„Mano tėtis mirė, kai skubėjau į korporaciją“

Tai buvo paskutinė 20 vakarėlių diena, varginantis skubančių vakarėlių, kuriuos kiekviena Indianos universiteto miestelio mergina įpareigojo, skaičius. Aš prabudau susigraudinusi, o gerklė vis dar buvo subraižyta ir skaudėjo, nes prieš dieną rėkiau savo draugijos laiškus plaučių viršuje: „K-A-O, K-A-O, ką? K-A-O, K-A-O kas? "Visa tai buvo visiško beprotybės dalis.

Apie pietus mano geriausia draugė Sammie paklausė, ar neseniai patikrinau savo telefoną. Matyt, mano mama bandė su manimi susisiekti, bet kai nepavyko, ji nusprendė pasirinkti kitą geriausią kelią per Sammie. Maniau, kad keista, kad mama paskambins Sammie. Galvojau, gal mano mažajai seseriai ko nors reikia?

Grįžusi prie telefono pamačiau, kad iš mamos turėjau tris praleistus skambučius ir du balso pašto pranešimus. Pajutusi, kad kažkas negerai, iš karto numušiau jos numerį ir nekvėpuodama laukiau, kol ji atsakys. Ji verkė ir vis vadino mane kūdikiu, medumi ir kitais pernelyg mielais žodžiais. Tada ji paprašė manęs atsisėsti.

„Tavo tėtį ištiko širdies priepuolis“, - sakė ji, dusdama nuo žodžių.

Aš sugriuvau. Viena iš mano seserų seserų paniškai pribėgo prie manęs ir paklausė, kas atsitiko, kai aš pravirkau. Kartojau: „Mano tėtis patyrė didžiulį širdies smūgį. Jis gali neišgyventi „vėl ir vėl ir vėl.

Staiga viskas įvyko aplink mane. Įėjau į autopilotą, kai Sammie susikrovė krepšį, kurį galėjau parsinešti namo. Mano kambario draugas Aleksas su manimi kažką kalbėjo, bet dabar viskas apsiniaukę. Tai kaip tuose filmuose, kur viskas nutyla, o tu tiesiog nejudri tarp žmonių ir aplink judančių dalykų. Kita sesuo sesuo viską, įskaitant mane, supakavo į automobilį.

Buvau nepaprastai nervingas ir meldžiausi, kad jis vis dar gyvas ir šypsotųsi, kai pateksiu į ligoninę. Juk mama man telefonu tai buvo pasakiusi jis, t. y. mano tėtis, nenorėjo, kad važiuočiau namo lyjant lietui. Tai turėjo reikšti, kad jam dar viskas gerai, tiesa? Suvokiau šią mintį, kai lyjant lietui Sammie įveikė 20 mylių virš greičio.

Tada paskambino mano pusbrolis Džesika.

„Aš norėjau jums pasakyti, kad man labai gaila jūsų netekties“, - sakė Džesika telefonu, nežinodama, kad tie žodžiai mane persekios visą likusį gyvenimą.

- Praradimas? - pakartojau kvailai. - Ką reiškia praradimas?

"O Dieve. Labai atsiprašau “, - sakė Jessica. - Jis nespėjo, Brenna.

Turbūt numečiau telefoną iš rankos, bet neprisimenu. Iš Sammie pasakojimo aš nuslinkau į automobilio galą ir numečiau galvą į langą, bet tai buvo laikotarpis, kai aš aptemdžiau. Nepamenu nieko kito, kaip rėkti.

Kitas dalykas, kurį prisimenu, stovėjau už įėjimo į skubios pagalbos skyrių. Mano protas virpėjo, bet negalėjau pajudėti. Ar jis bus blyškus ar normalios spalvos? Ar jis bus ten, kai tik įeisiu? Ar kambaryje kvepės mirtimi? Kelis kartus giliai įkvėpiau ir privertiau akmenimis žengti pro duris.

Pirmą kartą pamačiau Juliją, ligoninės slaugytoją, kuri mūsų šeimą pažinojo 15 metų. Jos veidas buvo kupinas gailesčio, dėl kurio mano pačios baimė tapo dar tikresnė. Julie uždėjo ranką ant mano mažos nugaros ir lengvai ją patrynė, vedama mane atgal ten, kur laukė mano mama ir seneliai, ir vėl kartojo, kaip labai gailisi mano šeimos.

Tada Julie paklausė, ar nenoriu pamatyti savo tėvo kūno. Klausimas privertė mane jaustis taip, lyg išmesiu. Žinojau, kad ji stengiasi būti maloni, bet pamatyti kūną buvo absoliutus paskutinis dalykas, kurio norėjau. Kodėl kas nors norėtų pasakyti „taip“? Aš nebuvau pasirengęs susidurti su realybe, kad daugiau niekada nebepamatysiu savo tėčio gyvo, negirdėsiu jo balso ar juoko ar nejausiu, kaip jo stiprios rankos apvynioja mane meškos glėbyje. Tai buvo tiesiogine prasme nepakeliama.

Diena tęsėsi neryškiai, o kai mano šeima pagaliau tą naktį grįžo namo iš ligoninės, vakaras praėjo tyloje. Niekas nežinojo, ką pasakyti ar ką daryti. Vis galvojau, kad mano vaikystės šuo Bruiseris atrodė toks liūdnas.

