Mano valgymo sutrikimų atstatymo istorija

Man buvo 13 metų, kai tėtis man pradėjo duoti dietos patarimų. Kai pasiekdavau kelias sekundes, jis primindavo mankštintis. Kai valgydavau saldumynus, jis mane įspėdavo, kad bet kurią minutę pradėsiu priaugti svorio.

Man buvo 14 metų, kai įsitraukiau į sveikatos pamokos užduotį, kad galėčiau stebėti suvartojamų kalorijų kiekį. Mano tėtis manimi didžiavosi. Mano bendraamžiai taip pat pagyrė mane, nes numečiau svorio, nors neturėjau antsvorio.

Aš nebuvau anoreksikas, apie kurį tikriausiai skaitėte. Aš retai praleisdavau valgį, bent jau ne pradžioje. Valgiau taip, kaip dauguma žmonių sveikintųsi: pusryčiams - dribsniai ir jogurtas, pietums - salotos ir sumuštiniai, kad ir ką tėvai paruoštų vakarienei. Vis dėlto aš nuėjau miegoti badaudama, nukritusi iki nesveiko svorio ir praradau mėnesines.

Kai tėtis išreiškė susirūpinimą, kad galiu turėti valgymo sutrikimų, pamaniau, kad tai linksma ir gana veidmainiška. Stalai apsisuko, ir jis supyko ant manęs, kad atsisakiau desertų ir sekundžių. Tarnauja jam teisingai, pagalvojau. (Kaip žinomai pagarsėjęs du batai, tai buvo mano paauglių maištas.)

Būdamas 15 metų, kai numečiau apie 20 kilogramų, tėvai pradėjo mane vesti pas valgymo sutrikimų specialistą, sekė mano svorį ir, kai tik įmanoma, stebėjo mano valgį, kad „priverstų“ valgyti daugiau. Tiesą sakant, nebuvo aiškių pasekmių nevalgius to, ką jie man liepė, bet aš mačiau šią priežiūrą kaip pasiteisinimą pagaliau pasiduoti badui.

Bet aš negalėjau. Patirdavau luošinančią kaltę, kai suvalgiau daugiau, nei maniau esant reikalinga. Ir kadangi buvau prisirišusi prie valgymo sutrikimų aukos, o ne tik kas nors stebėjo mano svorį, man atrodė, kad jokie svorio metimo triukai manęs neaplenkė. Mano metodai peraugo į valgymo praleidimą ir privertimą vemti.

Man buvo 17 metų, kai tėvai išsiuntė mane į dienos programą ligoninėje gydytis ir prižiūrėti maistą. Visų kitų atvejis atrodė sunkesnis nei mano, ir aš jaučiau poreikį įrodyti savo auką dabar, kai tai buvo mano tapatybės dalis, dominuojanti mano gyvenime. Taigi per kelis mėnesius po programos numečiau daugiau svorio, o tėvai išsiuntė mane į gydymo centrą.

Neturėdamas kitos išeities, kaip tik valgyti man skirtą maistą arba pasilikti jame neribotą laiką, supratau, kad turėjau tik du pasirinkimus pagal platesnę schemą: geriau visam laikui arba tęsti šį žiurkėno ratą, kuris neribotą laiką sukasi gydymo programose ir iš jų, ir gyvenimas, dėl kurio buvo daugiau gydymo programas. Galėčiau ir toliau stengtis numesti svorio, kad taptų man priimtina, arba galėčiau priimti siaubingai svetimą idėją, kad nusipelniau priimti besąlygiškai.

Šis sprendimas nebuvo lengvas, tačiau kartu su kitomis moterimis susidūriau su savo baimėmis, ugdydamas įsitikinimą, kad mes nusipelnėme meilės bet kokiu svoriu. Mes kalbėjome ne apie maistą, o apie pagrindinį nesaugumą, su kuriuo visi galėtume susieti, pasidalijome savęs naikinimo mintis, kad galėtume jas įsmeigti į pumpurą, ir teikėme viena kitai paramą, kurios negavome kitur. Galų gale mes internalizavome šią paramą, kad galėtume suteikti sau. Aš nebuvau vienas šioje kovoje ir mačiau, kad įmanoma įveikti net pačius pragariškiausius išgyvenimus.

Gydymo centre susiradę draugai mane vertino labiau nei valgymo sutrikimų auką - kaip žmogų, kuris, užuot praradęs savo tapatybę, klestės tik pasveikęs. Kai ruošiausi pradėti koledžą, gyvenime turėjau per daug jaudulio, kad galėčiau rizikuoti prarasti. Nuo to laiko tas jaudulys nenurimo.

Niekada nebuvau anoreksijos plakato vaikas ir nesu atsigavimo plakato vaikas. Niekada neturėjau apreiškimo, kad esu graži ar tobula. Juokauju, kad pastaruosius septynerius metus buvau tiesiog per daug užsiėmusi, kad galėčiau nerimauti dėl savo svorio.

Aš visada egzistuoju būsenoje tarp valgymo sutrikimo ir puikaus kūno įvaizdžio - nes vis tiek nesijaučiu graži ar tobula. Skirtumas tas, kad dabar žinau, kad nusipelniau meilės ir pripažinimo, nesvarbu, ar esu graži, tobula, ar visiškai pasveikusi.

Sekite Septyniolika Instagram!