Kāpēc es nekad nepārstāšu rakstīt par savu izvarošanu

Man bija 18 gadu un es biju pirmā pavasara brīvlaika vidū, kad devos apciemot draugu tuvējā koledžā. Mēs ar draudzeni nebijām redzējušās gadiem, un mēs gatavojāmies nakšņot nelielā ballītē kopā ar bariņu viņas draugu no kopmītnēm.

Visi viņas draugi ieradās, un ballīte izplūda dažās blakus esošās kopmītņu istabās. Visur bija alkohola pudeles un maisītāji, bet es nedzeru. Es satiku baru jaunu cilvēku, un, lai arī man nebija daudz kopīga ar viņiem, visi bija laipni un draudzīgi.

Tas bija tikai pulksten 10 vai 11 vakarā. ka mana redze sāka aizmiglot un manām domām vairs nebija jēgas. Es kaut ko pārdomātu, un tad prāts apjuktu, un es aizmirstu, kur tieši esmu un kā esmu tur nokļuvis. Es atceros, ka man šķita, ka esmu ļoti piedzēries un daļēji aizmidzis, lai gan man nebija alkohola. Es arī atceros, ka biju nelielā vannas istabā gaitenī no kopmītnes istabas, nezinot, kā es tur nokļuvu, tikai skatījos spogulī.

Vēlāk viena no ballīšu sievietēm mani ieveda tukšā kopmītnes istabā, kur viņa mani izvaroja.

Mēnešiem ilgi es apspiedu to, kas ar mani notika, un centos izlikties, ka tas ir sapnis. Būdams pusaudzis, es vienmēr uzskatīju, ka izvarošana ir vissliktākais, ko kāds var izdzīvot, ja tas vispār ir izdzīvojams. Atskatoties pagātnē, iespējams, tāpēc, ka mana mamma, kurš bija aizgājis mūžībā pirms gadiem, arī tika izvarota. Dažreiz es dzirdēju, kā viņa naktīs raud, lejā uz dīvāna. Daži tuvi radinieki un draugi viņai nebija noticējuši, kad viņa atklāja notikušo, tāpēc viņai bija jādzīvo ar traumu vienatnē, rakstot vēstules žurnālā cilvēkiem, kuri tās nekad nelasīs.

Es saskāros ar dažiem viņas žurnāliem, kamēr es kārtoju viņas mantas pēc viņas nāves, un tur bija uzrakstītas vairākas vēstules māsai par to, cik salauzta viņa jutās bez viņas, ar ko runāt, cik izmisusi viņa bija sazināties ar kādu, kurš ticēja viņa. Viņa jutās nesaprasta un iesprostota; viņai nekad nav izdevies dziedēt.

Es zināju, ka man ir jārunā par to, kas ar mani notika, lai gan manai mammai tas nebija izdevies.

Kad es mēģināju ziņot par savu uzbrukumu koledžas universitātes pilsētiņas policijai, man tika uzdoti jautājumi, kuri, manuprāt, nebija vajadzīgi. Ko es valkāju? Vai es biju dzēris? Kāpēc es izvēlējos nedzert? Kāda bija mana seksuālā orientācija? Pēc tam man teica, ka, tā kā es neesmu koledžas students, man nebija liecinieku un fizisku pierādījumu, būs grūti pierādīt, kas ar mani notika. Es iedomājos, ko noteikti juta mana māte - lai nebūtu kāds, kam īsti ķerties klāt.

Gadā, kas sekoja manam uzbrukumam, tā vietā, lai ar to tieši nodarbotos, es centos mainīt visu par sevi. Es pārcēlos uz koledžām, mainīju specialitāti un atteicos no rakstīšanas - kaut ko tādu, ko esmu mīlējis kopš bērnības.

Es biju gandrīz padevies, lai atrastu veidu, kā tikt galā ar traumu, kad savā universitātes pilsētiņā uzdūros skrejlapai par izvarošanu, seksuālu izmantošanu un seksuālas vardarbības atbalsta grupu. Kad es tikos ar abiem grupas padomdevējiem, es praktiski trīcēju, daloties savā stāstā. Pēc nedēļas es sāku apmeklēt grupu.

Atlikušajā semestra daļā reizi nedēļā es sēdēju universitātes pilsētiņas sieviešu centra istabā kopā ar vairākiem citiem izdzīvojušajiem, visām sievietēm. Viens no pārējiem izdzīvojušajiem bija dīvains, tāpat kā es. Vēl viena bija kāda vecāka gadagājuma sieviete, kas dzīvoja apkārtnē. Mēs dalījāmies savos stāstos, un katru nedēļu mūs mudināja izmantot rakstīšanu un mākslu, lai tiktu galā ar savām sāpēm.

Šī grupa bija pirmā reize, kad es rakstīju par to, kas ar mani notika. Es uzrakstīju savu stāstu un dalījos tajā, un pārējie izdzīvojušie izteica, cik daudz tas viņiem nozīmē.

Kad semestris bija beidzies, es atkal mainīju specialitāti, atkal rakstot. Savos pirmajos angļu valodas kursos es uzrakstīju dzejoli par izdzīvošanu seksuālā uzbrukumā. Nākamajā gadā es visai klasei skaļi izlasīju, kas būtībā bija izdomāts memuārs par to, kā ir būt izdzīvojušam. Pēc nodarbības vairāki citi skolēni pastāstīja, cik daudz viņiem nozīmēja dzirdēt manu darbu; arī viņi bija izdzīvojuši un jutās vieni.

Rakstīt par to, kas ar mani notika, ir grūts darbs. Tas man liek kaut kādā līmenī pārskatīt izvarošanas sāpes un traumas. Bet es turpinu par to rakstīt, jo katru reizi, kad to daru, es jūtos stiprāka un brīvāka. Es rakstu par notikušo un domāju pavērot mammu no kāpnēm, rakstot viņas piezīmju grāmatiņā. Viņa nomira pirms manis izvarošanas, bet es dažreiz domāju, ka, ja viņa vēl būtu šeit, viņa klausītos, kā es lasu manus vārdus un nejustos tik salauzta. Lai mēs varētu dalīties savos stāstos un kopā kļūt par izdzīvojušajiem.

Sešus mēnešus pēc izvarošanas es nedomāju, ka kādreiz atkal rakstīšu - ne par incidentu, ne par ko citu. Es domāju, ka cilvēks, kāds es biju pirms tam uzbrukums un persona, pēc kuras es biju, bija atšķirīgi.

Un man bija taisnība. Es darīja mainīt. Es pārņēmu kontroli pār savu stāstījumu.

Es nekad nebiju domājusi, ka tas tā būs, bet, daloties savā stāstā, es atjaunoju, kā es jutos, atrodoties šajā telpā kopā ar citiem izdzīvojušajiem: spēcīgiem un pilnvarotiem. Es stāstu savu stāstu, lai izdzīvotu, un es to stāstu, lai arī citi atrastu spēku izdzīvot. Jo tagad es zinu, ka tas ir iespējams.