Kolegijoje bandžiau nusižudyti ir džiaugiuosi, kad man nepavyko

Kai mokiausi vidurinėje mokykloje, mano gyvenimas atrodė tobulas. Atostogų pertraukoje jaunystėje aš užmezgiau pirmuosius rimtus santykius, baigiau puikų kroso sezoną ir įsidarbinau ne visą darbo dieną restorane, kurį labai mylėjau. Turėjau nuostabių draugų ir man sekėsi gerai pamokose. Bet aš nešiojau svorį, kurio negalėjau pakratyti. Žodžiu. Priaugau aštuonis kilogramus ir tai buvo viskas, apie ką galvojau.

Įprastai pasitikėdama savimi supratau, kaip atrodau. Pradėjau pavydėti, jei mano vaikinas bendravo su kitomis merginomis. Turėjau tūkstantį blogų minčių: nesu pakankamai graži.. .. Man reikia būti lieknesnei.. .. Pradėjau jausti nerimą, ypač dėl to, kad mano vaikinas baigė mokslus ir išvyko į kolegiją, kai dar mokiausi vidurinėje mokykloje. Mes išgyvenome labai negražią išsiskyrimą.

Likusioje vidurinėje mokykloje aš nesijaučiau savimi, ir tai tęsėsi iki pirmųjų kolegijos metų. Neturėjau etiketės, ką jaučiu - nėra taip, kad vieną dieną pabudau ir staiga žinojau, kad esu depresija. Aš galvojau apie tai kaip apie paauglių pyktį. Jaučiausi pernelyg jautri, baisi, nerimastinga ir trūko laimės. Jaučiausi, kad žlungau, o paskui viskas pablogėjo. Susirgau mono ir negalėjau varžytis kroso komandoje. Bėgti ne tik tai, kas man patiko, bet ir tai, kaip maniau, kad susirasiu naujų draugų. Vietoj to, didžiąją laiko dalį praleidau vienas savo bendrabučio kambaryje žiūrėdamas „Netflix“.

Ir tada prasidėjo mano mintys apie savižudybę - aš jų turėjau keletą vidurinėje mokykloje. Niekam nesakiau.

Po kelių mėnesių buvau vakarėlyje, kuriame nenorėjau dalyvauti. Staiga ant pečių pajutau didžiulį svorį, tarsi riedulį. Šypsotis tapo fiziškai neįmanoma, ir aš pajutau norą verkti, kuris kilo iš giliai pilvo. Merginos, su kuriomis buvau, pastebėjo ir pasirūpino, kad grįžčiau į savo bendrabutį. Kitą rytą prabudau ir prisiminiau prieš naktį buvusį tirpimą: tai mane įtraukė isteriškai verkdama, krisdama ant žemės ir būdama tokia iš jos mergina turėjo mane įkišti į mano pižama. Man buvo gėda ir pasibjaurėjau savimi ir jaučiau, kad be manęs visiems bus geriau. Aš nemačiau jokios vilties, jokios ateities, nieko. Tą naktį aš rašiau širdis visiems pažįstamiems, parašiau laišką savo tėvams į žurnalą ir bandžiau nusižudyti.

Mano draugai surado mane ir paskambino 911. Pirmąsias porą valandų po mano bandymo nekenčiau, kad tai neveikė. Bet kai aš tikrai atėjau, aš pradėjau jaustis laimingiausia mergina planetoje. Lengvumo jausmas, kurį patyriau, kai supratau Aš gyvas buvo tai, ko negaliu paaiškinti. Turiu dar vieną galimybę surasti savo aistrą, stoti į koledžą ir net tiesiog praleisti dieną su šeima. Terapija padėjo man suprasti, kad turėjau lęšius, kurie užtemdė mano požiūrį į tikrovę.

Nėra taip, kad dabar kiekvieną dieną šviečia saulė ir vaivorykštė (kai kuriomis dienomis aš vis dar jaudinuosi), bet nėra kur aš norėčiau būti kaip čia. Visiems sunkumų patiriantiems: suteikite sau galimybę drumstiems lęšiams nukristi - tai pakeis jūsų gyvenimą.

Jei jums ar jūsų pažįstamam žmogui reikia pagalbos, skambinkite Nacionalinei savižudybių prevencijos linijai telefonu 1-800-273-TALK (8255) arba apsilankykite jų svetainėje.