Ką prarado mama - ir tada mano geriausias draugas - išmokė mane

Kai man buvo aštuoniolika, sužinojau, kad vienas iš mano artimiausių draugų M. mirė autoavarijoje. Sėdėjau savo pirmakursio bendrabučio kambaryje vienas, tarp pamokų, darau namų darbus, kai paskambino vienas iš mano draugų pasakyti, kad ji buvo nužudyta kartu su mama autoavarijoje, kad aš apie tai negirdėčiau socialiniuose tinkluose žiniasklaida.

Tą akimirką, kai išgirdau naujienas, visi Galėjau pagalvoti apie savo mamą, kuri mirė prieš aštuonerius metus. Norėjau paskambinti mamai ir paprašyti, kad ji apkabintų vieną šiltą, per didelį megztinį.

Niekada nepamiršiu to, ką tėtis pasakė netrukus po mamos mirties: „Kai sužinojau, kad tavo mama mirė, galvojau tik apie savo mamą ir tai, kiek norėčiau, kad galėčiau su ja apie tai pasikalbėti“.

Toliau jis aiškino, kad jo mama buvo vienas artimiausių žmonių, kuriuos jis prarado, todėl kiekvieną kartą, kai jo gyvenime ištikdavo nauja mirtis, jis negalėdavo apie ją negalvoti.

Mano mamos mirtis taip pat buvo nelaimingas atsitikimas: ji buvo pristatyta kaip netikėta, šokiruojanti, gyvenimą keičianti naujiena. Vieną akimirką ji buvo gyva, o kitą - mirusi. Aš emociškai nebuvau pasirengęs prarasti mamos. Naktį prieš išvykimą ją ištiko priepuolis ir ji buvo nuvežta į greitosios pagalbos kambarį. Visi aplink mane patikino, kad jai bus „viskas gerai“, ir aš jais tikėjau. Kitą rytą jos nebeliko.

Taigi, jai mirus, nusprendžiau niekada nebetikėti, kad kam nors tikrai bus gerai.

Daug laiko praleidau ruošdamasis dar vienos mirties galimybei, kad kitą kartą, kai turėčiau išgyventi tokią netektį, nebūtų taip skaudu. Maniau, kad priežastis prarasti mamą buvo tokia sunki, nes nebuvau tam pasiruošusi. Niekada net neleisdavau šiam variantui sukti galvos, todėl buvau apleistas gyvenimo sielvarto ir trapumo. Niekas, kuris man nerūpėjo, anksčiau nebuvo miręs, kol mano mama.

Bijojau, kad išgyvensiu dar vieną netikėtą artimo žmogaus mirtį. Pradėjau nerimauti, kas tai gali būti: mano tėvas - nes jis buvo vienintelis mano artimiausias šeimos narys ir todėl, kad mes gyvenome kartu; pusbrolis; Mano seneliai? Jei kelias valandas be įspėjimo negirdėjau žmonių, dažnai pradėjau emociškai ruoštis liūdėti. Jei kovodavau su draugais ir šeima, mes dažnai susitaikydavome dar nesibaigus dienai, nes bijojau, kad jie mirs ir mes neturėsime progos atsiprašyti. Niekada nedėjau ragelio ir neatsisveikinau be apkabinimo ir „aš tave myliu“. Visos mano pastabos baigėsi „Meilė visada“, kaip ir mano mama visada pasirašė savo.

Nors ilgus metus bandžiau pasiruošti bet kuriai netikėtai mirčiai, aš neatsižvelgiau į M mirties galimybę. Palyginus su mano mama, kuriai buvo 39 metai, M buvo tik metai nuo vidurinės mokyklos ir ji vos pradėjo savo gyvenimą. Manau, kad blogiau buvo tai, kad mes išsiskyrėme.

Keletą metų M buvo tas žmogus, pas kurį atėjau dėl visko. Kiekvieną naktį kartu praleisdavome apsipirkdami, vaikščiodami parke, kartu darydami kvailas nuotraukas ir žiūrėdami blogus siaubo filmus jos bute. Mes žinojome, kad filmai yra blogi, bet iki nakties pabaigos buvome taip išsigandę, kad galų gale susiglaudėme po antklode, bet kokiu atveju. Per mamos gimtadienį dieną praleidau su M., kad neliūdėčiau. Mes atsirėmėme vienas į kitą, ir ji niekada manęs nesmerkė, kad antrą valandą nakties suvalgiau papildomą kaušelį ledų.

