Dėl depresijos atsisakiau palikti tėvų rūsį

Kai Johnas Watkinsas mirė būdamas 87 metų, man nebuvo liūdna. Aš taip pat nesijaučiau laiminga. Aš nieko nejaučiau.

Kaip poilsio asistentas slaugos namuose, kuriuose jis gyveno, aš gana gerai pažinojau P. Watkinsą. Jis visada buvo šalia, kai skambinau sekmadienio bingo numeriais. Aš paprastai patiekdavau jam papildomus sausainius be cukraus vakarienės užkandžiui, o jis mano klarneto grojimą vadino nepriimtinu, net kai aš stengdavausi pasiekti aukštas natas.

Ši mirtis buvo esminis lūžis per paskutinius vidurinės mokyklos metus. Ne dėl to, kaip tai mane paveikė, bet dėl ​​to, kaip nepaveikė. Likęs personalas apraudojo netekusį vieno iš labiausiai išeinančių ir socialiausių slaugos namų gyventojų. Kai mano kolegos verkė, aš tiesiog sėdėjau biure, slinkdamas žurnalą, nutirpęs naujienų. Šešiolikmečiai neturėtų būti tokie pavargę nuo mirties.

Tęsiantis likusiems mokslo metams, man pasidarė negera. Aš išėjau iš lakroso komandos, nustojau eiti į grupių treniruotes ir vos pakabinau su keliais draugais, kuriuos turėjau. Didžiojoje kosminėje dalykų schemoje viskas atrodė beprasmiška. Slaugos namuose mirtis buvo dažna, ir mano kolegos manė, kad esu emociškai apsaugota. Tačiau kas savaitę apsuptas mirštančių aštuonmečių klastingai paveikė mano psichinę sveikatą. Mano savaitgalio darbas nuolat primindavo mano gresiantį mirtingumą. Šis priminimas netrukus pražydo į obsesinį, nesveiką nerimą.

Mano tėvai atkreipė dėmesį į tai, kai vasarą po to atsisakiau palikti jų rūsį. Aš visada buvau nervingas, jautrus vaikas, dar paauglystėje bijojęs perkūnijos ir fejerverkų. Tačiau aš visada kalbėjau apie savo fobijas ir nerimą. - Tikiuosi, kad tas balionas nesprogs! - O kas, jei liūtys, kol būsime lauke! Tai buvo dažni skundai, kuriuos jie buvo įpratę girdėti. Net jei aš per daug sureaguodavau riksmu ar riksmu, į triukšmą danguje, aš bent jau sureaguodavau. Dabar likau lovoje, susigūžusi po antklode, nenorėdama išeiti iš savo jaukaus kambario.

Naujai atrasta tyla suklaidino mamą ir tėtį. Aš daugiau niekuo nesiskundžiau ir nebuvau be balso. Po kelių mėnesių mopavimo jie įtikino mane kreiptis į terapeutą, ir, tiesą pasakius, man nereikėjo tiek įkalbinėti. Jie buvo lygiai taip pat sumišę dėl mano depresinės būsenos ir susitarė su kuo nors pasiimčiau mūsų draudimą, ir aš išėjau iš grynos nevilties, nieko nepraradęs ir visą gyvenimą pelnas.

Jei ne jų įsikišimas, aš tikriausiai vis tiek gulėčiau lovoje. Kreipimasis į gydytoją buvo pirmasis žingsnis ilgame, vingiuotame kelyje į pasveikimą. Klinikinės depresijos diagnozė buvo teisinga. Receptas Paxil man buvo stebuklingas. Žinoti, kad tai mano smegenų chemija, o ne mano charakteris, trukdantis man jausti ką nors, yra didžiausias komfortas.

Nuo vidurinės mokyklos depresijos mano gyvenime buvo įvairaus laipsnio. Kartais ištisus mėnesius laikydavau nuošalyje, o kartais - streso priežastis mano gyvenime. Nėra gydymo, bet yra gydymo būdų, kuriuos nuolat pasiekiu ir tyrinėju.

Tikriausiai visada turėsiu gerti tabletes ir pasikalbėti su terapeutais, tačiau tai yra daug geriau nei alternatyva. Dabar, kai gaunu liūdną žinią, man palengvėja, kad galiu verkti.

Jei jūs ar jūsų pažįstamas žmogus jaučiasi prislėgtas ir jums reikia pagalbos, praneškite apie tai tėvams, mokytojams, gydytojams ar kitiems patikimiems suaugusiesiems ir raskite daugiau naudingų išteklių čia.Tu nesi vienas!