Mana koledžas pieņemšanas vēstule mani nosauca par resnu

"Mēs vēlētos, lai līdz rudens semestra sākumam jūs zaudētu 20 mārciņas." 

Sākumā es nereaģēju, lasot šos vārdus koledžas pieņemšanas vēstules apakšā. Es tikko biju pacilāts, lai iekļūtu ekskluzīvajā deju akadēmijā. Deju un mūzikas teātra pasaulē šī koledža bija viss, producē neskaitāmus Brodvejas izpildītājus. Un es saņēmu stipendiju! Es sapratu, ja man vajadzētu zaudēt svaru, tas kaut kā izkusīs manas pēdējās vasaras laikā mājās.

Es biju apmierināta ar savu spēcīgo ķermeni un pat lepojos ar savām dejošanas spējām. Es dejoju kopš trīs gadu vecuma, studējot visu, sākot no džeza, stepa un pat baleta dažādās studijās. Es zināju, ka negribu būt balerīna, taču ir svarīgi to nedaudz apmācīt. Es apmeklēju deju konvencijas visā valstī, gadu gaitā uzvarot konkursos visur - no Ņujorkas līdz Losandželosai. Es jutos daudz ērtāk dažādu ķermeņa tipu ieskautībā savās džeza un stepa nodarbībās, salīdzinot ar baleta skolas virpuļiem. Bet neviens nekad nebija minējis zaudēt dažas mārciņas.

Savā koledžā es piedalītos vispārējā deju priekšnesumu programmā, kas koncentrētos uz dažādām disciplīnām. Kad ierados tajā rudenī, es pirmajā nodarbību nedēļā jutos diezgan labi, neskatoties uz to, ka nebiju sasniedzis svara zaudēšanas 20 mārciņu atzīmi. Es biju ievietots visos augstākajos līmeņos, piepildīts ar junioriem un senioriem. Viss bija kārtībā, līdz programmā neminēju vēstuli deju majoram, kuru zināju.

Viņa man lika neuztraukties, jo pirmā "svēršanās" bija pēc dažām nedēļām. Kas? Man šķita, ka visa ideja par svēršanos izklausās pēc slikta joka.

Es jautāju apkārt, un daži augstākās klases skolēni sāka izklāstīt savus šausmu stāstus. Pagājušajā gadā vecākā bija par divām mārciņām vairāk nekā pēdējā skolas svēršanā pirms skolas beigšanas. Izmisusi, lai nomestu svaru vai saskartos ar neveiksmīgu atzīmi, viņa skrēja pa trasi, mugurā atkritumu maisu. Citas meitenes aknas tika slēgtas un nonāca ketozē visu olbaltumvielu diētas dēļ, ko viņa ievēroja, lai atbrīvotos no liekā svara. Vai šī bija koledža vai kāda savīta tauku saimniecība?

Mana pirmā svēršanās bija nomācoša. Es uzzināju, ka reizi mēnesī, tāpat kā liellopu krājumi, mēs uzlēkām uz zeķbiksēm zeķubiksēs vecākā mācībspēka priekšā, kuru es saukšu par Trako Nanu un diviem citiem mācībspēkiem. Viņi sēdēja aiz galda, un, kamēr jūs stāvējāt uz nepielūdzamās skaitļu mašīnas, viņi visi trīs apdomās jūsu svaru.

Līdz pirmajai svēršanai es zaudēju apmēram 10 mārciņas, bet Trakais Nans man teica, ka man vēl ir jāzaudē vēl septiņas. "Sivēns, tikai neēd picu," viņa teica. "Ēd tikai salātus, un tu kļūsi par zvaigzni." 

"Paldies," es teicu. Tas bija kā pateikties policistam, ka viņš man iedeva biļeti par ātruma pārsniegšanu.

Trakais Nans bija skarbākais fakultātē. Viņa bija trenējusies labākajās baleta skolās, un viņai bija plaša izpildītāja karjera, kas piepildīta ar atzinību un uzslavām, taču viņa bija maldīga.

Kā es varētu ēst mazāk? Es dejoju četras stundas dienā, dažreiz ilgāk, un pēc tam es devos uz sporta zāli, kā rezultātā izcēlās bads. Pirmā gada koledžas štāpeļšķiedrām, piemēram, lēts neveselīgs ēdiens, brālības ballītes un vēlu vakara Domino's picu piegāde, bija pretrunā ar manām stingrajām deju prasībām. Un man apkārt bija cilvēki, kuri bija apsēsti ar svara saglabāšanu. Jūs vai nu visu laiku runājāt par svaru, vai arī badojāties un cieta klusumā, izvairoties no kafejnīcas un visa veida socializēšanās.