Ji buvo vienintelis žmogus, kuris mane suprato ir tikrai manimi rūpinosi vidurinėje mokykloje, o pirmasis naujas žmogus, kuriuo iš tikrųjų pasitikėjau po mamos mirties. Nors ji niekada nesutiko susitikti su mano mama, M man ją labai priminė: jie abu buvo drovūs, švelniai tariantys intravertai, linkę rašyti ir geros širdies. Manau, kad tai yra dalis priežasčių, dėl kurių mane pirmiausia patraukė būti jos draugu.

Vidurinės mokyklos viduryje M ir aš šiek tiek susiginčijome. Ji apkaltino mane, kad nesielgiu su ja kaip tikra geriausia draugė. Tiesą pasakius, aš iš tikrųjų bijojau oficialiai „geriausio draugo“ etiketę suteikti naujam žmogui po mamos mirties. Idėja gauti taip artimas kažkam, iki to momento, kai jie man buvo tokie svarbūs, privertė mane sustingti. Nenorėjau dar kartą kažko taip mylėti, kad tik jį prarasčiau.

Praėjus maždaug metams po mūsų kovos, M persikėlė į šalį, o mes nebendravome kelis mėnesius. Tik tada, kai susikūriau „Facebook“ paskyrą ir pasinaudojęs galimybe ją pridėti, mes vėl pradėjome kalbėti, beveik taip, lyg tarp mūsų niekas nepasikeistų.

Kai M mirė, mes buvome epinio „Facebook“ pokšto karo viduryje ir kas mėnesį rašėme vienas ant kito sienų. Mes kalbėjome apie jos mamą, apie tai, kaip ji neseniai įstojo į kūrybinio rašymo, muzikos, svarbių kitų kolegiją ir ką norėjome nuveikti baigę mokslus. M visada buvo kūrybingas žmogus, o kai kurias istorijas, su kuriomis dirbo, ji pasidalino su manimi el.

Jos mirtis labai įsisąmonino kiekvieną praleistą mėnesį, per kurį nesikalbėjome. Pagalvojau, kaip niekada jos nesilankiau po to, kai ji persikėlė. Aš verkiau dėl visų mūsų gyvenimo žmonių, kurių nespėjome supažindinti.

Žmonės, kurie šiuo metu buvo mano gyvenime, nesuprato, kodėl man ją taip sunku prarasti. Daugelis mano vėlesnių vidurinės mokyklos ir kolegijos draugų niekada nebuvo susipažinę su M., nes ji ir aš porą metų negyvenome toje pačioje valstijoje. Jiems ji buvo mano praeities draugė. Man atrodė, kad visą laiką gyvenome toje pačioje širdies erdvėje. Ji buvo tokia mano gyvenimo dalis, kad ji tarsi niekada nebūtų išvykusi, todėl, kai ji mirė, negalėjau galvoti apie nieką kitą, tik apie visą praleistą laiką, kurį galėjome praleisti kartu.

Kai praradau mamą, praradau vieną svarbiausių žmonių savo gyvenime. Ji ir aš gyvenome kartu, tik dviese, ir ji buvo mano geriausia draugė, kaip ir mano mama. Tačiau ji ir aš per trumpą laiką kartu turėjome tai, ko aš ir aš niekada nedarėme: apibrėžtą pradžią, vidurį ir pabaigą.

M ir aš turėjome pradžią, ir mes pradėjome turėti vidurį, bet niekada neturėjome pabaigos. Ji buvo viena iš geriausių mano turimų draugų, ir aš leidžiau jai, kad baimė prarasti visam laikui pakeis mūsų draugystę. Kol ji mirė, mes susitaikėme, bet taip pat niekada oficialiai neatsiprašiau. Aš niekada nesakiau: „Tu buvai teisus. Tu buvai geriausias žmogus mano gyvenime, ir aš labai atsiprašau “.

Po mamos mirties maniau, kad viską išsiaiškinau: kaip liūdėti, kaip išgyventi netektį, kaip pasiruošti netikėtam ekstremaliam atvejui ar mirčiai. Gedulo procese jaučiausi kaip sertifikuotas profesionalas. Bet aš niekada neleisiu būti pakankamai pažeidžiamas, kad galėčiau rūpintis žmonėmis taip, kaip man rūpėjo - neatsisakydamas. Idėja prarasti ką nors kitą buvo pernelyg gniuždanti, ir aš galiausiai praleidau tai, kad būčiau kuo arčiau M, jei galėčiau ją įleisti.

Po to, kai M mirė, turėjau išmokti naują pamoką: kad kai ką nors myli, svarbiausia nesiruošti jo prarasti, tai žinoti, kaip jį išlaikyti.