Paprasta chirurgija neleido man kalbėti

Man visada buvo labai patogu su bet kuo kalbėtis. Man patinka kalbėti ir galiu rasti kažką bendro su beveik visais.

Daugelį metų aš pasinaudojau savo gebėjimu bendrauti. Pasinaudojau savo balsu. Tikėjau, kad mano balsas yra stiprus, kad jis niekada manęs nenuvils ir nenuvils. Tiesą sakant, neturėti balso man niekada nešovė į galvą. Kol neįvyko.

Kai man buvo 19 metų, aš jau devynis kartus gulėjau ligoninėje dėl įvairių viršutinių kvėpavimo takų infekcijų, kurios buvo nekontroliuojamos. Mano gydytojai buvo neaiškūs, kokia buvo problema, ir manė, kad galų gale aš pagerėsiu.

Vienu metu mano tonzilės buvo taip užkrėstos, kad turėjau jas nusausinti ER su didžiausiomis adatomis, kokias aš kada nors mačiau. Atlikus barbarišką veiksmą, man pasakė, kad laikas kreiptis į specialistą. Greičiausiai man reikėjo tonzilių pašalinimo operacijos, ir kuo anksčiau, tuo geriau.

Aš nebijojau operacijos, nors tai buvo mano pirmoji. Buvau pasiruošęs nebesirgti. Taigi operaciją suplanavau savaitei prieš rudens semestrą, manydamas, kad turėsiu daug laiko atsigauti iki mokyklos pradžios. Aš taip pat suplanavau tai kaip tik į atranką

Čikaga, spektaklis, kuriame norėjau būti. Maniau, kad būsiu pasveikęs ir pasiruošęs atgaliniam skambučiui.

Šiuo gyvenimo momentu buvau ryšių specialistas. Mane domino tarpasmeninis bendravimas, viešas kalbėjimas ir bendravimas žiniasklaidoje. Mažai žinojau, kad viskas pasikeis.

Praėjus savaitei po operacijos, tikėjausi, kad mano balsas grįš. Bet kai bandžiau kalbėti, nieko neįvyko. Tyla. Nieko, išskyrus oro gniaužimus, bandančius įgyti formą. Supratau, kad dar ne laikas ir tai sugrįš bet kurią dieną. Po kelių naktų aš vis dar negalėjau kalbėti, bet jaučiausi beprotiška, todėl su draugais nuėjau į vietinį karaokės vakarą. Maždaug po valandos aš pradėjau jausti skausmą ir mano burna staiga prisipildė kraujo. Mano tonzilės smarkiai kraujavo. Kitą dieną grįžau pas gydytoją, kuris ištaisė „mažą ašarą“. Jis patikino, kad taip nutiko daug ir nėra ko jaudintis. Bet aš nerimavau. Taigi, aš užrašiau vieną klausimą jo užrašų knygelėje: "Kada mano balsas grįš?" Jis atsakė: „Esu tikras, kad po kelių dienų jis grįš“. Padėkodama linktelėjau ir pradėjau pirmąją naujo semestro savaitę.

Kai dienos tęsėsi dar vieną savaitę, aš vis dar negalėjau kalbėti. Žodžiu, jokių žodžių, tik prislopinti garsai. Tai buvo kaip kai Katniss bandė kalbėti po to, kai Peeta ją pasmaugė. Negalėjau išreikšti savo minčių, kalbėti pamokoje ar prisistatyti aplinkiniams žmonėms. Buvau nusivylęs.

Aš taip pat praleidau atgalinius skambučius Čikaga, ir trys mano pamokos buvo pagrįstos balsu: dvi vaidybos klasės ir pažangi viešojo kalbėjimo klasė. Šios pamokos reikalavo, kad aš kalbėčiau, bet šiuo metu buvau nebylus. Laimei, mano profesoriai suprato. Bet vėlgi, visi manėme, kad mano balsas sugrįš bet kurią dieną.

Praėjus trims savaitėms po operacijos, aš vis dar neturėjau balso. Aš išsigandau. Didžiąją laiko dalį praleidau verkdama miegoti arba tarp pamokų, kai man buvo gėda, kad negaliu su niekuo bendrauti. Be to, mano pažengusio vaidybos klasėje buvo gana karštas vaikinas, kuris nuolat bandė su manimi kalbėtis. Galėjau pasakyti, kad jis nori prisijungti, bet viskas, ką galėjau padaryti, tai nusišypsoti ir tada nueiti. Nepamenu laiko, kai jausčiausi labiau nesaugiai. Jaučiausi nugalėta, pažeminta ir sugėdinta, o tai buvo ne taip kaip aš. Tyla, kai negali bendrauti, buvo kurtinanti.

Mama man paskyrė gydytoją, kuris atliko operaciją. Kai mes atvykome į susitikimą, aš pradėjau verkti ant stalo ir nusivyliau, kai negalėjau pasakyti žodžių ar skleisti garsų, kurių gydytojas manęs klausė.

