Kodėl aš niekada nenustosiu rašyti apie savo išžaginimą

Man buvo 18 metų ir buvau pirmojo pavasario atostogų viduryje, kai nuėjau aplankyti draugo į netoliese esantį koledžą. Mes su drauge nebuvome matę metų, ir mes ketinome pernakvoti mažame vakarėlyje su krūva jos draugų iš bendrabučių.

Visi jos draugai atėjo, ir vakarėlis išsiliejo į kelis gretimus bendrabučio kambarius. Visur buvo buteliai alkoholio ir maišytuvai, bet aš negėriau. Sutikau krūvą naujų žmonių ir, nors su jais neturėjau daug bendro, visi buvo geri ir draugiški.

Tai buvo tik 10 ar 11 val. kad mano regėjimas ėmė migloti ir mintys nustojo prasmės. Aš ką nors galvočiau, tada mano mintys nukryptų nuo minčių ir pamirščiau, kur tiksliai esu ir kaip ten patekau. Prisimenu, kad kažkaip jaučiau, kad buvau labai girtas ir pusiau užmigęs, nors ir nevartojau alkoholio. Aš taip pat prisimenu, kaip buvau mažame vonios kambaryje koridoriuje iš bendrabučio kambario, neįsivaizdavau, kaip aš ten patekau, tiesiog žiūrėjau į veidrodį.

Vėliau viena iš vakarėlių moterų mane vedė į tuščią bendrabučio kambarį, kur ji mane išprievartavo.

Kelis mėnesius aš slopinau tai, kas man nutiko, ir bandžiau apsimesti, kad tai buvo sapnas. Būdamas paauglys, aš visada tikėjau, kad išprievartavimas yra blogiausias dalykas, kurį gali išgyventi, jei tai buvo įmanoma išgyventi. Žvelgiant atgal, tai tikriausiai todėl, kad mano mama, kuris buvo miręs prieš metus, taip pat buvo išprievartauta. Kartais išgirsdavau ją verkiančią naktį, apačioje ant sofos. Kai kurie artimi giminaičiai ir draugai netikėjo ja, kai ji atskleidė, kas nutiko, todėl jai teko išgyventi vienai traumai, rašant laiškus savo žurnale žmonėms, kurie niekada jų neskaitys.

Aš sutikau kai kuriuos jos žurnalus, kai surūšiavau jos daiktus po jos mirties, ir ten buvo parašyti keli laiškai seseriai apie tai, kaip ji sugedusi jautėsi be jos pasikalbėti, kaip ji beviltiškai norėjo užmegzti ryšį su tikinčiu žmogumi ją. Ji jautėsi nesuprasta ir įstrigusi; ji niekada neturėjo išgydyti.

Žinojau, kad turiu kalbėti apie tai, kas man nutiko, nors mano mamai tai nepadėjo.

Kai bandžiau pranešti apie savo užpuolimą kolegijos miestelio policijai, man buvo užduoti klausimai, kurie, mano manymu, buvo nereikalingi. Ką aš vilkėjau? Ar aš gėriau? Kodėl nusprendžiau negerti? Kokia buvo mano seksualinė orientacija? Vėliau man pasakė, kad nesu kolegijos studentas, neturėjau liudytojų ir jokių daiktinių įrodymų, todėl bus sunku įrodyti, kas man nutiko. Įsivaizdavau, ką turėjo jausti mano mama - neturėdama, kam išties pasiekti.

Kitais metais po užpuolimo, užuot tiesiogiai su tuo susidūręs, stengiausi viską pakeisti. Perkėliau kolegijas, pakeičiau specialybes ir atsisakiau rašymo - tai, kas man patiko nuo vaikystės.

Aš buvau beveik atsisakęs rasti būdą, kaip susitvarkyti su trauma, kai savo miestelyje atsitiktinai sutikau skrajutę dėl išžaginimo, seksualinės prievartos ir seksualinės prievartos palaikymo grupės. Kai susitikau su dviem grupės patarėjais, aš praktiškai drebėjau, kai pasidalinau savo istorija. Po savaitės pradėjau eiti į grupę.

Visą likusį semestrą kartą per savaitę sėdėjau universitete esančiame moterų centre esančiame kambaryje su dar keliomis išgyvenusiomis moterimis. Vienas iš kitų išgyvenusių taip pat buvo keistas, kaip ir aš. Kita buvo pagyvenusi moteris, gyvenusi rajone. Mes pasidalijome savo istorijomis ir kiekvieną savaitę buvome raginami naudoti rašymą ir meną, kad galėtume susidoroti su savo skausmu.

Ši grupė pirmą kartą rašė apie tai, kas man nutiko. Aš parašiau savo istoriją ir pasidalinau ja, o kiti išgyvenusieji išreiškė, kiek tai jiems reiškia.

Pasibaigus semestrui, vėl pakeičiau specialybę, grįžau prie rašymo. Per savo pirmąjį anglų kalbos kursą parašiau eilėraštį apie tai, kad išgyvenu seksualinę prievartą. Kitais metais aš visai savo klasei garsiai perskaičiau tai, kas iš esmės buvo išgalvotas prisiminimas apie tai, kas yra išgyventi. Po pamokų dar keli mokiniai pasidalino, kiek daug jiems reiškia išgirsti mano darbą; jie taip pat buvo išgyvenę ir jautėsi vieni.

Rašyti apie tai, kas man nutiko, yra sunkus darbas. Tai verčia mane tam tikru lygiu iš naujo pažvelgti į prievartavimo skausmą ir traumą. Bet aš ir toliau rašau apie tai, nes kiekvieną kartą, kai tai darau, jaučiuosi stipresnė ir laisvesnė. Rašau apie tai, kas nutiko, ir galvoju stebėti savo mamą nuo laiptų, rašyti jos sąsiuvinyje. Ji mirė prieš mane išprievartaujant, bet kartais pagalvoju, kad jei ji vis dar būtų čia, ji klausytųsi, kaip skaitau mano žodžius, ir nesijaučiau tokia palūžusi. Kad galėtume pasidalyti savo istorijomis ir kartu išgyventi.

Šešis mėnesius po to, kai buvau išprievartauta, nemaniau, kad kada nors rašysiu - ne apie incidentą ir ne apie ką nors kita. Maniau, kad tas žmogus, koks buvau anksčiau puolimas ir tas žmogus, kuriuo aš buvau vėliau, buvo skirtingi.

Ir aš buvau teisus. Aš padarė keistis. Aš perėmiau savo pasakojimo kontrolę.

Niekada nemaniau, kad taip atsitiks, bet kai dalinuosi savo istorija, aš atsimenu, kaip jaučiausi būdama tame kambaryje su kitais išgyvenusiais: stipriais ir galingais. Aš sakau savo istoriją, kad galėčiau išgyventi, ir sakau, kad ir kiti ras jėgų išgyventi. Nes dabar žinau, kad tai įmanoma.