Man ir 22 gadi un es nekad neesmu skūpstīta

Man patīk, kad mani draugi apmainās ar pirmo skūpstu stāstiem.

Mēs ejam pa apli, katra meitene dalās savā stāstā. Tas bija zem tilta lietū. Tas bija filmas laikā. Tas bija, kad viņai bija 15, 12 vai 17 gadu.

Un tad ir mana kārta. Es gatavojos pastāstīt savu stāstu, bet man ir 22 gadi, un man nav pirmā skūpsta stāsta. Man arī nav bijis drauga un neesmu bijis randiņā.

Patiesība ir tāda, ka es domāju, ka tas notiks manā 16. dzimšanas dienā. Bija zēns, kurā es biju pilnīgi iemīlējies. Viņš nekad nebija izrādījis interesi par mani, tāpēc dabiski es ticēju, ka viņš ir neprātīgi iemīlējies un noskūpstīs mani dzimšanas dienā. Nesanāca.

Tad es domāju, ka tas notiks pirms manas 19. dzimšanas dienas. Nebija neviena, kas man patiktu, bet biju žurnālā izlasījis stāstu par meiteni, kurai pirmais skūpsts bija 19 gadu vecumā, un es zvērēju, ka tas arī nebūs mans stāsts. Mani noskūpstītu pirms tam tad.

Tad es domāju, ka tas būs manā koledžas jaunākajā gadā. Bija zēns, kurš man ļoti patika, un vienreiz mūžā es patiesībā draudzējos ar savu simpātiju. Un tā kā mēs bijām draugi, es ticēju, ka viņš kādreiz varētu atgriezt manas jūtas. ES biju protams viņš būtu tas, kuru es noskūpstīju.

Junioru gads nāca un gāja bez skūpstiem. Es viņam nepatiku atpakaļ.

Tad es nolēmu, ka tas būs pirms koledžas beigšanas, jo es nevarēju būt koledžas absolvents, kurš nekad nebūtu bijis randiņā vai skūpstīts. Es biju apņēmības pilns. Es biju pilnīgi pārliecināts, ka tas nebūtu mans stāsts.

Tad es pārcēlos uz Ņujorku visā savā neskūpstītajā krāšņumā, dodoties uz universitātes skolu, strādājot un internējot un nevienu neskūpstot.

Visi mani draugi skūpstās ar cilvēkiem. Viņi dodas naktī, izklaidējas un skūpstās ar zēniem. Es, vakarus pavadu pie televizora un rakstu grāmatas, kuras neviens nelasīs.

Ir neticami grūti neļaut tam mani pievilt. Šķiet, ka visur, kur pagriežos, cilvēki iemīlas. Mana Facebook plūsma ir pārpludināta ar paziņojumiem par iesaistīšanos. Mans Instagram ir pilns ar skūpstāmiem attēliem un gredzenu kadriem. Es nevaru no tā izbēgt, jo pat tad, kad ieslēdzu Netflix, lai atpūstos, visi mani mīļākie varoņi mīl un skūpstās un berzē savu laimi sejā.

Ja es ļautu, tas mani pārņemtu. Tas patērētu manu domāšanu tik tālu, ka pasaulē nebūtu nekā cita.

Es varētu staigāt apkārt šajā paša radītā mākonī, kas mana vientulīgā stāvokļa dēļ nepārtraukti tiek patērēts ar skumjām.

Bet tas ir smieklīgi! Es domāju, kāpēc es ļautu daudziem zēnu lēmumiem, vai mani noskūpstīt, diktēt, kā es dzīvošu?

Tas, kas es esmu, nav atkarīgs no tā, ko citi par mani domā. Cik laimīga es esmu, nevajadzētu pakļauties tam, vai kāds nolemj mani noskūpstīt jebkurā brīdī. Tas varētu notikt drīz, tas varētu notikt pēc 30 gadu vecuma sasniegšanas, vai arī tas nekad nevarētu notikt - bet es neļaušu, lai kāda cita jūtas pret mani diktētu savas jūtas par sevi.

Neviens nedrīkst ļaut kādam citam būt tik daudz spēka. Ko darīt, ja es esmu koledžas absolvents, kurš nekad nav skūpstīts? Ja es nebūtu uzrakstījis šo rakstu, tas pat nebūtu kaut kas tāds, ko par mani zinātu (vai uzminētu).

Īsāk sakot, tas nav būtiski. Manam skūpstīšanās statusam, tāpat kā manam attiecību statusam, nevajadzētu nozīmēt nevienu citu. Kāpēc? Jo tas mani nenosaka.

Man ir 22 gadi, un es nekad neesmu skūpstīta.

Tātad, ko?