Aš baigiau vidurinę mokyklą apgaudinėdamas visus savo testus

Augau priemiesčio Upstate Niujorko mieste, aš buvau esminė gera mergaitė. Lankiau AP ir apdovanojimų kursus, klausiausi klasėje ir visada buvau garbės sąraše, nepaisant įvairios popamokinės veiklos, įskaitant baleto pamokas kelis kartus per savaitę, fortepijono ir smuiko pamokas. aš pajaučiau taip protingas ir kontroliuojantis, o aš iš tikrųjų šaipiausi iš žmonių, kurie nepavyko pamokose.

Pasibaigus 10^tūkst klasė, mama nusprendė, kad man reikia patirti paauglystės gyvenimą jos gimtajame Stambule, Turkijoje, todėl ji išsiuntė mane į vieną elitiškiausių parengiamųjų mokyklų visoje Turkijoje.

Būdamas nedidelis kontrolės keistuolis, aš nebuvau labai laimingas, kad buvau išsiųstas į kitos šalies mokyklą, tačiau neturėjau kito pasirinkimo.

Priimti priėmimą nebuvo lengva - iš esmės tai buvo tarsi prašymas stoti į koledžą, bet per Turkijos vyriausybę. Turėjau atlikti lygiavertiškumo testą, kad pamatyčiau, ar esu pakankamai protingas, kad galėčiau dalyvauti, ir buvo atliktas ilgas patikrinimas procesas, kurio metu švietimo taryba peržiūrėjo mano stenogramą ir nesuskaičiuojamą popamokinę veiklą laikai. Po kelių savaičių paraiškų priėmimo buvau priimtas.

Kadangi aš visada mokiausi Jungtinėse Valstijose, niekas, įskaitant mano pasipūtusį 16-metį, nemanė, kad turėsiu problemų naujoje mokykloje.

Aš buvau neteisus.

Turėjau problemų su viskuo. Laisvai kalbėjau turkiškai, bet nepakankamai mokyklai. Neturėjau draugų, nemalonus direktoriaus pavaduotojas kažkodėl nekentė manęs ir mamos, o blogiausia, kad negalėjau neatsilikti nuo mokyklos darbų iš viso. Tai buvo netvarka.

Buvo numatytos savaitės, kurių kiekvienos trukmė buvo maždaug keturios savaitės, kai visa mokykla vienu metu turėjo atlikti testus ir viktorinas, o visi pažymiai buvo sumaišyti tose pačiose klasėse. Per pirmąją bandymų savaitę aš sudaužiau ir sudegiau. Man nepavyko pažodžiui viskas išskyrus mano anglų kalbos testą (tai būtų buvę tikrai gaila nesėkmės).

Paprastai esu labai susikaupęs, bet tą savaitę daug verkiau. Jaučiausi, kad visiškai nieko negaliu kontroliuoti savo gyvenime, ir buvau netvarka, nes tai nebuvo tai, ką buvau įpratęs. Nuo geriausių draugų grupės iki draugų nebuvimo, nuo garbės sąrašo iki nesėkmės ir nuo mylimo gyvenimo iki jo nekentimo. Net neturėjau tinkamo miegamojo, kurį galėčiau sukurti savo asmeninei erdvei. Aš nekenčiau mokyklos, nekenčiau Stambulo ir nekenčiau savęs už tai, kad esu tokia kvaila. Man buvo negera.

Kai antroji bandymų savaitė prasidėjo, aš susiradau draugą ir ji man atskleidė didžiulę paslaptį: sukčiauti buvo tikrai lengva.

Prieš pat pirmąjį egzaminą tą savaitę mano draugė man parodė savo taktiką, kaip apgauti testus, ty parašyti kuo daugiau informacijos ant mažo popieriaus lapo ir paslėpti ją rankovėje. Apgaudinėti atrodė neteisinga, bet aš padariau tą patį, ką ir mano draugas: įkišau mažą suknelę į marškinių rankovę ir pirmą kartą gyvenime nuėjau į egzaminų kambarį apgauti.

Ašs taip nervinausi, kad pagavau, kad prakaituoju. Bet mano laimei, tikrai senas, praktiškai senovinis chemijos profesorius, kuris visiškai negirdėjo, buvo mano kambario prokuroras. Jis net neatrodė manęs, kai ištraukiau popierėlį iš rankovės ir išskleidžiau po stalu. Aš nesusigaudžiau ir neišlaikiau testo.

Dabar nesupraskite manęs neteisingai vos vos praėjo, bet man to užteko. Buvau ekstaze dėl pravažiavimo ir jaučiau kažkokią galią, nes jaučiau, kad bent jau galiu kontroliuoti kažkas vėl mano gyvenime.

Trečiojo ketvirčio pradžioje buvau gerai prisitaikęs prie Turkijos mokyklų sistemos ir buvau pakliuvęs į mokslus (dėka nuolatinių mokymų), tačiau nenustojau apgaudinėti. Negalėjau sustoti. Tai buvo per daug jaudinanti, kad to nepadarytum. Sukčiavimas man suteikė jausmą, kad nuolat kontroliuoju savo pažymius, nes nieko kito neturėjau. Jaučiau, kad tai vienintelis dalykas, padedantis man būti sveiko proto.

Buvau taip priklausomas nuo sukčiavimo, kad laikui bėgant išplėtiau savo sukčiavimo įgūdžius ir tapau ekspertu. Bėgčiau į klasę, kurioje egzaminas būtų, ir rašyčiau atsakymus ant stalo prieš atvykstant prokurorui, arba strategiškai įdėčiau mažai apgauti paklodes po mano plonomis kojinėmis ant viršutinės šlaunies dalies, kur mano sijonas ją uždengtų, ir apsimesti, kad subraižau šlaunį, jei man reikia atsakymo.

Staiga persikėlęs į Stambulą mane išmokė, kad ne visada gali viską kontroliuoti (ar ką nors). Supratau, kad žmogaus prigimtis yra sukurti tai, ko galite laikytis, tarsi susidorojimo mechanizmą - tai, kas leidžia jaustis geriau. Man sukčiavimas buvo mano išsigelbėjimas per tuos dvejus beprotiškus Turkijos vidurinės mokyklos metus.

Baigęs vidurinę mokyklą grįžau į Ameriką studijuoti ir 100% kontroliavau, kurį universitetą pasirinkau ir ką noriu studijuoti. Galėjau pradėti pamokas nuo švaraus lapo. Išmokau pašviesėti ir paleisti savyje esantį valdymo keistuolį. O dabar mano sąžinė rami, žinodama, kad palikau tą maištingą savo dalį.