Kodėl nustojau rūpintis savo išvaizda

Rimtai, žmonės-kai aš daviau sau leidimą to nedaryti, mano savigarba šoktelėjo į viršų.

Mano savigarba šoktelėjo tą dieną, kai daviau sau leidimą nekęsti savo kūno.

Augau Long Ailende su tėvu, kuris man davė 13 metų dietos patarimai, mama, kuri nurodė man pasidažyti makiažą, kai išėjau į vidurinę mokyklą, ir bendraamžiai, kurie klasėje tepėsi lūpų blizgesiu ir autobuse dalijosi svorio metimo taktika, sukūriau iškreiptą savęs vaizdą. Kai tapau paaugle, jaučiau siaubą, kai susidūriau su savo nuotraukomis ir pjūklas didžiulis skrandis veidrodyje, nors niekada neturėjau antsvorio.

Kiekvieną kartą, kai kolegijoje susitikdavau su gražiai atrodančiu žmogumi, turėdavau apsimetėlių sindromą, pasiruošęs jam pastebėti tariamą atotrūkį tarp mūsų lygų ir išeiti. Vis dėlto, beviltiškai žvelgdama į savo veidrodžio veidrodį, tapau priklausoma nuo vyrų dėmesio. Visą dvidešimties metų pradžią eidama gatve dėvėdavau lūpų dažus ir blakstienų tušą ir sulaikydavau viliojančią pusiau šypseną, užmezgdama akių kontaktą su vaikinais, kad įsitikinčiau, ar jie tai sulaiko.

Aš taip pat agresyviai kovojau už savo pritarimą, kaip ir už kitus. Vykdydamas populiarius kūno teigiamus patarimus, vartyčiau savo „Facebook“ nuotraukas ir bandyčiau atpažinti bent vieną pageidaujamą bruožą. Žiūrėdavau į savo atspindį, tikėdamasi, kad atmerkusi akis sumirksėsiu ir pamatysiu kitokią formą. Vietoj to aš tiesiog krisčiau toliau į stiklinę kaip Alisa, įstrigusi tamsiausiose mano vaizduotės plyšiuose.

Prieš pusantrų metų, norėdamas pabėgti nuo šios asmeninės stebuklų šalies, nusprendžiau neįsidėti veidrodžio į savo kambarį, kai persikrausčiau į naują butą. Pakaktų mažo virš mano vonios kriauklės. Buvau perdegęs nuo bandymų pozityviai išreikšti kūną. Užuot susitaikęs su savo atspindžiu, nuotraukomis ir masteliu, aš jų vengčiau.

Kai nustojau mėgti savo išvaizdą, ji nustojo mane kankinti. Aš nustojau kasdien dėvėti makiažą. Vietoj to, tapatybės jausmą kildinau iš savo nenutrūkstamo punktualumo, aštrios filmų analizės ir galimybės mokėti nuomą Niujorke kaip laisvai samdomas rašytojas. Žvelgiau į Amy Schumer ir Lena Dunham, o ne į moteris, kurios bandė laikytis dietos, ir pastebėjau, kad galingiausios moterys svorio netrukdo. Kadangi nuolat nenuviliau savęs bandydama mylėti savo kūną ir nesėkmingai, tapau laimingesnė.

Suzannah Weiss sutikimas

Tačiau vis tiek turėjau gudrybių, kaip išlaikyti savo įvaizdžio kontrolę. Aš nešiojau maskavimo priemonę, kad padengčiau spuogus, kaip užsakė mano mama. Vilkėjau kelnes aukštu juosmeniu, todėl skrandis nesijautė perpildytas. Aš atidariau „Tinder“ neketindamas rasti datų; Aš tiesiog norėjau surinkti dešinius pirštus.

Šeštadienį, kai išlaisvinau savo supratimą, buvau Hiustone muzikos festivalyje. Mano plaukai buvo sudrėkinti nuo drėgmės; Aš svėriau 15 kilogramų daugiau nei norėjau; mano veidas buvo taip pralaužtas nuo darbo vėlai vakare, kad smakras kraujavo; ir aš turėjau nešioti akinius, nes nepaisiau kontaktų. Nusprendžiau, kad vis tiek turiu susprogdinti.

Be to, per daug laiko praleidau tikėdamasi, kad tą savaitgalį nesilinksminsiu vien dėl savo išvaizdos.

Leidau sau patikėti, kad atrodau baisiai su džinsais, marškinėliais ir dešimties metų senumo butais. Ir, spėk kas? Vis dar paprašiau, kad šalia šokantis mielas vaikinas palydėtų mane prie maisto sunkvežimių. Man buvo sunku susitikti su vaikinais namuose, bet tą dieną du gavo mano numerį, o vienas mane patraukė pabučiuoti koncerto viduryje.

Nepaisant to, kad kiti negali mūsų mylėti, kol mes nemylime savęs, supratau, kad man nereikia gerai jaustis dėl savo išvaizdos, kad pritraukčiau kitus. Man net nereikėjo jaustis gerai aš pats. Man tiesiog reikėjo gerai jaustis gyvenimu-stulbinančiu apreiškimu kultūroje, kuri moterų laimę prilygina jų įvaizdžiui.

Deklamuoti „Tu gražus“ ir „Pasitikėjimas seksualus!“ jaučiausi baisiai panašus į vaikščiojimą gatve, įstrigęs skrandis, trokštantis vaikinų užmegzti kontaktą su mano tušu apvilktomis akimis. Bandymas apimti savo kūno sudėjimą ir bandymas jį pakeisti ėjo koja kojon, ir abu padariau mane nelaimingą. Norint mylėti savo kūną, reikia turėti kūną, kuris tau atrodo mylimas, ir mes ne visi taip matome figūrą, su kuria gimėme.

Štai kur trūksta kūno pozityvių kampanijų reklaminiuose stenduose ir socialiniuose tinkluose: jos nesako moterims, ką daryti, jei negali rasti pasitenkinimo savo eksterjeru. Toje tuščioje erdvėje radau kažką geresnio. Laisvę radau kūno abejingume.

Atsisakau visų tų grožio prekės ženklų kampanijų, kurios teigia, kad mūsų išvaizda mums yra verta. Vietoj to aš siekiu atskirti pasitikėjimą nuo grožio. Aš nekreipiu dėmesio į produktų reklamas ir laikau save „verta“ nieko nedarydamas, kad pagerinčiau savo išvaizdą.

Priešingai nei man sako skelbimai, mano „vertė“ neturi nieko bendra su mano fasadu ar net su mano jausmais. Aš su taika ne būdamas taikoje su savo atspindžiu.