უბრალო ოპერაციამ ლაპარაკი აღარ შემიძლია

მე ყოველთვის ძალიან კომფორტულად ვგრძნობდი ვინმესთან საუბარს. მე მიყვარს საუბარი და ვპოულობ რაღაც საერთო ყველასთან.

მრავალი წლის განმავლობაში, მე ვისარგებლე ჩემი კომუნიკაციის უნარით. ჩემი ხმით ვისარგებლე. მე მჯეროდა, რომ ჩემი ხმა ძლიერი იყო, რომ ის არასოდეს დამანებებდა თავს და იმედგაცრუებას არ მომცემდა. ფაქტობრივად, ხმის არ ქონა არასოდეს მომსვლია გონებაში. სანამ არ მოხდა.

როდესაც 19 წლის ვიყავი, უკვე ცხრაჯერ ვიყავი საავადმყოფოში ზედა სასუნთქი გზების სხვადასხვა ინფექციის გამო, რომლებიც კონტროლიდან გამოვიდა. ჩემი ექიმები გაურკვეველი იყვნენ რა პრობლემა იყო და ფიქრობდნენ, რომ საბოლოოდ გამოვჯანმრთელდებოდი.

ერთ მომენტში, ჩემი კიდურები იმდენად დაინფიცირდა, რომ მომიწია მათი გადაშლა ER– ში ყველაზე დიდი ნემსებით, რაც კი ოდესმე მინახავს. ბარბაროსული საქციელის დასრულების შემდეგ მითხრეს, რომ დროა სპეციალისტთან მიხვიდე. დიდი ალბათობით ტონზილექტომია დამჭირდებოდა და რაც მალე მით უკეთესი.

მე არ მქონდა შეშფოთება ოპერაციის შესახებ, მიუხედავად იმისა, რომ ეს იყო ჩემი პირველი. მე მზად ვიყავი ავად აღარ ვიყო. ამიტომ ჩემი ოპერაცია დავგეგმე შემოდგომის სემესტრამდე ერთი კვირით ადრე, ვიფიქრე, რომ სკოლის დაწყებამდე ბევრი დრო მექნებოდა გამოჯანმრთელებისთვის. მე ასევე დავგეგმე ის დროულად შესასწავლად ჩიკაგო, სპექტაკლი, რომლის მონატრებაც მეზარებოდა. ვფიქრობდი, რომ გამოჯანმრთელებული და მზად ვიქნებოდი გამოძახებისათვის.

ჩემი ცხოვრების ამ ეტაპზე მე ვიყავი კომუნიკაციების მთავარი. დავინტერესდი ინტერპერსონალური კომუნიკაციით, საჯარო გამოსვლით და მედიაში კომუნიკაციით. არც კი ვიცოდი, რომ ყველაფერი შეიცვლებოდა.

ოპერაციიდან ერთი კვირის შემდეგ ველოდი, რომ ჩემი ხმა დაბრუნდებოდა. მაგრამ როდესაც მე ვცადე საუბარი, არაფერი მომხდარა. სიჩუმე. არაფერი, გარდა ჰაერის გაყინვისა, რომელიც ცდილობს ჩამოყალიბებას. მივხვდი, რომ დრო არ იყო და ის დაბრუნდებოდა ნებისმიერ დღეს. რამდენიმე ღამის შემდეგ, მე ჯერ კიდევ ვერ ვლაპარაკობდი, მაგრამ ვგიჟდებოდი, ამიტომ მეგობრებთან ერთად წავედი ადგილობრივ კარაოკე ღამეს. დაახლოებით ერთ საათში დავიწყე ტკივილის შეგრძნება და პირი უცებ სისხლით ამივსო. ჩემი კიდურები ძლიერ სისხლდენას იღებდა. მეორე დღეს დავბრუნდი ექიმთან, რომელმაც შეასწორა "მცირე ცრემლი". მან დამარწმუნა, რომ ეს ძალიან ბევრი მოხდა და სანერვიულო არაფერი იყო. მაგრამ მე ვნერვიულობდი. ასე რომ, მე დავწერე ერთი შეკითხვა მის რვეულში: "როდის დაბრუნდება ჩემი ხმა?" მან უპასუხა: "დარწმუნებული ვარ, რომ ის დაბრუნდება რამდენიმე დღეში." თავი დავუქნიე მადლობის ნიშნად და დავიწყე ახალი სემესტრის პირველი კვირა.

