Mano tėvai yra mano geriausi draugai, todėl turėjau išsikraustyti

Aš kilęs iš šeimos, kuri yra beveik absurdiškai artima. Aš esu vienintelis vaikas, o mano tėvai ilgai kovojo su nevaisingumu, kol atėjau į jų gyvenimą. Dėl tų ir daugelio kitų priežasčių jie man buvo atsidavę ir saugoję.

Savo ruožtu esu toks pat atsidavęs savo tėvams, kaip ir jie man. Aš skrendu namo maždaug kartą per mėnesį, kad galėčiau su jais praleisti savaitę (aš dirbu nuotoliniu būdu) ir niekada negaliu suprasti, ką mano draugai turi omenyje sakydami, kad jiems „nuobodu“ ar „neramu“, kai jie lanko savo tėvus ne vienam dienų. Mano tėvai yra mano geriausi draugai. Jie visada buvo - ir todėl man reikėjo atsitraukti nuo jų, kai įstojau į koledžą.

Nors dauguma mano klasės draugų susitikinėjo, lankėsi vakarėliuose ir su draugais leido laiką prekybos centre, paauglystės metus praleidau bendraudamas su tėvais labiau nei bet kas kitas. Nėra taip, kad neturėjau draugų - niekada nebuvau beprotiškai populiarus, bet ir kasdien nevalgiau vienas. Tiesiog pajutau, kad daugumos šeštadienio vakarų mieliau eisiu vakarieniauti ir filmuotis su mama ir tėčiu.

Niekada nesijaučiau esanti daug ko praleidusi kaip gimnazistė - kažkaip visada žinojau, kad mano maža privati ​​vidurinė mokykla nebuvo ta vieta, kur aš pražystu socialiai, bet vidurinės mokyklos pabaigoje pradėjau suprasti, kad kažko reikia keistis. Man buvo sunku suprasti, kur baigėsi mano tėvai, ir aš pradėjau. Žinojau, kad jei norėčiau socialiai įsitraukti į save, turėčiau tai padaryti pats.

Mano pirmoji patirtis toli nuo jų buvo didžiulė nesėkmė. Vasarą tarp vidurinės ir vidurinės mokyklos metų praleidau mėnesį akademinėje programoje. Buvau tokia vieniša ir prislėgta, kad daugumą naktų praleisdavau valgydama ramen makaronus ir „Oreos“, kuriuos mama atsiuntė kas savaitės priežiūros paketus. Vis dėlto, kai atėjo laikas kreiptis į kolegijas, žinojau, kad turiu dvi galimybes: galiu atsitraukti nuo savo tėvai, atkakliai, ir rizikuoji man nusileisti ant veido, kalbant metaforiškai... .. arba galėčiau likti šalia namai.

Kad ir koks būtų viliojantis pastarasis variantas, žinojau, kaip atrodys mano gyvenimas, jei pasirinksiu tokį pasirinkimą: daugumą savaitgalių praleisiu namuose, panašiai kaip ir vidurinėje mokykloje. Aš pasikliaučiau savo tėvais, kaip visada. Aš gal net galėčiau grįžti pas juos ir kasdien važiuoti į mokyklą, ir nors kai kuriems žmonėms tai yra visiškai perspektyvus pasirinkimas, tai tiesiog nebuvo kolegiali patirtis, kurios norėjau.

Aš pasirinkau mokyklą, esančią penkių ar šešių valandų kelio automobiliu nuo namų, pakankamai arti, kad galėčiau pamatyti savo tėvus, jei to tikrai reikia, bet ne taip arti, kad galėčiau bėgti pas juos, nebent iš tikrųjų reikėjo. Vasarą prieš prasidedant mokyklai man buvo liūdna. Kai orientacija apsivertė, aš taip jaudinausi, kad vėl būsiu viena, dirbau a galvos svaigimas ir pykinimas, o naktį nakvojau viešbutyje su mama, o ne bendrabutyje kaip suplanuotas.

Bet kažkaip atėjus rudeniui patekau į miestelį... ir man nebuvo liūdna. Tiesą sakant, aš šoktelėjau. Lengvai susiradau draugų, gerai sekėsi pamokose ir pajutau, kad likęs drovumas, kurį nešiojausi su savimi per vidurinę mokyklą, beveik akimirksniu išnyksta. Nors tiek daug draugų miestelyje tikėjosi, kad tėvai atiduos savaitinius maisto produktus, išskalbs skalbinius ir išsiveš į susitikimus, aš viską supratau pati. Ne kiekvieną savaitgalį grįždavau namo. Neprisirišau prie savo gimnazijos draugų. Aš sukūriau sau gyvenimą ir tai padariau pats. Tai gali atrodyti nedaug, bet atsižvelgiant į tai, kaip užaugau, man tai yra gana reikšminga.

Mano tėvai vis dar yra mano geriausi draugai ir visada bus, bet taip pat žinau, kad jie neturėtų būti visas mano pasaulis. Aš jiems suteikiu tiek nuopelnų, kad paskatino mane palikti lizdą; Žinau, kad jiems buvo dar sunkiau nei man.

Nežinau, koks žmogus šiandien būčiau, jei nebūčiau pajutęs poreikio pabėgti nuo tėvų beveik dešimties prieš daugelį metų, tačiau labai abejoju, ar nepriklausomas serija, kurią atradau kaip kolegijos studentas, kada nors būtų buvusi iškilo į paviršių.

Išvažiavau į koledžą pabėgti nuo tėvų - ne todėl, kad jų nemyliu, bet todėl, kad tai buvo teisingas pasirinkimas aš. Ir nė karto nesigailėjau.