Ko zaudēja mana mamma - un pēc tam mans labākais draugs - mani iemācīja

Kad man bija astoņpadsmit, es uzzināju, ka viens no maniem tuvākajiem draugiem M ir gājis bojā autoavārijā. Es sēdēju savā pirmkursnieku kopmītnes istabā viena, starp nodarbībām un pildīju mājas darbus, kad piezvanīja viens no maniem draugiem pateikt, ka viņa ir nogalināta kopā ar māti autoavārijā, lai es par to nedzirdētu sociālajos tīklos plašsaziņas līdzekļi.

Brīdī, kad dzirdēju ziņas, visas Es varētu domāt par to, ka mana mamma bija mirusi astoņus gadus agrāk. Es gribēju piezvanīt mammai un lūgt, lai viņa man sniedz vienu no siltajiem, liela izmēra džempera apskāvieniem.

Es nekad neaizmirsīšu to, ko mans tētis teica neilgi pēc manas mammas nāves: "Kad es uzzināju, ka tava mamma ir mirusi, es varēju domāt tikai par savu mammu un to, cik ļoti es vēlos, lai es varētu ar viņu par to runāt."

Viņš turpināja paskaidrot, ka viņa mamma bija viens no tuvākajiem cilvēkiem, ko viņš bija zaudējis, tāpēc ikreiz, kad viņa dzīvē nāca jauna nāve, viņš nevarēja nedomāt par viņu.

Arī manas mammas nāve bija nelaimes gadījums: tā tika pasniegta kā negaidīta, šokējoša, dzīvi mainoša ziņa. Vienu brīdi viņa bija dzīva, bet nākamajā mirusi. Es nebiju emocionāli gatava zaudēt savu mammu. Naktī pirms viņas aiziešanas viņai bija krampji un viņa tika nogādāta neatliekamās palīdzības telpā. Visi man apkārt bija apliecinājuši, ka ar viņu viss būs kārtībā, un es viņiem ticēju. Nākamajā rītā viņa bija prom.

Tātad, pēc viņas nāves es nolēmu nekad vairs neticēt, ka kādam noteikti viss būs kārtībā.

Es daudz laika pavadīju, gatavojoties vēl vienas nāves iespējai, lai nākamajā reizē, kad man būtu jāpārdzīvo šāda veida zaudējumi, tas nebūtu tik sāpīgi. Es domāju, ka iemesls zaudēt mammu bija tik smags, jo nebiju tam gatavs. Es nekad pat neļautu šai iespējai ienākt prātā, tāpēc mani apžilba dzīves skumjas un trauslums. Neviens, par kuru man bija vienalga, pirms tam nebija nomiris, kamēr mana mamma nenomira.

Man bija bail, ka pārdzīvošu vēl vienu negaidītu tuvinieka nāvi. Es sāku uztraukties par to, kas tas varētu būt: mans tēvs - tāpēc, ka viņš bija mans vienīgais tuvākais ģimenes loceklis, un tāpēc, ka mēs dzīvojām kopā; brālēns; mani vecvecāki? Ja vairākas stundas bez brīdinājuma nedzirdēju no cilvēkiem, es bieži sāku emocionāli gatavoties skumjām. Ja es cīnījos ar draugiem un ģimeni, mēs bieži vien samierinājāmies, pirms diena bija beigusies, jo es baidījos, ka viņi nomirs un mums nebūs iespējas atvainoties. Es nekad nenoliku klausuli un neatvadījos bez apskāviena un "es tevi mīlu". Visas manas piezīmes beidzās ar: "Mīli vienmēr", tāpat kā mana mamma vienmēr bija parakstījusi savu.

Lai gan es gadiem ilgi centos sagatavoties neparedzētai nāvei, es nebiju rēķinājies ar M aiziešanas iespējamību. Salīdzinot ar manu mammu, kura nomira 39 gadu vecumā, M bija tikai gads no vidusskolas, un viņa tik tikko bija sākusi savu dzīvi. Manuprāt, vēl ļaunāk bija tas, ka mēs attālinājāmies.

Vairākus gadus M bija tas cilvēks, pie kura es atnācu pie visa. Mēs pavadījām katru nakti kopā iepērkoties, pastaigājāmies parkā, kopā uzņēmām dumjas fotogrāfijas un skatījāmies sliktas šausmu filmas viņas dzīvoklī. Mēs zinājām, ka filmas ir sliktas, bet līdz nakts beigām mēs bijām tik ļoti nobijušies, ka galu galā mēs visi kopā gulēsim zem segas un būsim nomodā. Mammas dzimšanas dienā es pavadīju dienu kopā ar M, lai nebūtu skumji. Mēs noliecāmies viens uz otru, un viņa nekad mani nesodīja par to, ka divos naktī man bija papildu saldējuma kauss.

