Es dzīvoju savu dzīvi māsas ēnā

Mana māsa bija atgriešanās karaliene, studentu kopas prezidente un vidusskolas klases salutatore. Es savukārt dzīvoju viņas ēnā.

Mēs ar vecāko (un vienīgo) māsu esam pilnīgi pretstati. Viņa ir kautrīga, kamēr es izeju. Viņa ienīst konfliktus, kamēr es nebaidos izteikt savu viedokli. Viņai patīk zinātne un matemātika, bet man - rakstīšana un radošums. Neskatoties uz mūsu atšķirībām, lielāko daļu savas bērnības pavadīju kā māsa perfekta meita un izcila studente. Ilgāk es nezināju, ka man ir atļauts būt pašam par sevi.

Es pielūdzu māsu augot. Es viņai visur sekotu un darītu visu, ko viņa man lika. Pat ja tas bija kaut kas tik vienkāršs kā matu sukas paņemšana viņai, es to darīju ar prieku. Manās acīs mana māsa bija stilīgākais cilvēks, kādu jebkad esmu satikusi.

Mūsu vecumu šķir trīs gadi, bet es centos novērst šo plaisu, nokopējot visu, ko viņa darīja. Ikreiz, kad viņa gulēja kopā ar draugiem, jūs varētu mani atrast kaut kur istabā, noklausoties un izliekoties, ka saprotu zēnu problēmas un to, kā uzklāt grimu. Es pastāvīgi nozagtu viņas drēbes un "aizmirstu" tās atdot. Bija acīmredzams, ka viņu uztrauc tas, ka es vienmēr esmu blakus, bet es domāju, ka toreiz es nevarēju uztvert mājienu. Ir dabiski skatīties uz saviem brāļiem un māsām, bet es to pacēlu pavisam jaunā līmenī.

Sākumā es biju lepns, ka sekoju viņas pēdās. Mana bērnība sastāvēja no tā, ka mana māsa vienmēr saņēma uzslavas par viņas sasniegumiem, un es gribēju to pašu. Viņa bija mana motivācija skolā iegūt labas atzīmes un vienmēr izturēties pēc labākās uzvedības, jo to es redzēju viņa darot.

Problēma ir tāda, ka es mēģināju būt līdzīga viņai kā mēģinājums ievietot kvadrātā loku: neiespējami.

Tikai vidusskolā es sāku saprast mūsu milzīgās atšķirības. Es biju tajā vecumā, kad man bija jāizlemj, kādas ir manas intereses un kādās ārpusskolas stundās es vēlos piedalīties. Es biju gatava iet kā parasti māsas ceļu, bet viņas intereses vienkārši nebija manas.

Sākumā es no tā baidījos, jo nedomāju, ka saņemšu vecāku piekrišanu, ja vien nebūšu identiska māsai. Viņi nekad man skaidri nepateica, ka tas notiks, bet jokojot pateiks lietas par viņas būtni "mīļākais" un "eņģeļa bērns". Viņa nekad nerunāja un nemeloja maniem vecākiem un vienmēr uzvesties.

Ja mana māsa bija "eņģelis", tad tas man atstāja tikai vienu lomu: "velns". Spiedienu, ko izdarīju uz sevi bija par daudz, lai tiktu galā, tāpēc, iestājoties vidusskolā, es sāku rīkoties un sacelties pret savu ģimene. Sauciet to par uzmanības nepieciešamību vai tikai jūsu parasto hormonālo uzvedību, bet man šķita, ka spiediens būt viņai pārvērtās par spiedienu būt jebkam. bet viņa.

Ja būtu kaut kas, ko mana māsa nekad nedarītu, tad jūs derētu, ka es to darīju. Tas ietvēra to, ka es izlēcu, runāju ar vecākiem un meloju par dažiem manas dzīves aspektiem. Tā rezultātā lielāko daļu pusaudžu pavadīju piezemēta, iesprūdusi savā istabā un bez tālruņa. Mani vecāki bija pilnīgi šokā par manu jauno uzvedību. Viņi bija tuvu tam, lai nosūtītu mani uz internātskolu, un gandrīz nolīga vecāku padomdevēju, lai mani “salabotu”. Ironiski, tas viss notika pēc tam, kad mana māsa devās uz koledžu, tāpēc viņai nebija jāredz juceklis, ko viņa bija atstājusi.

Kamēr viņa bija prom, mēs gandrīz nerunājām. Es atteicos atbildēt uz viņas īsziņām vai atbildēt uz viņas nedēļas nogales telefona zvaniem. Es gribēju palikt pēc iespējas tālāk no viņas, kā cilvēciski iespējams. Kad viņa atnāca mājās pārtraukumos, es pārliecinājos, ka esmu MIA. Es pārstāju viņu atbalstīt vai rūpēties par viņas dzīvi.

Pēc četru gadu drāmas man bija 18 gadu un es biju izsmēlis savu sliktas meitenes lomu. Beidzot biju gatava apmesties un atvainoties vecākiem par to, kā izturējos pret viņiem. Mēs sēdējām savā dzīvojamā istabā, kad es viņiem - asarām ritot pār vaigiem - pastāstīju, kā es jutos, ka nekad nevaru dzīvot līdz māsai, tāpēc man bija jāpārtrauc mēģināt.

Viņi man teica, ka tas viss bija manā galvā un ka viņi nekad negaidīja, ka būšu tāda kā viņa. Kaut kā tas bija tieši tas, ko man vajadzēja dzirdēt no viņiem, un es uzreiz atbrīvojos no svara, ko es sev uzliku visus šos gadus. Es nožēloju, ka esmu iztērējis tik daudz laika un dusmas uz kaut ko, kas bija tikai manā galvā, bet, par laimi, man izdevās atrisināt spriedzi kopā ar vecākiem. Tomēr to nevaru teikt par savu māsu. Tas, kā es izturējos pret viņu, kamēr viņa bija koledžā, lika mums izaugt tālu viens no otra, un kopš tā laika mēs neesam spējuši atgūties. Mēs nekad neesam īsti runājuši par manu uzvedību, tāpēc tas ir sava veida zilonis istabā.

Mūsdienās mūsu atšķirības liecina vairāk nekā jebkad agrāk. Mēs pārsvarā sarunājamies dzimšanas dienās, izlaidumos un brīvdienās. Mēs neatpaliekam viens no otra dzīvē, ja vien neesam kopā vienā telpā un mums nav par ko runāt. Nevienam nebija pārsteigums, ka mana māsa ar izcilību pabeidza koledžu un uzreiz atrada augsti apmaksātu darbu. Pašlaik viņa dzīvo kopā ar savu vidusskolas mīļoto. (Jā, patiešām.)

Tuvojoties koledžas absolvēšanai, šīs sajūtas, ka esmu otrās vietas ieguvēja māsai, atkal sāk iezagties. Viņa veidoja ceļu uz panākumiem, un es zinu, ka mani vecāki sagaida, ka es darīšu to pašu. Tas ir liels spiediens, taču esmu apņēmusies neļaut vidusskolas gadiem atkārtoties.

Tagad es saprotu, ka, ja nebūtu viņas, es nebūtu tik motivēts vai virzīts kā esmu savu mērķu sasniegšanā. Es ceru būt tikpat veiksmīga kā viņa pēcdiploma klasē, bet mana laime tagad ir svarīgāka. Kopš tā laika esmu iemācījusies sadzīvot ar to, ka mēs ar māsu esam divi dažādi cilvēki, un tas ir labi.