Mans stāsts par atveseļošanās traucējumiem

Man bija 13 gadu, kad tētis sāka man dot padomus par diētu. Kad es sasniegtu sekundes, viņš man atgādinātu vingrot. Kad es ēdu saldumus, viņš mani brīdināja, ka es katru minūti sākšu pieņemties svarā.

Man bija 14 gadu, kad es iesaistījos veselības nodarbībā, lai izsekotu kaloriju patēriņam. Mans tētis lepojās ar mani. Arī vienaudži izteica man komplimentus, jo es zaudēju svaru, lai gan man nebija liekā svara.

Es nebiju anoreksija, par kuru jūs droši vien lasījāt. Es reti izlaidu maltītes, vismaz ne sākumā. Ēdu tā, kā vairums cilvēku apsveiktu: brokastu pārslas un jogurts brokastīs, salāti un sviestmaizes pusdienās, neatkarīgi no tā, ko vecāki pagatavoja vakariņās. Tomēr es devos gulēt badā, nokritu līdz neveselīgam svaram un zaudēju menstruācijas.

Kad mans tētis izteica bažas, ka man varētu būt ēšanas traucējumi, es domāju, ka tas ir jautrs un diezgan liekulīgs. Galdi pagriezās, un viņš kļuva dusmīgs uz mani, jo es atteicos no desertiem un sekundēm. Kalpo viņam pareizi, es domāju. (Kā bēdīgi slavens divu kurpju tas bija mans pusaudžu sacelšanās akts.)

15 gadu vecumā, kad biju zaudējusi aptuveni 20 mārciņas, mani vecāki sāka vest pie ēšanas traucējumu speciālista, izsekoja manu svaru un, kad vien iespējams, uzraudzīja maltītes, lai "liktu" ēst vairāk. Patiesībā nebija skaidru seku, ja neēdu to, ko viņi man bija teikuši, bet es redzēju šo uzraudzību kā attaisnojumu, lai beidzot ļautos badam.

Bet es nevarēju. Es piedzīvoju kropļojošu vainas sajūtu ikreiz, kad apēdu vairāk, nekā uzskatīju par nepieciešamu. Un tā kā es biju piesiets kā ēšanas traucējumu upuris, nevis tikai kāds, kurš vēro manu svaru, neviens svara zaudēšanas triks man šķita ne tikai. Mani paņēmieni pārauga ēdienreizes izlaišanā un lēkāšanā.

Man bija 17 gadu, kad mani vecāki nosūtīja uz dienas programmu slimnīcā terapijai un uzraudzītai maltītei. Visu citu gadījums šķita smagāks nekā mans, un es jutu nepieciešamību pierādīt savu upuri tagad, kad tā bija daļa no manas identitātes, kas dominēja manā dzīvē. Tātad, mēnešos pēc programmas es zaudēju vairāk svara, un mani vecāki nosūtīja mani uz ārstniecības centru.

Tā kā man nebija citas izvēles kā ēst man paredzētās maltītes vai palikt tur bezgalīgi, es sapratu, ka arī plašākā shēmā man ir tikai divas izvēles: iegūt labāk pastāvīgi vai turpināt šo kāmja riteni, kas bezgalīgi griežas ārstēšanas programmās un ārpus tām, un dzīve, kas tikai noveda pie vairāk ārstēšanas programmas. Es varētu turpināt censties zaudēt svaru, lai padarītu sevi pieņemamu, vai arī varētu pārņemt šausminoši svešo ideju, ka esmu pelnījis pieņemt bez nosacījumiem.

Šis lēmums nebija viegls, bet es kopā ar citām sievietēm saskāros ar savām bailēm, visas kultivējot pārliecību, ka mēs esam pelnījuši mīlestību jebkurā svarā. Mēs runājām par nevis pārtiku, bet par pamatā esošo nedrošību, ar kuru mēs visi varētu būt saistīti, un dalījāmies savā pašiznīcinošas domas, lai tās sakļautu pumpurā un sniegtu viens otram atbalstu, ko nesaņēmām citur. Galu galā mēs internalizējām šo atbalstu, lai sniegtu sev. Es vairs nebiju šajā cīņā viena, un es redzēju, ka ir iespējams pārvarēt pat vislielākās pieredzes.

Draugi, kurus ieguvu ārstniecības centrā, mani uzskatīja par vairāk nekā ēšanas traucējumu upuri - par cilvēku, kurš, nevis pazaudējis savu identitāti, uzplaukst tikai pēc tam, kad es atguvos. Kad es gatavojos sākt koledžu, manā dzīvē bija pārāk daudz satraukuma, lai riskētu zaudēt. Kopš tā laika satraukums nav mitējies.

Es nekad neesmu bijis plakātu bērns anoreksijas gadījumā, un es neesmu plakātu bērns atveseļošanai. Man nekad nav bijusi atklāsme, ka esmu skaista vai perfekta. Es jokoju, ka pēdējos septiņus gadus esmu bijis pārāk aizņemts, lai uztrauktos par savu svaru.

Es vienmēr varu pastāvēt stāvoklī starp ēšanas traucējumiem un lielisku ķermeņa tēlu - jo es joprojām nejūtos skaista vai perfekta. Atšķirība ir tāda, ka tagad es zinu, ka esmu pelnījis mīlestību un pieņemšanu neatkarīgi no tā, vai esmu skaista, perfekta vai pilnībā atveseļojusies.

Sekojiet Septiņpadsmit tālāk Instagram!