Visada maniau, kad galėsiu mylėti save, kai turėsiu norimą kūną, bet buvau neteisus

Iš visų dalykų, kurie man galėjo sukelti stresą ar nerimą vidurinėje mokykloje, atrodė, kad manęs niekas nesugadino labiau, nei žiūrėjimas į save veidrodyje. Mano kūnas - tai, kas mane palaiko, mano gyvenimo šventykla - buvo didžiausias mano priešas. Aš daugiau laiko praleidau kovodamas prieš savo kūną nei bet kas kitas.

Visada maniau, kad kai turėsiu norimą kūną, kažkaip sugebėsiu mylėti save. Maniau, kad stebuklingai įgysiu pasitikėjimą ir nustosiu lyginti save su kitomis merginomis. Bet aš klydau. Ne mano „svajonių kūno“ pasiekimas privers mane mylėti save. Pokyčiai, kurių man tikrai reikėjo padaryti, buvo ne fiziniai, o greičiau psichiniai.

Niekada daug negalvojau apie savo kūno įvaizdį, kol nebuvau vidurinės mokyklos antrame kurse. Prieš tai turėjau liekną, atletišką kūną nuo varžybinio futbolo ir kitų sporto šakų. Galėjau valgyti bet ką, kai tik panorėjau, ir po to nesijaučiau kalta ar „stora“. Turėjau stabilų pasitikėjimą savimi ir niekada negalvojau, kad mano kūnas yra tik priemonė, leidžianti bėgti, šokti ir sportuoti su draugais.

Tada, baigęs vidurinę mokyklą, būdamas penkiolikos, sulaukiau paskutinės brendimo bangos ir mano kūnas visiškai pasikeitė. Nuo liesos ir plokščios krūtinės tapau kreivi ir krūtinė. Atrodė, kad praktiškai per vieną dieną perėjau nuo A iki C puodelio, o užpakalis ir klubai pastebimai padidėjo.

Iš pradžių aš daug neprieštaravau. Aš visada norėjau didesnių krūtų ir pagaliau jų turėjau. Mano kūnas netapo problema, kol nesupratau, kaip skirtingai tinka mano drabužiai ir kaip aš „stora“ pagalvojo Pažiūrėjau į nuotraukas. Aš sutelkiau dėmesį tik į šlaunų ir klubų dydį, todėl pradėjau vengti fotografuoti.

Prisimenu, kaip vieną naktį atidžiai apžiūrėjau savo kūną veidrodyje ir galvojau, kad tikrai priaugau šiek tiek svorio. Maniau, kad to priežastis buvo ta, kad mano futbolo sezonas dar neprasidėjo, todėl nuraminau save, kad po poros treniruočių mano kūnas grįš į normalią būseną.

Tačiau su naujuoju futbolo sezonu mano pasitikėjimas savimi patyrė dar vieną smūgį. Jaučiausi lyg išsiveržusi iš šortų, o krūtinės apsunkino bėgimą. Nuo ne sezono jau buvau išsekusi, bet jaučiausi dar blogiau, nes nepajutau, kaip galiu suspėti. Aš taip pat negalėjau bėgti taip greitai ar ilgai, kaip anksčiau. Pamenu, norėjau palūžti aikštėje. Aš tiesiog norėjau dingti. Nors žinau, kad mano svorio padidėjimas niekam nerūpėjo (iš tikrųjų neužteko to, kad kas nors tai pastebėtų), bet tarp gražių, liesų futbolininkų komandos jaučiausi kaip ogrė. Žiūrėjau į savo komandos draugų kojas ir norėjau, kad jos būtų mano.

Netrukus lyginau save su kiekviena matyta mergina - mokykloje, futbole, visur. Šiuo metu taip pat buvau mokyklos linksmintoja, tačiau niekada nenešiojau špankų (aptemptų, tamprių trumpų šortų), kad galėčiau praktikuoti kaip kitos merginos. Aš tiesiog buvau per daug sąmoningas. Žaidimų dienomis aš visada traukdavau sijoną žemyn, kad niekas nematytų per daug mano šlaunų, o jausmas susimąstęs atitraukė mane nuo džiaugsmo varžybose. Jaučiausi nejaukiai savo kūne, tarsi būčiau per didelis, kad tilptų bet kur ar į ką nors.

Dvejus metus nepirkau jokių naujų kelnių, nes bijojau jų dydžio. Į mokyklą vilkėdavau kuprinius drabužius, kad paslėpčiau savo kūną, ir visada sukryžiavau kojas, kad niekas nematytų, kaip plačiai šlaunys išsiskleidžia atsisėdus. aš buvau nuolat atsargiai žiūrėjau į savo kūną ir tai, kaip buvau pastatytas, kad neatrodyčiau „riebesnė“ nei buvau (maniau!). Net futbole visada prašydavau didelio dydžio, kai gavome naujus treniruočių marškinius. Aš nenorėjau, kad pasaulis mane pamatytų. Šie jausmai manyje neleido žaisti taip aistringai, kaip anksčiau. Tiesiog jaučiausi tokia neadekvati.