Aš visada galvoju apie savo „Disney“ atostogas su juo. Mano šeima kiekvieną vasarą važiuodavo į Floridą, ir jis vėl ir vėl dainavo: „Mes atostogaujame, mes einame atostogos, mes atostogaujame! "Jis net rėkė tai savo plaučių viršuje 2 valandą nakties, kai mes visi buvome užmigęs. Kartais, bandydamas sukurti sceną, jis taip garsiai triukšmaudavo atogrąžų paukščių ir beždžionių garsuose restoranuose, kai laukdavome stalo. Visi aplinkiniai apsižvalgė aplinkui ir bandė išsiaiškinti, iš kur sklinda garsas, kai slapčia kikenau.

Mums su tėčiu buvo toks pokštas apie Carrie Underwood dainą „All American Girl“. Daina yra apie tėtį, kuris svajoja susilaukti berniuko. Aš priversdavau jį pakartotinai išklausyti pirmąją eilutę ir pasakyti, kad tai apie mus. Jis juokdavosi ir sakydavo, kad tai netiesa, tačiau giliai širdyje mes abu žinojome, kad yra jo dalis, kuri visada norėjo berniuko. Bet aš taip pat žinojau, kad nuo to laiko, kai jis pažvelgė į mane, aš buvau jo mergaitė ir jis nebūtų už tai iškeitęs pasaulio. Mes visada sakydavome, kad vestuvių dieną šoksime pagal tą dainą, bet jis to niekada nesulaukė. Aš vis dar myliu tą dainą, bet kai ją išgirstu, ji kartu atneša ašarų srovę, nes negaliu atsiminti, kad ji buvo skirta jam ir man.

Buvo dienų, kai po tėčio mirties būdavau su draugais ir taip juokdavausi, kad negalėdavau kvėpuoti. Mes žaisime su šiomis juokingomis veidą keičiančiomis programomis „iPad“ ir akimirką išvengsiu realybės. Būtent šios akimirkos kartu su keitimusi istorijomis apie tai, koks kvailas buvo mano tėtis, privertė mane išgyventi šią širdį draskančią akimirką mano gyvenime. Bet blogiausia dar tik laukė.

Niekada nepamiršiu, kokia beviltiška ir širdgėla jaučiausi laidotuvėse - tai buvo pati blogiausia mano gyvenimo diena. Kai priėjau prie skrynios, kurioje gulėjo mano tėtis, negalvojau ką pasakyti. Stovėjau ten visiškoje tyloje. Visas mano kūnas jautėsi lengvas ir drebantis, tarsi galėčiau sugriūti čia pat.

Pasibaigus paslaugai, mane ištiko: tai ir yra. Palaidojau galvą tarp kojų ir rėkiau iš skausmo. Negalėjau sustabdyti nevilties šauksmų, kurie nenoromis paliko mano burną. Ketinau paskutinį kartą praeiti pro tėvą. Daugiau niekada nematyčiau jo veido asmeniškai. Norėjau rėkti plaučių viršuje ir norėjau mušti viską, ką galėjau. Man nerūpėjo, kaip atrodau šią akimirką. Man nerūpėjo, ar žmonės mane teisia.

Vienas iš mano pusbrolių galiausiai turėjo mane pasiimti ir nunešti į tėčio skrynią paskutinio atsisveikinimo metu, o tada jis mane išvežė. Aš verkiau visą kelią į kapines ir per visas laidojimo paslaugas. Norėjau užklupti gėlę, kurią pastorius man padėjo ant savo skrynios, ir pasakyti, kad susuk pasaulį, bet vis tiek palikau ją ant skrynios.

Praėjo daugiau nei treji metai, kai mirė mano tėtis. Anksčiau nebuvau verkianti, bet dabar leidžiu sau tai prarasti būdama viena. Aš turėjau daug nerimo priepuolių ir netgi buvau išleistas vaistų, kad jų išvengčiau. Blogiausios dienos yra jo gimtadienis, Tėvo diena ir jo mirties metinės. Turiu tradiciją Tėvo dieną eiti į pramogų parką, kad galėčiau atitraukti dėmesį nuo daugybės socialinių tinklų įrašų, kurie garantuotai privers mane verkti. Jei išgyvenate kažką panašaus, nebijokite verkti ir parodykite kitiems, kaip jaučiatės. Nebijokite kreiptis į terapeutą ir leisti profesionalui padėti jums sielvarto procese.

Kaip ir visi, norėčiau žinoti, kad tai įvyks, nes paskutinėmis dienomis/savaitėmis būčiau įdėjęs daug daugiau pastangų su juo susisiekti. Aš žinau, kad tai klišė, bet niekada nelaikykite savaime suprantamu dalyku ir nenustokite sakyti „aš tave myliu“ tiems, kurie jums visada rūpi.

Yra labai mažai dalykų, kurių nedaryčiau, kad pakeisčiau tą savo praeities dalį. Pasiilgau jo labiau, nei kas nors gali įsivaizduoti, ir vis dar kartais verkiu miegoti, pasiilgau jo ir norėjau, kad jis vis dar būtų čia. Tačiau tam tikru momentu mirtis nustojo tapti kasdienine našta. Aš nustojau jaustis uždusęs. Aš ketinu gyventi didelį, laimingą, pilnavertį gyvenimą. Aš susituokiau ir šokau savo vestuvių dieną ir galvojau apie „All American Girl“. Tu gyvai - taip pagerbiate tuos, kuriuos praradote.

Ar turite istoriją, kuria norėtumėte pasidalinti su Seventeen.com skaitytojais? Paštu [email protected] ir jūs galite būti rodomas svetainėje.