Svēršanās laikā pirms Pateicības dienas pārtraukuma mani joprojām uzskatīja par "apaļu". Lai gan dodoties mājās un atpūšoties no šī dienvidu tauku kaunināšanas cietuma, pēdējā lieta, kas man bija nepieciešama, bija vairāk pildījuma. Tomēr es gribēju izbaudīt brīvdienas bez jebkāda ēdiena kumosa, kas gāja caur muti.

Pateicības vakariņās omes mājās es panācu brālēnus un ģimenes draugus.

"Skola ir lieliska," es teicu. "Man tur patīk." Es atklāju, ka būt patīkamam, saudzēt savas patiesās jūtas bija vieglāk nekā sūdzēties par ausīm.

Mans burvīgais vectēvs Popijs mani stipri apskāva un saspieda manu plecu.

"Mans mazais zaftigs," viņš teica. Gadu gaitā viņš šur tur iemeta jidiša vārdus, bet šo es nebiju dzirdējis.

"Paldies, Magone," es teicu, lai neizklausītos rupji. Es metos meklēt savu tēti, lai pajautātu, ko nozīmē šis noslēpumainais vārds.

"Kas ir tik smieklīgi?" - jautāju, atbildot uz viņa milzīgajiem vēdera smiekliem.

"Tas nozīmē briest," viņš saspieda manu vaigu.

Es jutu, ka mana seja sakarst un kļūst spilgti sarkana. Manas acis sariesās asarās, un es izskrēju pa ārdurvīm. Pat mans mīļais, 98 gadus vecais vectēvs domāja, ka esmu resna.

Atgriežoties no pārtraukuma, es jutos apņēmīgāk dzert izdilis Kool-Aid. Mana stūrgalvība, iespējams, neļāva Nanam pie manis, bet, kad mans negāru vectēvs mani nosauca par resnu, man šķita, ka dzīvē piedzīvoju neveiksmi. Ikgadējās Ziemassvētku izrādes noklausīšanās bija tikai dažas dienas.

Neskatoties uz visām manām dūšīgajām raizēm, es biju pārliecināts, ka mani iemūžinās kā lācīti-lācīti ar stepa deju, Cukura plūmju pasaku vai alvas karavīru. Tā vietā, pamatojoties uz koledžas standartiem, man tika uzlikta "svara pārbaude". Tas nozīmēja, ka man jākalpo par ģērbtuvi, un es nevarēju dejot. Tā vietā es tvaicētu tērpus un palīdzētu ātri mainīt. Doma bija tāda, ka, ja es palīdzēšu citām meitenēm ģērbties, es būšu spiesta apbrīnot viņu izdilis augumu un piespiest sevi badoties.

Pirmajā priekšnesumā es noskatījos no aizkulisēm, slēpjoties aiz sava kauna. Izrādi vajadzēja saukt par "Svētku murgu". Tā bija kā klišejiska Ziemassvētku vecīša aina tirdzniecības centrā, kas izcēlās dziesmā un dejā. Skatoties, kā daži no daudz mazāk apmācītiem vienaudžiem lec un virpuļo pa skatuvi, mans pazemojums kļuva satracināts. Fakts, ka mani pārbaudīja pēc svara, nevis atlīdzību par maniem talantiem, man nebija jēgas. Es nebiju plāna, bet man arī nebija liekais svars. Vai tiešām es šeit varētu izturēt vēl trīsarpus gadus? Saprotams bija tikai tas, ka es tur nepiederu.

Es to nocietināju un pabeidzu savu pirmkursnieku, bet nolēmu neatgriezties rudenī. Es nespēju uzstādīt Crazy Nan perfekto, smalko kaulu dejotāja veidni. Tas nebiju es, un tas nekad nebūtu. Es nevarēju būt nekas cits kā es pats.

Es galu galā devos uz vietu, kur es beidzot gribēju būt - Ņujorku. Es paņēmu gadu no skolas un saņēmu stipendiju profesionālā Brodvejas studijā. Turpināju piepildīt savus sapņus par dejošanu profesionāli, tostarp Brodvejas nacionālajā turnejā.

Atskatoties uz savu laiku skolā, es meklēju kādu citu patiesību, nevis vienkāršu un vienkāršu faktu, ka viņi vienkārši gribēja, lai es būtu plānāka. Kad nokļuvu Ņujorkā un sāku strādāt, mani ieskauj virkne ķermeņa tipu. Garš, īss, izliekts un muskuļots. Ne visi bija super izdilis. Pat tipiskajā stingrajā baleta pasaulē "estētiski" tagad tiek pieņemti tādi spēcīgi ķermeņa tipi kā Mistija Kopelenda.

 Es jūtos laimīgs, ka varēju aiziet no šīs skolas lielākoties neskarts. Tobrīd es to nezināju, bet kaut kur dziļi savā jaunajā 18 gadus vecajā dvēselē es negribēju ļaut savu pašvērtību noteikt ar skaitli skalā.

Visi vārdi ir mainīti, un galvenā fotogrāfija ir modeļa, nevis autora.