lietotnēm, kas maina manu iPad, un uz brīdi izvairīšos no realitātes. Tieši šie mirkļi, kā arī apmaiņa ar stāstiem par to, cik dumjš bija mans tētis, mani pārdzīvoja šajā sirdi plosošajā laikā. Bet vissliktākais vēl bija priekšā.

Es nekad neaizmirsīšu, cik bezcerīga un sirds sāpīga es jutos bērēs - tā bija sliktākā diena manā mūžā. Kad es piegāju pie zārka, kur gulēja mans tētis, es nevarēju izdomāt, ko teikt. Es tur stāvēju pilnīgā klusumā. Viss ķermenis jutās viegls un trīcošs, it kā es varētu sabrukt tieši tur.

Kad pakalpojums beidzās, tas mani piemeklēja: tas būs īstais. Es iebāzu galvu starp kājām un kliedzu mokās. Es nevarēju apturēt izmisuma kliedzienus, kas negribot atstāja manu muti. Es grasījos pēdējo reizi iet garām tētim. Nekad vairs neredzētu viņa seju klātienē. Es gribēju kliegt plaušu augšdaļā un gribēju iesist visu, ko spēju. Man bija vienalga, kā es izskatos šajā brīdī. Man bija vienalga, vai cilvēki mani tiesā.

Vienam no maniem brālēniem beidzot vajadzēja mani savākt un aiznest līdz tēta zārkam, lai atvadītos, un tad viņš mani iznesa. Es raudāju visu ceļu uz apbedījumu vietām un visu apbedīšanas dienestu. Es gribēju apmētāt ziedu, ko mācītājs man iedeva nolikt uz zārka un teikt, ka ieskrūvē pasauli, bet es to atstāju uz zārka.

Ir pagājuši vairāk nekā trīs gadi, kopš nomira mans tētis. Agrāk nebiju raudātājs, bet tagad ļāvu sev to zaudēt, kad esmu viena. Man ir bijuši daudz trauksmes lēkmes, un man pat tika uzliktas zāles to novēršanai. Sliktākās dienas ir viņa dzimšanas diena, Tēva diena un viņa aiziešanas gadadiena. Man ir tradīcija Tēva dienā doties uz atrakciju parku, lai es varētu novērst uzmanību no sociālo tīklu ziņu pārpilnības, kas garantē man raudāt. Ja jūs piedzīvojat kaut ko līdzīgu, nebaidieties raudāt un parādiet citiem, kā jūtaties. Nebaidieties apmeklēt terapeitu un ļaut profesionālim palīdzēt jums sēru procesā.

Tāpat kā ikviens, es vēlos, lai es būtu varējis zināt, ka tas notiks, jo pēdējās dienās/nedēļās es būtu pielikusi daudz pūļu, lai sazinātos ar viņu. Es zinu, ka tā ir klišeja, bet nekad neuztver par pašsaprotamu to, kas tev ir, un nepārtrauc teikt „Es tevi mīlu” tiem, kas tev visu laiku rūp.

Ir ļoti maz, ko es nedarītu, lai mainītu šo pagātnes daļu. Man viņa pietrūkst vairāk, nekā kāds var iedomāties, un es joprojām raudāju reizēm aizmigt, pietrūkstot un vēloties, lai viņš joprojām būtu šeit. Bet kādā brīdī nāve pārstāja kļūt par ikdienas nastu. Es pārstāju justies nosmacis. Es turpināšu dzīvot lielu, laimīgu, pilnvērtīgu dzīvi. Es apprecējos un dejoju savā kāzu dienā, un es domāju par "All American Girl". Jūs tiešraide - tā tu godini zaudētos.

Vai jums ir stāsts, kuru vēlaties dalīties ar Seventeen.com lasītājiem? E -pasts [email protected] un jūs varētu tikt parādīts vietnē.