Mans kuņģis eksplodēja divas nedēļas pirms balles, un es sešus gadus nevarēju ēst vai dzert

Kad es mācījos vidusskolā, mana dzīve bija pilnīgi pa sliedēm. Es sapņoju kļūt par muzikālā teātra zvaigzni, tāpēc Ņujorkā mācījos pie prestiža balss skolotāja un parakstīju līgumu ar talanta aģentu. Vecāki piekrita ļaut man doties uz noklausīšanos Manhetenā, ja es saglabāju vidējo rādītāju A, ko es arī izdarīju - vecākajā gadā es apguvu visus AP kursus un pieteicos 17 koledžās. Tomēr zem virsmas man bija liels, sāpīgs noslēpums: mani seksuāli uzmācās pieaugušais, kuram mana ģimene uzticējās. Tā vietā, lai kādam to pateiktu, es sastingu. Sešus mēnešus es kāpu ārpus ķermeņa un izlikos, ka tas nenotiek.

Es sapratu, ka koledža būs izlaidums, it īpaši pēc tam, kad mani uzņēma Mičiganas Universitātes selektīvās teātra programmā. Vecākā gada aprīlī manā 18. dzimšanas dienā es strādāju pie sirds, lai pastāstītu mammai par vardarbību. Viņa klausījās un veica dažus soļus, lai ievestu mani terapijā, bet, pirms es varēju nevienu redzēt, mans kuņģis manī uzsprāga.

Pagāja divas nedēļas pirms izlaiduma, un tas sākās kā vēdera sāpes. Tētis aizveda mani pie ārsta, kurš piekrita, ka mans vēders izskatās izkūpējis. Viņa diagnoze: "Iespējams, tikai gāze." Bet, ja mēs gribēja, viņš teica, mēs varētu doties uz slimnīcu uz rentgenu.

Kad es atkal iekāpu mašīnā, mans tētis pamanīja, ka mani vaigi ir pietūkuši: es uzpūtos no spiediena pieauguma manī. Sāpes bija nepanesamas. Es sabruku, kāpjot ārā no automašīnas stāvlaukumā. Kad ķirurgs sadalīja manu rumpi vaļā, viņš atrada to pildītu ar šķidrumu, manas zarnas melnas un mirušas. Abas manas plaušas bija sabrukušas, un man tika iedotas 122 asiņu vienības - tas ir vairāk nekā divas reizes vairāk nekā pēc šautas brūces. Vēlāk es uzzināju, ka, ja viņi gaidītu citu minūtē lai mani atvērtu, šķidrums būtu saindējis citus orgānus un nogalinājis mani uz vietas.

Šeit ir trakākais: līdz šai dienai ārstiem nav ne jausmas, kāpēc tas notika. Man nebija slimības, tāpēc nebija diagnozes. Tā patiešām bija dīvaina lieta. Kad ķermenis beidzot bija nostabilizējies, es nonācu komā, kas ilga sešus mēnešus.

Kad es pamodos, es jutu atvieglojumu - it kā es būtu izbēdzis no murga ar savu varmāku. Es uzzināju, ka mana ģimene būtībā ir pārcēlusies uz slimnīcu, lai būtu kopā ar mani, un mūsu jaunajā iekārtojumā valdīja dīvains mierīgums. Mani brāļi (tādi mūziķi kā es) katru dienu atnesa ģitāras un izdomāja dziesmas par vienībā notiekošo. Viens no maniem brāļiem satikās ar nakts māsu. Kad biju nomodā, mamma par mani tik maigi parūpējās. Tas gandrīz jutās maģiski pēc visa pagājušā gada kņadas.

Tad ārsti sniedza ziņas, kas visu mainīs. Kāds iedzīvotājs tik tikko to varēja dabūt ārā, viņš bija tik nervozs: "Hm, tev vairs nav vēdera, uh, un tu nevari ēst vai dzert."

Acīmredzot man bija brīvs vēdera dobums, kur agrāk bija vēders, tāpēc, ja es kaut ko patērēšu, tas tiks izmests tieši manā sistēmā, kur tas mani nogalinās. Būtu rekonstruktīvas operācijas, operācijas, kuru mērķis būtu ļaut man atkal paēst, bet pagaidām ūdens malks vai picas kodums būtu pašnāvība.

Kad piecus mēnešus pēc pamošanās mani izrakstīja no slimnīcas, es biju medicīniski stabils, bet tik tikko varēju staigāt, un joprojām nevarēju ēst vai dzert. Slimnīca bija savs noslēgts burbulis; tagad es redzēju, kā cilvēki skrien un lec, pasūtot ēdienu un atverot pudeles ar saldu, gardu soda. Tā bija elle.

Es saņēmu 3000 kalorijas dienā no lielās IV, ko pastāvīgi raustīju. Es vienmēr biju plēsīgs. Bija gadījumi, kad es domāju, ka vairs nevaru izturēt izsalkumu, bet tad es pati kāpšu ārā, sastindzis - tāpat kā es reaģēju uz ļaunprātīgu izmantošanu. Mana mamma gribēja mani ievietot terapijā, taču terapeite teica: "Es negrasos viņu mocīt, liekot viņai runāt par to, cik viņa šobrīd ir izsalcis."