დღეები კიდევ ერთ კვირაში გაგრძელდა, მე მაინც ვერ ვლაპარაკობ. სიტყვასიტყვით არანაირი სიტყვა, მხოლოდ ჩახლეჩილი ბგერები. ეს მაშინ იყო, როდესაც კატნისმა სცადა ლაპარაკი მას შემდეგ, რაც პეტამ დაახრჩო. მე არ შემეძლო ჩემი აზრების გამოხატვა, კლასში ლაპარაკი ან გარშემომყოფების გაცნობა. იმედგაცრუებული ვიყავი.

მეც მომენატრა გამოძახება ჩიკაგო, და ჩემი სამი კლასი იყო ხმოვანი: ორი სამსახიობო კლასი და მოწინავე საჯარო გამოსვლის კლასი. ეს კლასები მოითხოვდა მე ლაპარაკს, მაგრამ მე ამჟამად მუნჯი ვიყავი. საბედნიეროდ, ჩემს პროფესორებს ესმოდათ. მაგრამ ისევ, ჩვენ ყველას გვეგონა, რომ ჩემი ხმა ნებისმიერ დღეს დაბრუნდებოდა.

ოპერაციიდან სამი კვირის შემდეგ ხმა მაინც არ ამომიღია. მე ვგიჟდებოდი. დროის დიდ ნაწილს ვატარებდი ტირილით, რომ მეძინა, ან კლასებს შორის, როდესაც მე მრცხვენოდა, რომ არავისთან ურთიერთობა არ შემეძლო. ასევე, იყო მოწინავე სამსახიობო კლასში საკმაოდ ცხელი ბიჭი, რომელიც ცდილობდა ჩემთან საუბარს. მე შემიძლია გითხრათ, რომ მას სურდა დაკავშირება, მაგრამ მე მხოლოდ ღიმილი შემეძლო და შემდეგ გავშორდი. არ მახსოვს დრო, როდესაც თავს უფრო დაუცველად ვგრძნობდი. თავს დამარცხებულად, დამცირებულად და შერცხვეულად ვგრძნობდი, რაც ასე არ იყო ჩემნაირი. სიჩუმე იმის გამო, რომ არ შეეძლო ურთიერთობა, ყრუ იყო.

დედაჩემმა დამინიშნა ექიმთან, რომელმაც ჩემი ოპერაცია ჩაატარა. როდესაც შეხვედრაზე შევედით, მე ტირილი დავიწყე მაგიდაზე, იმედგაცრუებული, როდესაც სიტყვებს ვერ ვამბობდი და არ გამოვდიოდი ხმები, რასაც ექიმი მთხოვდა.

ექიმმა დაასრულა გამოცდა და მითხრა, რომ მას სჯეროდა, რომ იცოდა რაც ხდებოდა. მას აინტერესებდა, მართლა ამოიღეს თუ არა ჩემი ტონზილები ძალიან ადრე, როდესაც ისინი ძალიან დიდი და ძალიან ინფიცირებული იყვნენ. მან თქვა, რომ ჩემი პალატა საკმაოდ წინ გადაიწია და ისე გამოიყურებოდა, თითქოს უკან დაბრუნებას არ აპირებდა. პალატა ძირითადად სხვა სიტყვაა თქვენი პირის ღრუსთვის. პალატა ხელს უწყობს ბგერების წარმოქმნას, რომლებიც ქმნიან სიტყვებს. შემდეგ ექიმმა დამინიშნა მეტყველების თერაპევტთან, რომელიც, მისი აზრით, დამეხმარებოდა ისევ თავდაჯერებულად ლაპარაკში.

