Aš gyvenu savo sesers šešėlyje

Mano sesuo buvo karalienė sugrįžusi namo, jos studentė ir jos gimnazijos klasės mokytoja. Kita vertus, aš gyvenau jos šešėlyje.

Aš ir mano vyresnioji (ir vienintelė) sesuo esame visiškai priešingos. Ji drovisi, kol aš išeinu. Ji nekenčia konfliktų, nors nebijau išsakyti savo nuomonės. Jai patinka mokslai ir matematika, o man - rašymas ir kūryba. Nepaisant mūsų skirtumų, didžiąją savo vaikystės dalį praleidau kaip sesuo tobula dukra ir išskirtinė mokinė. Ilgiausiai aš nežinojau, kad man leidžiama būti savimi.

Aš garbinau užaugusią seserį. Aš sekčiau ją visur ir daryčiau viską, ką ji man liepė. Net jei tai buvo kažkas tokio paprasto, kaip atnešti jai plaukų šepetėlį, man buvo malonu tai padaryti. Mano akimis, mano sesuo buvo šauniausias žmogus, kokį aš kada nors sutikau.

Mūsų amžius yra treji metai, bet aš bandžiau užpildyti tą spragą nukopijuodamas viską, ką ji padarė. Kaskart, kai ji miegodavo su draugais, galėdavai rasti mane kažkur kambaryje, klausydamasi ir apsimetusi, kad suprantu berniuko problemas ir kaip pasidažyti. Nuolat vogdavau jos drabužius ir „pamiršdavau“ juos grąžinti. Buvo akivaizdu, kad jai nerimą kėlė tai, kad aš visada buvau šalia, bet manau, kad tada negalėjau suprasti. Natūralu pažvelgti į savo brolius ir seseris, bet aš tai pakėliau į naują lygį.

Iš pradžių didžiavausi sekdama jos pėdomis. Mano vaikystė buvo tokia, kad mano sesuo visada gaudavo pagyras už savo pasiekimus, ir aš norėjau to paties. Ji buvo mano motyvacija mokykloje gauti gerus pažymius ir visada elgtis geriausiai, nes tai aš mačiau ją darant.

Problema ta, kad aš bandžiau būti panaši į ją kaip bandžiau kvadratą sutalpinti į ratą: neįmanoma.

Tik vidurinėje mokykloje aš pradėjau suvokti mūsų didžiulius skirtumus. Buvau tokio amžiaus, kai turėjau nuspręsti, kokie mano interesai ir kokiuose popamokiniuose užsiėmimuose noriu dalyvauti. Aš buvau pasiruošęs eiti savo sesers keliu, kaip įprasta, tačiau jos interesai tiesiog nebuvo mano interesai.

Iš pradžių to bijojau, nes nemaniau, kad sulauksiu tėvų pritarimo, nebent būsiu tapatus savo seseriai. Jie niekada man aiškiai nesakė, kad taip atsitiks, bet juokaudami pasakė apie jos esybę „mylimiausias“ ir „angelo vaikas“. Ji niekada nekalbėjo ir nemelavo mano tėvams ir visada elgėsi.

Jei mano sesuo buvo „angelas“, tai man liko tik vienas vaidmuo: „velnias“. Spaudimas, kurį dariau sau buvo per daug tvarkoma, todėl, kai įstojau į vidurinę mokyklą, pradėjau elgtis ir maištauti prieš savo šeima. Pavadinkite tai dėmesio poreikiu arba tiesiog įprastu hormoniniu elgesiu, bet man atrodė, kad spaudimas būti jai pavirto į spaudimą būti bet kuo bet ją.

Jei buvo kažkas, ko mano sesuo niekada nedarytų, tai tu lažiniesi, kad aš tai darau. Tai apėmė mane sėlinant, kalbantis su tėvais ir meluojant apie tam tikrus mano gyvenimo aspektus. Todėl didžiąją dalį paauglių praleidau įžemintas, įstrigęs savo kambaryje ir be telefono. Mano tėvai buvo visiškai šokiruoti dėl mano naujo elgesio. Jie priartėjo prie manęs siuntimo į internatinę mokyklą ir beveik pasamdė tėvų patarėją, kuris mane „sutvarkytų“. Ironiška, kad visa tai įvyko po to, kai mano sesuo išvyko į koledžą, todėl jai nereikėjo matyti netvarkos, kurią ji paliko.

Kol ji buvo toli, mes beveik nesikalbėjome. Aš atsisakiau atsakyti į jos tekstus ar atsakyti į jos savaitgalio telefono skambučius. Norėjau būti kuo toliau nuo jos, kiek žmogiškai įmanoma. Kai ji grįžo namo pertraukoms, aš įsitikinau, kad esu VRM. Aš nustojau ją palaikyti ar rūpintis jos gyvenimu.

Po ketverių metų dramos man buvo 18 metų ir aš išnaudojau savo blogos merginos vaidmenį. Pagaliau buvau pasirengusi nusiraminti ir atsiprašyti tėvų už tai, kaip su jais elgiausi. Mes sėdėjome savo gyvenamajame kambaryje, kai aš jiems - ašaros riedėjo skruostais - papasakojau, kaip jaučiuosi, kad niekada negalėsiu gyventi su seserimi, todėl turėjau nustoti bandyti.

Jie man pasakė, kad visa tai buvo mano galvoje ir niekada nesitikėjo, kad būsiu tokia kaip ji. Kažkaip būtent tai man reikėjo iš jų išgirsti, ir aš akimirksniu atsikratiau to svorio, kurį visus tuos metus priaugau. Apgailestauju, kad švaistau tiek daug laiko ir pykčio tam, kas buvo mano galvoje, bet, laimei, man pavyko išspręsti įtampą su tėvais. Tačiau to paties negaliu pasakyti apie savo seserį. Tai, kaip aš su ja elgiausi, kol ji studijavo koledže, privertė mus atsiriboti, ir nuo to laiko negalėjome atsigauti. Mes niekada nekalbėjome apie mano elgesį, todėl tai tarsi dramblys kambaryje.

Šiais laikais mūsų skirtumai rodo daugiau nei bet kada. Dažniausiai kalbamės gimtadienių, išleistuvių ir švenčių dienomis. Mes neatsiliekame vienas nuo kito gyvenimų, nebent esame kartu tame pačiame kambaryje ir neturime apie ką daugiau kalbėti. Niekam nenuostabu, kad mano sesuo su pagyrimu baigė kolegiją ir iš karto susirado gerai apmokamą darbą. Šiuo metu ji gyvena viena su savo gimnazijos mylimąja. (Taip, tikrai.)

Artėjant prie mano kolegijos baigimo, tie jausmai, kad esu antroji sesuo, vėl pradeda slinkti. Ji atvėrė kelią į sėkmę, ir aš žinau, kad mano tėvai to tikisi. Tai didelis spaudimas, tačiau esu pasiryžęs neleisti, kad mano gimnazijos metai kartotųsi.

Dabar suprantu, kad jei ne ji, aš nebūčiau tokia motyvuota ar varoma, kaip siekiu savo tikslų. Tikiuosi, kad man seksis taip pat sėkmingai, kaip ir jai baigus mokslus, bet dabar mano laimė yra svarbesnė. Nuo tada aš išmokau gyventi su tuo, kad mes su seserimi esame du skirtingi žmonės, ir tai gerai.