"Mani seksuāli uzbruka manas mammas draugs"

Mani vecāki izšķīrās pirms sešiem gadiem, kad man bija deviņi gadi. Sākumā es biju neticami satraukts, jo nebiju redzējis, kā viņi tik ļoti cīnās, tāpēc nevarēju iedomāties, ka mēs nebūtu ģimene. Bet pēc kāda laika es pieņēmu viņu šķiršanos un kļuvu atvērta idejai, ka viņi ir attiecībās ar citiem cilvēkiem. Es, protams, gribēju, lai viņi būtu laimīgi.

Mana mamma ļoti ātri atrada jaunu partneri. Bils* kļuva par milzīgu mana un brāļa dzīves daļu. Mēs kopā ar viņu devāmies atvaļinājumā un pavadījām laiku kopā ar ģimeni. Turklāt Bils vienmēr ļoti cienīja manu tēvu. Viņš patiesi mīlēja un rūpējās par mums, un mēs arī viņu mīlējām un rūpējāmies.

Es biju pilnīgi apmierināta ar to visu, līdz mamma nopirka māju un uzaicināja Bilu pārvākties. Viņš bija mūsu dzīvē trīsarpus gadus un vienmēr bija ļoti sirsnīgs pret mani-apskāva un masēja manas kājas, kad tās bija augšā uz dīvāna, kamēr mēs skatījāmies televīzija kopā ar mammu un brāli - tāpēc, kaut arī dažreiz jutos neērti, es nesapratu vai negribēju ticēt, ka viņš varētu iet uz leju satraucošā stāvoklī ceļš.

Tad kādu dienu es izkāpu no dušas un visa mana pasaule sagriezās kājām gaisā. Bils mani apturēja augšā, lai pajautātu, vai es vēlos masāžu. Es negribēju viņu pievilt, jo viņš jau daudzas reizes bija ieteicis man veikt “īstu” masāžu, tāpēc es apgūlos mammas istabā, un Bils sāka mani neatbilstoši pieskarties visur uz ķermeņa. Un es domāju visur.

Man nebija apģērba, tikai virs manis gulēja dvielis. Viņš pieskārās katrai manai ķermeņa daļai bez drēbēm vai dvieļa. Man bija neticami neērti visas pieredzes laikā. Viņš man teica, lai es atpūšos, bet es nevarēju. Viss, ko es domāju, bija: "Es nesaprotu. Es vēlos, lai tas beigtos. Kāpēc viņš to dara? "

Es jutos tik apjukusi un turpināju justies neērti, bet nezināju, ko darīt. Viņš man tikai sniedza masāžu, vai ne? Masāža, kuru es pat negribēju. Tātad, pēc kāda laika bezpalīdzīgas gulēšanas es vienkārši teicu, ka esmu beidzis, un izgāju.

Tajā naktī es joprojām biju ļoti apjukusi. Es domāju, ka Bils man nekad nekaitēs, un es joprojām negribēju ticēt citādi. Tāpēc nākamajā dienā, kad viņš devās ārpus pilsētas darba braucienā, es teicu sev par to aizmirst, ka tas nav svarīgi.

Kad viņš atgriezās, es darīju visu iespējamo, lai mūsu mijiedarbība būtu normāla. Viņš minēja, ka dažas reizes man veic vēl vienu masāžu, bet es viņu ignorēju un centos pēc iespējas izvairīties. Man bija tikai 12 gadi, bet es noteikti zināju kaut kur sevī, ka tas nav pareizi.

Pēc pieciem mēnešiem es biju pie tēva, kad es tikko sāku nevaldāmi raudāt. Es domāju, ka dziļi sevī zināju, ka Bils ir pārkāpis lielu robežu. Visbeidzot, es teicu tētim, ka pēdējā laikā man bija neērti ap mammas puisi. Viņš uztraucās un jautāja: "Bet ne fiziski, vai ne?"

Es nezināju, ko teikt. Vārdi nenāktu. Viss, kas nāktu, bija asaras. Galu galā viņš izvilka no manis patiesību, bet, ja nebūtu manas ciešās attiecības ar viņu, es, iespējams, nekad neko nebūtu teicis. Es nedomāju, ka sapratu, cik nepareizi bija notikušais, kamēr es nerunāju.

Pirmās nedēļas es daudz raudāju. Es daudz kliedzu. Es ļoti stopēju. Es bieži nonāktu saritinājusies bumbiņā uz grīdas. Es nesaku, ka tas bija patīkami, bet es uzzināju, ka dažreiz ir labi justies pilnīgi trakam. Es vienkārši atļāvos pilnībā izjust visu, jo sapratu, ka mēģinājums ignorēt savas jūtas nav padarījis tās mazāk sāpīgas.

Pāris dienas pēc tam, kad izstāstīju tētim notikušo, pie manām durvīm parādījās policija. Mani vecāki nekavējoties bija piezvanījuši sociālajam darbiniekam, lai ieplānotu tikšanos, un sociālais darbinieks bija izsaucis policiju. Man viņiem viss bija jāstāsta, lai viņi varētu iesniegt ziņojumu.