Gydytojas baigė egzaminą ir man pasakė, kad mano, kad žino, kas vyksta. Jis susimąstė, ar jie iš tikrųjų per anksti išėmė mano tonziles, kai jos buvo per didelės ir per daug užsikrėtusios. Jis sakė, kad mano gomurys šiek tiek pasislinko į priekį, ir atrodė, kad jis nesiruošia pasislinkti atgal. Gomurys iš esmės yra dar vienas žodis, reiškiantis burnos stogą. Gomurys padeda skleisti garsus, kurie sudaro žodžius. Tada gydytojas paskyrė man susitikimą su logopedu, kuris, jo manymu, galėtų vėl padėti man kalbėti užtikrintai.

Pirmąją dieną aš sėdėjau su logopedu, kuris liepė burnai skleisti įvairius garsus ir judesius. Jaučiausi kaip mažylis, iš naujo mokantis kalbėti. Buvau nusivylusi ir pažeminta, negalėdama padaryti kažko tokio paprasto. Terapeutas privertė mane pabandyti išgirsti „o“ arba „ahh“ garsus, sučiaupęs lūpas kartu ir atskirai. Ji kartu su manimi bandė surasti mano kvėpavimą, prispausti liežuvį prie burnos stogo ir išgirsti tą spragtelėjimą. Aš negalėjau to padaryti. Vietoj to aš tiesiog skambėjau kaip personažas iš baisaus filmo: sunkus kvėpavimas, aimanavimas ir labai prislopinti žodžiai.

Per tą laiką aš vis dar lankiau visas savo pamokas, remiant daugeliui savo profesorių. Aš taip pat išmokau, kaip pasikliauti savo kūno kalba, kad perteikčiau žodžius, kurių negalėjau ištarti, jau nekalbant apie flirtą su tuo mielu berniuku, kuris man davė niūrias akis.

Tris mėnesius lankiau logopediją. Terapeutas daug laiko praleido mokydamas mane, kaip rezonuoti. Kaip vėl išgirsti „D“ ir „T“ garsus; kaip ištarti tokius žodžius kaip šuo, katė, skrybėlė ir tėtis. Ji padėjo man vėl rasti jėgų kalbėti. Kad ir kaip apmaudu būtų, kad negalėčiau kalbėti mėnesius, išmokau pasikliauti akimis, rankomis, kūnu ir užrašytais žodžiais. Nešiausi nešiojamąjį kompiuterį, kuris padėjo perteikti mintis. Savo rankomis padėjau pajudinti tai, ką norėjau pasakyti, kai dar negalėjau jų pasakyti. Aš panaudojau kūno kalbą, norėdamas parodyti susidomėjimą akimis, kūną parodyti pasibjaurėjimą, baimę ar laimę.

Galiausiai po kelių mėnesių sunkaus darbo mano balsas grįžo. Galėjau vėl kalbėti, bet, deja, daugiau niekada negalėjau dainuoti. Ir tai gerai. Aš persikėliau į priekį, ir nebedainuoti šiuo savo gyvenimo momentu yra geriau nei daugiau niekada nekalbėti. Kas man buvo svarbiausia.

Tačiau žmonės nežino, kad aš vis dar kovoju su kalbos problemomis. Kalbėdamas dažnai turiu susikoncentruoti į aiškų savo žodžių išreiškimą ir išdėstymą. Gali atrodyti, kad aš kalbu per greitai arba maišau žodžius. Retkarčiais gali tekti net pasikartoti.

Dalis mano nori, kad galėčiau grįžti. Noriu pasakyti sau, kad daugiau tyrinėčiau procedūrą, kad gaučiau antrą nuomonę. Nėra taip, kad nepasitikiu, kad man turėjo būti atlikta ta operacija - sirgau ir jai reikėjo dėmesio. Tačiau norėčiau, kad būčiau pažvelgęs į kitas galimybes: natūralias, homeopatines ar ekologiškas priemones. Norėčiau, kad nebūčiau šokusi nežinodama visų atsakymų.

Balso praradimas, nors ir laikinas, man buvo gyvenimą keičiantis įvykis. Sužinojau, kad negaliu pasikliauti vien savo balsu perduodant pranešimus. Išmokau išreikšti save kūno kalba ir raštu. Visi dalykai, kurie yra neįtikėtinai svarbūs, bet nepakankamai pabrėžiau, kol to nepadariau. Kad ir kaip norėčiau grįžti atgal, žinau, kad man tai buvo didžiulė pamoka. Aš esu geresnis komunikatorius, nes dabar man patogu tyla. Daugiau laiko praleidžiu aktyviai klausydamasis ir dalyvaudamas pokalbiuose be žodžių - to, apie ką iki šio įvykio nieko nežinojau.

Taip pat išmokau būti atsargesnis su savo kūnu, aklai nepasitikėti man rekomenduojamais žmonėmis, o tyrinėti gydytojus ir užduoti teisingus klausimus. Išmokau nebijoti kalbėti, kai man kažkas ne taip.

Pasakyk, ką nori, kol negali.

Ir svarbiausia, kad didžiausias dalykas, kurį iš to išmokau, yra nieko nepriimti kaip savaime suprantamo dalyko, net ir tokio „mažo“ kaip mano balsas. Kurio aš niekada, niekada, kada nors darys dar.