Labiausiai varginantis dalykas per šiuos metus, kuriuos praleidau pykdamas ir gėdydamasis savo kūno, buvo ne tai, kad beveik kiekvieną vakarą verkdavau prieš savo veidrodį ar jausdavausi nejaukiai savo odoje. Stebėjau, kaip visi kiti (ir tuo turiu omenyje merginas, su kuriomis lyginau save) gali valgyti ką tik nori ir vis tiek būti lieknesni už mane.

Visą gyvenimą kovojau su maisto alergijomis, todėl visada valgau labai švarią dietą, be glitimo ir pieno produktų. Tai, kad aš visada gerai valgydavau, dar labiau sutrikau, nes negalėjau suprasti, kas mane verčia "riebalai". Pamenu, kartą futbolo turnyre, tarp žaidimų, kai kurie mano komandos draugai nusprendė užsisakyti pica. Žiūrėjau, kaip jie valgo, norėdama verkti, nes žinojau, kad ateis žaidimo metas, nors tik valgiau obuolys ir bananas, kol jie valgė picą, jie vis tiek bėgs greičiau ir ilgiau nei aš, taip pat vis dar bus lieknesnė.

Taigi, aš buvau įstrigęs tęstiniame verksmo veidrodyje cikle, verkiu mamai, slepiuosi nuo kamerų ir apskritai bandau slėptis. Nusprendžiau, kad man reikia numesti svorio, todėl iš savo raciono išbraukiau dar daugiau maisto produktų ir pradėjau dar labiau sportuoti. Niekada nesiėmiau griežtų ar kraštutinių priemonių savo svoriui sumažinti, bet buvau apsėstas to.

Laikui bėgant iš tikrųjų numečiau šiek tiek svorio. Tai nebuvo reikšminga suma; Aš vis dar tilpau į visus drabužius, bet tai buvo akivaizdu ant kojų ir veido. Kurį laiką džiaugiausi savo kūnu, bet to nepakako. Aš vis dar neturėjau kūno, kurio tikrai norėjau. Tuo metu aš nežinojau, kad niekada nepasieksiu savo „idealaus“ kūno, nes buvau labiau susikoncentravęs į tai, kaip atrodau išorėje, nei kaip jaučiuosi viduje.

Ir tai yra pamoka, kurią turėjau išmokti: kad ir kaip stengiausi pertvarkyti savo išorę, mano vidinės mintys ir tai, kaip kalbėjau su savimi, nesikeitė. Man vis dar trūko pasitikėjimo, todėl joks svorio metimas nieko nereikštų.

Šis suvokimas man pirmą kartą atėjo vasarą, kai buvau septyniolikos. Mėnesį Jungtinėje Karalystėje praleidau studijuodamas anglų kalbą, ir tai buvo pirmas kartas, kai buvau vienas, keliavau be šeimos. Tas mėnuo man buvo didžiulė auganti patirtis. Tai pavertė mane labiau suaugusiu, turinčiu geresnę gyvenimo perspektyvą, stresą ir atsakomybę. Per daug nesigilinant į kelionę, svarbiausia, kas iš jos išėjo, buvo tai, kad ji įžiebė man naują pasitikėjimą, kurio dar niekada nejaučiau. Jaučiausi pasiekęs jausmą išvykęs į kelionę ir kovodamas su namų ilgesiu. Iš esmės jaučiau, kad užaugau stipresniu, savarankiškesniu žmogumi. Pasididžiavimas savimi dėl to, kas neturėjo nieko bendra su mano kūno įvaizdžiu, privertė mane jaustis nuostabiai.

Be mano naujo nepriklausomybės ir stiprybės jausmo, kai kurie žmonės, kuriuos sutikau tą vasarą, negalėjo to padaryti ateiti į mano gyvenimą geriau, išmokė mane net neturėdamas prasmės apie pasitikėjimą savimi ir savimyla. Šios merginos buvo labai gražios, tačiau jas padarė ne makiažas, liesas kūnas ar brangūs drabužiai. Būtent jų požiūris į gyvenimą ir tai, kaip jie visada šypsojosi, padarė juos daug gražesnius. Jie visada buvo geros nuotaikos, o jausmas nusilpo visiems aplinkiniams. Jie buvo nuotykių kupini, smalsūs, draugiški ir apskritai išeinantys. Jiems nerūpėjo, ką kiti žmonės apie juos galvoja, ir jie stojo už save. Jie apsikabindavo kasdien ir visada sakydavo aplinkiniams, kaip labai juos myli ir jiems rūpi.