Pirmo gadu mājās es tik tikko izgāju no savas istabas. Es pat nepacēlu žalūzijas. Es runāju tikai ar vecākiem un ārstiem, un visu dienu rakstīju žurnālā un mazohistiski vēroju Pārtikas tīklu. Redzot, ka kāds ēd vai dzer, vienkārši salauza manu sirdi.

ES biju tātad izslāpis. Es kļuvu apsēsta ar šķidrumu. Es pavadīju stundas ar galvu zem izlietnēm un dzēru strūklakas, sajūtot ūdens straumi pār manu seju. Es savācu konteinerus - glāzes, bērnu pudeles, krūzes - un burtiski pavadīju vairākas dienas, pārnesot ūdeni no viena uz otru, ielejot, skatoties un klausoties, kā piepildās tases slapjš burbulis. Es tos nosaucu par savām ūdens rotaļlietām.

Es atkal sāku iegūt draugus; viņi izveidoja manu Facebook kontu - visa parādība, ko biju palaidis garām, kamēr biju slimnīcā. Man bija periodiskas operācijas, kuru mērķis bija dot man iespēju ēst, bet tomēr visa mana pārtika iznāca no IV maisa. Kad man bija 20 gadu, es redzēju, ka ir atvērtas klausīšanās Olivers tuvējā teātrī. Es biju kā: "Ak, es tikai izmēģināšu kori." Ar kādu brīnumu es ieguvu sievietes vadību! Es varēju uzstāties, pat pieķēries somām un caurulēm. Stāvot uz skatuves, es atkal sāku justies kā es.

Tajā gadā man tika veikta 13. svarīga operācija. Trīs ārstiem un medmāsām vajadzēja 19 stundas, lai atkal saliktu iekšas iekšas. Man atkal deva zaļo gaismu, lai es varētu ēst, un manā 21. dzimšanas dienā man bija pirmais ēdiens trīs gadu laikā: neliels vafeļu gabaliņš. Nav iespējams aprakstīt, kā pēc visa laika jutās košļāt un norīt. Diemžēl mēs ātri sapratām, ka operācija nav notikusi tā, kā plānots; mana gremošanas sistēma bija pārpildīta ar fistulām (nenormāliem caurumiem), un ēšana un dzeršana varēja likt man uz dzīvi - atkal. Turpmākos trīs gadus es varēju ēst tikai periodiski. Vienmēr labais students, es to iesūcu un izpildīju ārstu pavēles.

Līdz kādai dienai, kad es atrāvos. Es biju kopā ar mammu iepirkties, un četrus mēnešus man nebija ne ēdiena, ne ūdens. Pēkšņi es to pazaudēju: es izrāvu ūdeni no viņas rokas, skrēju uz autostāvvietu un kliedzu: “Es to aizķeršu! Man vienalga, kas notiks! "Es izdzēru visu pudeli, un - nekas. Tāpēc es atkal sāku ēst un dzert. Tas bija tas.

Es atklāju glezniecību kā veidu, kā pavadīt laiku un izvest savas emocijas uz audekla. Mana māksla mani aizrāva Šodienas šovs, kur es satiku komponistu, kurš man palīdzēja izveidot autobiogrāfisku vienas sievietes izrādi, Bezcerīgs un pateicīgs, kuru es izpildītu Ņujorkā. Es biju tik satraukti, ka atkal esmu uz skatuves, dalos savā stāstā un patiešām apliecinu, ka esmu triumfējis. Atklāšanas vakars šķita milzīgs, sirreāls, pārsteidzošs. Bet jau pēc dažām izrādēm es saslimu un atkal nokļuvu slimnīcā.

Es nespēju tam noticēt - viss tas darbs, kas noveda pie izrādes, nemaz nerunājot par visiem gadiem, kas bija saistīti ar ārprātīgu ķēmojošu veselības stāvokli, un es biju tieši tur, kur sāku, slimnīcā. Tas ir tad, kad es trāpīju apakšā. Bet notika smieklīga lieta. Tā kā šķita, ka sliktāk vairs nevar būt, es izdarīju trīs trakas lietas uzreiz: es atkal pieteicos koledžā; Es piezvanīju dažiem teātriem un atradu vienu, kas rezervēja vēl vienu izrādi; un es izveidoju tiešsaistes iepazīšanās profilu. Todien man vēstīja burvīgs puisis vārdā Brendons. Mēs tikāmies, un četrus mēnešus vēlāk viņš ierosināja! Mēs šovasar apprecējāmies. Un tagad es esmu trešajā kursā Hempšīras koledžā. Doties uz skolu 25 gadu vecumā bija labākais lēmums, kādu jebkad esmu pieņēmis.

Dažreiz es domāju, kāda būtu dzīve, ja nekas no tā nebūtu noticis. Tas nav ceļš, ko es biju iecerējis sev, ziniet? Bet bez savas pieredzes es nekad nebūtu satikusi visus šos cilvēkus vai uzrakstījusi savu vienas sievietes izrādi. Esmu iemācījies, ka grūtības ir skaista iespēja iet pa ceļu, kuru negaidījāt.