მე ვცადე თვითმკვლელობა კოლეჯში და ძალიან ბედნიერი ვარ, რომ წარმატებას არ მივაღწიე

როდესაც საშუალო სკოლაში ვსწავლობდი, ჩემი ცხოვრება საკმაოდ სრულყოფილი ჩანდა. ჩემი უმცროსი წლის არდადეგებზე, მე ვიყავი ჩემს პირველ სერიოზულ ურთიერთობაში, დავამთავრე ბრწყინვალე სეზონი და ავიღე ნახევარ განაკვეთზე სამუშაო რესტორანში, რომელიც მე ნამდვილად მიყვარდა. მყავდა საოცარი მეგობრები და კარგად ვსწავლობდი ჩემს კლასებში. მაგრამ მე ვატარებდი იმ წონას, რომელსაც ვერ ვანძრევდი. სიტყვასიტყვით. რვა ფუნტი მოვიმატე და სულ ეს იყო, რაზეც ვფიქრობდი.

როგორც წესი, თავდაჯერებული, თავმომწონე გავხდი, როგორ გამოვიყურებოდი. ეჭვიანობა დავიწყე, თუ ჩემი მეგობარი ბიჭი სხვა გოგოებთან ერთად იყო. ათასი ცუდი აზრი მქონდა: არ ვარ საკმარისად ლამაზი.. .. გამხდარი უნდა ვიყო.. .. მე დავიწყე შფოთვა, განსაკუთრებით იმის გამო, რომ ჩემი მეგობარი ბიჭი ამთავრებდა და კოლეჯში მიდიოდა ჯერ კიდევ საშუალო სკოლაში. ჩვენ გავიარეთ ძალიან მახინჯი დაშლა.

დანარჩენი საშუალო სკოლა მე არ ვგრძნობ თავს და ეს გაგრძელდა კოლეჯის პირველ წლამდე. მე არ მქონდა ეტიკეტი იმის შესახებ, რასაც ვგრძნობდი - ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ერთ დღეს გამეღვიძა და უცებ მივხვდი, რომ დეპრესიაში ვიყავი. მე მოზარდის აღშფოთება მეგონა. ვგრძნობდი მეტისმეტად მგრძნობიარე, შიშს, შფოთვას და ბედნიერების ნაკლებობას. ვიგრძენი, რომ ვიშლებოდი - და შემდეგ ყველაფერი უარესი გახდა. მონოთი დავინტერესდი და ტრანსსასაზღვრო გუნდში ვერ ვიასპარეზე. არა მხოლოდ ვაწარმოებდი იმას, რაც მე მიყვარდა, არამედ ის იყო, როგორ მეგონა რომ ახალ მეგობრებს შევიძენდი. სამაგიეროდ, დროის უმეტეს ნაწილს მარტო ვატარებდი ჩემს საერთო საცხოვრებელ ოთახში, ნეტფლიქსის ყურებით.

შემდეგ დაიწყო ჩემი თვითმკვლელობის აზრები - მე მქონდა რამდენიმე საშუალო სკოლაში. არავისთვის მითქვამს.

რამდენიმე თვის შემდეგ მე ვიყავი წვეულებაზე, სადაც არ მინდოდა. უცებ ვიგრძენი უზარმაზარი წონა ჩემს მხრებზე, როგორც ლოდი. ფიზიკურად შეუძლებელი გახდა გაღიმება და ვიგრძენი ტირილის სურვილი, რომელიც მუცლის ღრმა ღრმადან მომდიოდა. გოგონებმა, რომლებთანაც ვიყავი, შენიშნეს და დარწმუნდნენ, რომ დავბრუნდი ჩემს საერთო საცხოვრებელში. მეორე დილით გამეღვიძა და გამახსენდა ის დაღუპვა, რაც წინა ღამეს მქონდა: ეს ჩემთან იყო დაკავშირებული ტიროდა ისტერიულად, დაემხო მიწაზე და ასე იყო გოგოებმა ჩემში უნდა ჩამსვან პიჟამა მე მრცხვენოდა და მეზიზღებოდა საკუთარი თავი და ვგრძნობდი, რომ ყველას ჩემზე უკეთესი იქნებოდა. მე არ მინახავს არც იმედი, არც მომავალი, არც არაფერი. იმ ღამეს მე მივწერე გული ყველას, ვინც ვიცოდი, მივწერე წერილი ჩემს მშობლებს ჟურნალში და ვცადე ჩემი თავის მოკვლა.

ჩემმა მეგობრებმა მიპოვეს და დარეკეს 911 -ში. ჩემი მცდელობიდან პირველი ორი საათის განმავლობაში მე მძულს, რომ ის არ მუშაობდა. მაგრამ როდესაც მართლა მოვედი, დავიწყე პლანეტის ყველაზე იღბლიანი გოგოს შეგრძნება. შვების განცდა განვიცადე როცა მივხვდი Ცოცხალი ვარ იყო რაღაც, რისი ახსნაც არ შემიძლია მე მაქვს კიდევ ერთი შანსი ვიპოვო ჩემი ვნება, წავიდე კოლეჯში და თუნდაც ერთი დღე გავატარო ოჯახთან ერთად. თერაპია დამეხმარა იმის გააზრებაში, რომ მე მქონდა ლინზები, რომლებმაც დაბინდეს ჩემი ხედვა რეალობაზე.

ეს ისე არ არის, როგორც ახლა მზე და ცისარტყელა (რამდენიმე დღეა ისევ შფოთვა მაქვს), მაგრამ არსად არ მირჩევნია აქ ყოფნა. ყველას, ვინც იბრძვის: მიეცით საკუთარ თავს შანსი, რომ მოღრუბლული ლინზები მოშორდეს - ეს შეცვლის თქვენს ცხოვრებას.

თუ თქვენ ან ვინმე ნაცნობს სჭირდება დახმარება, გთხოვთ დარეკოთ თვითმკვლელობის პრევენციის ეროვნულ ხაზზე 1-800-273-TALK (8255) ან ეწვიეთ მათ ვებგვერდს.