Būdama šalia aš jaučiausi tokia laiminga, ir mane stebėjo, kaip jų elgesys paveikė tai, kaip jie atrodė išorėje. Supratau, kad net jei pavirsiu gražiausia pasaulio mergina, jei nuolat vaikščiosiu ir susilaikysiu, nes man nepatinka mano kūnas, tai nesugadins niekam kito gyvenimo, tik mano paties. Sužinojau, kad tai, kaip aš kalbėjau su savimi, ir neigiamos mintys, kurias sukėliau sau, neduoda man jokios naudos ir tik mažina mano pasitikėjimą savimi. Nors mano charakteryje visada buvo sunku būti sau, supratau, kad tai nesveika ir reikia sustoti.

Taigi, turėdamas naują stiprybės jausmą ir išmokęs pamokų iš tų angelų, kuriuos sutikau tą vasarą, nusprendžiau pasikeisti, tačiau šį kartą neketinau keisti savo kūno.

Vietoj to, aš pradėjau vaikščioti aukščiau, šypsojausi veidrodyje, o ne verkiau, ir kūriau pozityvesnį požiūrį į save ir į gyvenimą. Pradėjau dėvėti drabužius, kurių niekada nebūčiau vilkėjusi, pavyzdžiui, aptemptus marškinius ir trumpus šortus, ir net išėjusi nusipirkau sau keletą naujų kelnių. Kai pažvelgiau į dydį, aš tiesiog galvojau apie tai kaip apie skaičių ir nieko kito. Išmokau vertinti savo kūną ir tai, kad turėdama dideles krūtis ir apvalius klubus tapau TU, o ne stora. Pradėjau dėvėti gražesnius drabužius, kurie man patiko, ir demonstravau savo kūną, o ne slėpiau.

Aš net pradėjau geriau rūpintis savimi. Aš vis dar maitinausi sveikai, bet valgiau daugiau ir nustojau išbraukti maisto produktus iš savo raciono. Aš buvau metęs futbolą, todėl žiūrėjau reguliariai mankštindamasis bėgdamas ir darydamas treniruočių vaizdo įrašus. Gėriau daugiau vandens ir žaliosios arbatos, geriau rūpinausi plaukais ir oda. Dabar, kai mintyse atėjau priimti ir mylėti savo kūną, pradėjau tą meilę demonstruoti geriau rūpindamasis iš išorės. Net tokios smulkmenos kaip odos drėkinimas ir šveitimas tapo ritualais, dėl kurių dienos pabaigoje jaučiausi ramus ir švarus. Aš parodžiau savo kūnui, kad man tai patinka.

Taip pat pradėjau daugiau makiažo, nes jaučiausi patogiai eksperimentuodamas su nauja išvaizda ir norėjau atrodyti gražiai. Nors man patinka atrodyti natūraliai ir dėvėti minimalų makiažą, malonu kartais pagyvinti savo išvaizdą ir atkreipti šiek tiek daugiau dėmesio į save, nes dabar jaučiuosi patogiai.

Taigi, ar aš kada nors pasiekiau „svajonių kūną“, kurio ilgėjausi būdama penkiolikos? Ne, ir niekada to nedarysiu, nes tai nebuvo realu ir tai nebuvo sveikas tikslas.

Mano kūnas yra toks, koks yra, ir aš išmokau jį priimti, o ne kovoti. Aš sutelkiu dėmesį į tai, kad jaustųsi gerai sau ir kad kiti aplinkiniai jaustųsi kuo dažniau. Negaliu pasakyti, kad visą laiką jaučiuosi nuostabi ir laiminga. Esu žmogus ir vis dar turiu dienų, kai nesijaučiu geriausiai arba jaučiuosi „stora“. Bet kai tai atsitinka, primenu sau, kad viskas mano galvoje.

Dabar žvelgdamas atgal, galėčiau save spardyti. Nes čia yra dalykas - aš. Buvo. Ne. Riebalai. Žiūrėdamas į senas savo nuotraukas - tas, kurių anksčiau nekenčiau - supratau, kad turiu gražų kūną, kuris net nebuvo apkūnus. Tai rodo, kad pasitikėjimas savimi ir tai, kaip jaučiatės, prasideda ne nuo jūsų kūno formos ar džinsų dydžio. Tai prasideda nuo tavęs ir žodžių, kuriuos pasirinkai pasakyti sau kasdien.

DAUGIAU: Julija dalijasi savo sunkiai uždirbtais 10 įsakymų, kad pasiektų pasitikėjimą kūnu ir mylėtų save tokią, kokia esate!

Ar turite nuostabią istoriją, kurią norite pamatyti Seventeen.com? Pasidalinkite ja su mumis dabar el [email protected], arba užpildant šią formą!