Manai mammai bija vajadzīgs laiks, lai to apstrādātu, kas man nebija viegli. Es jutos nodota - it kā viņa būtu izvēlējusies Bilu pār mani. Šajā laikā manam tētim bija pilnīga aizbildnība pret mani un manu brāli. Sešas nedēļas mūs nelaida pie mammas mājas. Viņa bieži nāca ciemos, taču bija grūti sarunāties ar viņu, zinot, ka viņa joprojām ir kopā ar vīrieti, kurš to visu bija izraisījis. Lai arī cik ļoti viņa mani mīlēja un atbalstīja, manai mammai bija grūti pieņemt notikušo. Viņa noliedza, jo lielākā daļa vecāku, iespējams, domā par šāda veida lietām.

Es nekad neaizmirsīšu dienu, kad Bils atzina policijā savu izdarīto. Manas mammas jūtas uzreiz mainījās. Viņš bija spiests savākt mantas un atstāt māju. Es atceros, kā mana mamma man teica, ka viņa vienkārši sēdēja uz kāpnēm un raudāja: "Tu salauzi manu sirdi!" kā viņš aizgāja. Tas lika man raudāt par viņu un par mani.

Galu galā tika nolemts Bila tiesas lēmums, un mana mamma ļoti sadusmojās. Viņa runāja par to, kā viņš bija pelnījis sliktāku un kā vēlējās, lai viņš būtu cietis vairāk. Kad viņa teica šīs lietas, tas bija kā liels svars, kas tika pacelts no pleciem, jo ​​es saņēmu vajadzīgo pārliecību.

Viena lieta, kas šajā laikā ļoti palīdzēja, bija vieta, ko atrada mani vecāki Stjuarta māja. Tā ir organizācija, kas nodrošina terapiju bērniem, kuri ir pakļauti vardarbībai. Es tur gāju katru nedēļu katru gadu. Es vēl ilgi jutos skumji un pārdzīvoju daudzus kāpumus un kritumus, taču bija patiešām patīkami, ka bija kāds, ar ko parunāt un kurš varēja saprast, ko es saku.

Mana terapeite Džūlija lika man zīmēt un rakstīt par savām izjūtām. Es sāku pierakstīt visu, pat domas, kas bija biedējošas, vai es nevarēju noticēt, ka domāju. Bija laiks, kad gandrīz katru dienu rakstīju piezīmju grāmatiņā vai piezīmēs savā tālrunī. Tas man bija patiešām katartisks veids, kā izņemt lietas no savas sistēmas.

Doma par to, ka rudenī atstāju Stjuarta namu, bija satriecoši, taču virzīties tālāk neizrādījās tik grūti, kā biju domājis. Es satiku savu pašreizējo terapeitu Taliju 2013. gada decembrī. Daudzi pusaudži uzskata, ka došanās pie terapeita ir slikta lieta vai ka tas nozīmē, ka esat traks. Bet tas var būt tik pārliecinoši, ja ir kāds, ar ko runāt par jebko pasaulē bez jebkāda sprieduma.

Kādu laiku atpakaļ es iedomājos, ka Bils ieiet manā skolā vai atrod mani kopā ar draugiem. Es iedomājos šo scenāriju visos iespējamos veidos. Viņš būtu dusmīgs un mēģinātu mani sāpināt, vai arī viņš gribētu mēģināt sakārtot lietas starp mums. Es ļoti satricinātu un baidītos.

Tagad es joprojām spēlēju šos scenārijus savā galvā, bet tie ir pilnīgi atšķirīgi. Tas, ko viņš darīja, nevar mani noturēt. Viņš vairs nevar mani sāpināt. Es cenšos dzīvot savu dzīvi dienu no dienas, neuztraucoties tik daudz par gaidāmajām lietām.

Ir tik daudz lietu, ko es daru tagad, kas man palīdz, kad es sāku justies bailīgs vai skumjš. Koncentrēšanās uz tagadni patiešām palīdzēja man pārstāt tik daudz uztraukties par savu nākotni. Lai arī pieaugšana varētu būt grūta un saspringta, es cenšos domāt arī par labajām lietām, kas ar to saistās.

Es saprotu, cik ļoti esmu mainījusies un cik stipra esmu tagad. Man ir tik paveicies, ka manā dzīvē ir visi šie brīnišķīgie draugi un ģimene. Un es domāju, ka tikpat svarīgi ir saprast, ka viņiem ir arī ļoti paveicies, ka esmu viņu dzīvē.

Pasaulē ir tik daudz skaistu cilvēku. Esmu to redzējis un zinu. Es biju vietā, kur nekad nebiju domājusi, ka man atkal kaut kas izdosies. Bet šeit es esmu - caur otru pusi - un nekad neesmu juties tik laimīga un dzīves un mīlestības pilna kā tagad.

*Visi nosaukumi šajā stāstā ir mainīti.

Ja jūs vai kāds, kuru pazīstat, ir uzbrukts, iegūstiet resursu sarakstu, ar kuriem varat sazināties, lai saņemtu palīdzību šeit.