Kāpēc es pārstāju rūpēties par savu izskatu

Nopietni, cilvēki-kad es sev atļāvu to nedarīt, mana pašcieņa pacēlās debesīs.

Mana pašcieņa strauji pieauga dienā, kad devu sev atļauju ienīst savu ķermeni.

Es uzaugu Longailendā pie tēva, kurš man deva ieteikumi par diētu 13 gadu vecumā, māte, kura man lika uzklāt kosmētiku, kad aizgāju uz vidusskolu, un vienaudži, kuri klasē smērēja lūpu spīdumu un autobusā dalījās svara zaudēšanas taktikā, es izveidoju deformētu paštēlu. Kad es kļuvu par pusaudzi, es sajutu šausmas, kad sastapos ar fotogrāfijām, kurās esmu redzējis sevi un ieraudzīja milzīgs kuņģis spogulī, lai gan man nekad nebija liekais svars.

Katru reizi, kad koledžā tikos ar kādu izskatīgu, man bija viltotāja sindroms, gatavojoties viņam novērot domājamo plaisu starp mūsu līgām un aiziet. Tomēr, izmisis, lai redzētu tālāk par savu mājas mājas spoguli, es kļuvu atkarīgs no vīriešu uzmanības. 20 gadu sākumā es valkāju lūpu krāsu un skropstu tušu un, ejot pa ielu, turēju muti pievilcīgā pus smaidā, veidojot acu kontaktu ar puišiem, lai pārliecinātos, ka viņi to aizturēs.

Es cīnījos par savu apstiprinājumu tikpat agresīvi kā par citiem. Ievērojot populārus ķermeņa pozitīvus padomus, es pāršķirtu Facebook fotoattēlus ar sevi, cenšoties katrā noteikt vismaz vienu vēlamo iezīmi. Es skatījos uz savu atspulgu, cerot, ka, atverot acis, samirkšķinās un ieraudzīs citu formu. Tā vietā es gluži vienkārši iekritu glāzē kā Alise, iegrimusi savas iztēles tumšākajās spraugās.

Pirms pusotra gada, lai izvairītos no šīs personīgās Brīnumzemes, es izvēlējos nelikt savā istabā spoguli, kad pārcēlos uz jaunu dzīvokli. Pietiktu ar mazo virs manas vannas istabas izlietnes. Es biju izdegusi no ķermeņa pozitivitātes mēģinājumiem. Tā vietā, lai samierinātos ar savu atspulgu, fotogrāfijām un mērogu, es no tiem izvairītos.

Kad es pārstāju patikt savam izskatam, tas pārstāja mani mocīt. Es pārtraucu lietot grimu katru dienu. Tā vietā identitātes izjūtu es ieguvu no savas nemitīgās punktualitātes, asajām filmu analīzēm un manām iespējām maksāt īri Ņujorkā kā ārštata rakstniecei. Es paskatījos uz Eimiju Šūmeri un Lenu Danhemu, nevis uz sievietēm, kuras centās ieturēt diētu, ievērojot, ka visspēcīgākās sievietes šķiet neskartas pēc svara. Tā kā es nepārtraukti nepievilšu sevi, cenšoties mīlēt savu ķermeni un neveiksmīgi, es kļuvu laimīgāka.

Pieklājīgi no Suzannah Weiss

Bet man joprojām bija triki, lai saglabātu kontroli pār savu tēlu. Es nēsāju korektoru, lai nosegtu pinnes, kā mamma bija pasūtījusi. Es valkāju bikses ar augstu jostasvietu, tāpēc manam vēderam nešķita, ka tas būtu pārpildīts virs augšas. Es atvēru Tinder bez nodoma atrast datumus; Es tikai gribēju savākt labās malas.

Sestdien, kad es atbrīvojos no tvēriena, es biju Hjūstonā uz mūzikas festivālu. Mani mati bija sarāvušies no mitruma; Es svēru par 15 mārciņām vairāk, nekā gribēju; mana seja bija tik izlauzta no darba vēlu vakarā, ka zods asiņoja; un man nācās valkāt brilles, jo biju atstājis novārtā kontaktus. Es nolēmu, ka man tik un tā ir jāspridzinās.

Turklāt es biju pavadījis pārāk daudz laika, paredzot, ka nedēļas nogalē nebūs lieliski pavadīts laiks tikai sava izskata dēļ.

Es ļāvu sev noticēt, ka izskatos drausmīgi džinsos, T-kreklā un desmit gadus vecos dzīvokļos. Un uzmini ko? Es vēl palūdzu, lai jaukais puisis, kas dejo man blakus, pavada mani līdz pārtikas kravas automašīnām. Man bija grūtības satikt puišus mājās, bet todien divi saņēma manu numuru, un viens mani ievilka skūpstam koncerta vidū.

Neskatoties uz to, ka citi nevar mūs mīlēt, kamēr mēs nemīlam sevi, es sapratu, ka man nav jājūtas labi par savu izskatu, lai piesaistītu citus. Man pat nevajadzēja justies labi es pats. Man vienkārši vajadzēja justies labi dzīvē-satriecoša atklāsme kultūrā, kas pielīdzina sieviešu laimi viņu paštēlam.

Deklamējot dziesmas "Tu esi skaista" un "Pārliecība ir seksīga!" jutos briesmīgi līdzīgs staigāšanai pa ielu, vēders ievilkts, kārojot puišus sazināties ar manām skropstu tušas acīm. Mēģinājums aptvert manu ķermeņa uzbūvi un mēģinājums to mainīt gāja roku rokā, un abi mani padarīja nelaimīgu. Lai mīlētu savu ķermeni, ir vajadzīgs ķermenis, kas jums šķiet mīļš, un mēs visi neuzskatām figūru, ar kuru esam piedzimuši.

Tieši šajā vietā reklāmas kampaņas un sociālie mediji neatbilst ķermeņa pozitīvajām kampaņām: tajās nav teikts sievietēm, kas jādara, ja viņas nevar atrast gandarījumu par savu ārieni. Šajā tukšajā vietā es atradu kaut ko labāku. Es atklāju brīvību ķermeņa vienaldzībā.

Es atsakos no visām skaistumkopšanas zīmolu kampaņām, kuras apgalvo, ka mūsu izskats dod mums vērtību. Tā vietā es cenšos atdalīt pārliecību no skaistuma. Es ignorēju produktu reklāmas un uzskatu sevi par “tā vērts”, neko nedarot, lai uzlabotu savu izskatu.

Pretēji tam, ko man saka reklāmas, manai "vērtībai" nav nekāda sakara ar manu fasādi - vai pat ar manām izjūtām par to. Esmu mierā ar nē esot mierā ar savu atspulgu.