Viņa bija vienīgā persona, kas mani saprata un patiešām rūpējās par mani vidusskolā, un pirmā jaunā persona, kurai es uzticējos pēc mammas nāves. Lai gan viņa nekad nav tikusies ar manu mammu, M man ļoti atgādināja par viņu: viņi abi bija kautrīgi, maigi runājoši introverti ar tieksmi uz rakstīšanu un laipnām sirdīm. Es domāju, ka tas ir daļa no iemesla, kāpēc mani vispirms piesaistīja viņas draugs.

Vidusskolas vidū mēs ar M nedaudz sastrīdējāmies. Viņa mani apsūdzēja, ka es neizturas pret viņu kā pret īstu labāko draugu. Godīgi sakot, es tiešām baidījos piešķirt oficiālu labākā drauga etiķeti kādam jaunam pēc manas mammas nāves. Ideja iegūt tātad tuvu kādam, līdz vietai, kur viņi man bija tik svarīgi, lika man sastingt. Es negribēju kādu vēlreiz mīlēt tādā mērā, lai tikai viņu pazaudētu.

Apmēram gadu pēc mūsu cīņas M pārcēlās pa visu valsti, un mēs dažus mēnešus nebijām runājuši. Tikai tad, kad izveidoju Facebook kontu un izmantoju iespēju viņu pievienot, mēs atkal sākām runāt, gandrīz tā, it kā starp mums nekas nebūtu mainījies.

Kad M nomira, mēs atradāmies episkā feisbuka karu vidū, un mēs katru mēnesi rakstījām viens otra sienās. Mēs runājām par viņas mammu, par to, kā viņa nesen ieguva koledžu radošai rakstīšanai, mūzikai, citiem nozīmīgiem cilvēkiem un par to, ko mēs vēlējāmies darīt pēc skolas beigšanas. M vienmēr bija radošs cilvēks, un dažus e -pasta ziņojumus viņa pastāstīja ar mani.

Viņas nāve ļoti rūpīgi apzinājās katru nokavēto mēnesi, kura laikā mēs neesam runājuši. Es domāju par to, kā es nekad nebūtu viņu apciemojusi pēc tam, kad viņa pārcēlās. Es raudāju visu mūsu dzīves cilvēku dēļ, kurus mēs nebijām varējuši iepazīstināt.

Cilvēki, kuri šobrīd bija manā dzīvē, nesaprata, kāpēc man viņas zaudēšana bija tik grūta. Daudzi mani vēlākie vidusskolas un koledžas draugi nekad nebija iepazinuši M, jo mēs ar viņu pāris gadus nebijām dzīvojuši vienā štatā. Viņiem viņa bija draudzene no manas pagātnes. Man šķiet, ka mēs visu laiku dzīvojām vienā sirds telpā. Viņa bija tik ļoti daļa no manas dzīves, ka viņa it kā nekad nebūtu aizgājusi, tāpēc, kad viņa nomira, es nevarēju par neko citu domāt, kā tikai par visu nokavēto laiku, ko mēs būtu varējuši pavadīt kopā.

Kad es pazaudēju savu mammu, es pazaudēju vienu no svarīgākajiem cilvēkiem savā dzīvē. Mēs ar viņu dzīvojām kopā, tikai mēs divi, un viņa bija mana labākā draudzene, tāpat kā mana māte. Bet viņai un man, mūsu īsajā kopā, bija jāiegūst tas, ko mēs ar M nekad nedarījām: noteikts sākums, vidus un beigas.

Mums ar M bija sākums, un mums sākās vidus, bet mums nekad nebija beigas. Viņa bija viena no labākajām draudzenēm, kāda man jebkad bijusi, un es ļāvu viņai bailēm zaudēt uz visiem laikiem mainīt mūsu draudzību. Kad viņa nomira, mēs bijām izlēmuši, bet es arī nekad oficiāli neatvainojos. Es nekad neesmu teicis: "Jums bija taisnība. Tu biji labākais cilvēks manā dzīvē, un man ļoti žēl. "

Pēc manas mammas nāves es domāju, ka esmu visu izdomājis: kā skumt, kā tikt galā ar zaudējumu, kā sagatavoties negaidītai ārkārtas situācijai vai nāvei. Sēru procesā jutos kā sertificēts profesionālis. Bet es nekad neļaušos būt pietiekami neaizsargāts, lai rūpētos par cilvēkiem tā, kā es rūpējos - nepametot. Ideja pazaudēt kādu citu bija pārāk satriecoša, un es galu galā palaidu garām iespēju būt tik tuvu M, cik es varētu, ja es viņu vienkārši ielaistu.

Pēc M nāves man bija jauna mācība, kas man bija jāapgūst: ka tad, kad tu kādu mīli, vissvarīgākais nav būt gatavam viņu pazaudēt, bet gan zināt, kā viņu paturēt.