პირველ დღეს მე ვიჯექი მეტყველების თერაპევტთან, რომელმაც მაიძულა სხვადასხვა ხმები და მოძრაობები გამეკეთებინა პირით. ვიგრძენი, რომ ბავშვი სწავლობდა ხელახლა ლაპარაკს. იმედგაცრუებული და დამცირებული ვიყავი, არ შემეძლო ასე მარტივი რამ გამეკეთებინა. თერაპევტმა მაიძულა მე შევეცადე გამომეცა "o" ან "ahh" ხმები, ტუჩები ერთმანეთთან ერთად და ცალ -ცალკე. ის ჩემთან ერთად ცდილობდა ჩემი სუნთქვის პოვნას, ენას პირის ღრუსთან მიკარებას და ამ დაჭერის ხმას. მე არ შემეძლო ამის გაკეთება. სამაგიეროდ მე უბრალოდ საშინელი ფილმის პერსონაჟს გავდა: მძიმე სუნთქვა, წუწუნი და სუპერ ჩახლეჩილი სიტყვები.

ამ ხნის განმავლობაში, მე მაინც დავესწარი ჩემს ყველა კლასს მრავალი ჩემი პროფესორის მხარდაჭერით. მე ასევე ვისწავლე როგორ დავეყრდნო ჩემი სხეულის ენას, რომ გადმოვცე ის სიტყვები, რომლებსაც მე ვერ ვილაპარაკებ, რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ საყვარელ ბიჭზე ფლირტზე, რომელიც გუგულის თვალებს მაძლევდა.

სამი თვის განმავლობაში მე დავესწარი მეტყველების თერაპიას. თერაპევტმა ბევრი დრო დაუთმო მასწავლა როგორ გამომეხმაურა. როგორ ხმება ხელახლა "D" და "T"; როგორ გამოვთქვათ ისეთი სიტყვები, როგორიცაა ძაღლი, კატა, ქუდი და მამა. ის დამეხმარა, რომ მეპოვნა ძალა, რომ კვლავ მელაპარაკა. რაც არ უნდა იმედგაცრუებული ყოფილიყო თვეების განმავლობაში ლაპარაკი, მე ვისწავლე დაეყრდნო ჩემს თვალებს, ხელებს, სხეულს და დაწერილ სიტყვებს. ხელში ავიყვანე რვეული, რომელიც დამეხმარა აზრების გადაცემაში. მე ხელები დავიხმარე იმის გადასატანად, რისი თქმაც მინდოდა, როცა ჯერ კიდევ ვერ ვთქვი სწორად. ვიყენებდი სხეულის ენას, ვიყენებდი თვალებს ინტერესის საჩვენებლად, სხეულს - ზიზღს, შიშს ან ბედნიერებას.

საბოლოოდ, თვეების განმავლობაში შრომისმოყვარეობის შემდეგ, ჩემი ხმა დაბრუნდა. მე კვლავ შემეძლო ლაპარაკი, მაგრამ სამწუხაროდ, მე ვერასდროს შევძელი სიმღერა. და ეს ნორმალურია. მე გადავედი წინ და ჩემი ცხოვრების ამ ეტაპზე არ მღერას სჯობია, რომ აღარასდროს ვილაპარაკო. რაც ჩემთვის ყველაზე მნიშვნელოვანი იყო.

მაგრამ ის, რაც ხალხმა არ იცის, არის ის, რომ მე მაინც მეჭიდება მეტყველების საკითხები. მეტყველება ხშირად მოითხოვს ჩემს კონცენტრაციას ჩემი სიტყვების მკაფიოდ გამოხატვასა და გამოხატვაზე. შეიძლება მოგეჩვენოს, რომ მე ძალიან სწრაფად ვლაპარაკობ ან ვურევ ხოლმე სიტყვებს. ზოგჯერ შეიძლება საკუთარი თავის გამეორებაც კი მომიწიოს.

ჩემ ნაწილს სურს რომ დაბრუნდეს. მე მინდა ვუთხრა ჩემს თავს, რომ უფრო მეტად გამოვიკვლიო პროცედურა, მივიღო მეორე აზრი. მე არ მჯერა, რომ მე უნდა გამეკეთებინა ეს ოპერაცია - მე ავად ვიყავი და ამას ყურადღება სჭირდებოდა. მაგრამ, ვისურვებდი, რომ მე სხვა ვარიანტებს ჩავხედო: ბუნებრივი, ჰომეოპათიური ან ორგანული საშუალებები. ვისურვებდი რომ არ შევსულიყავი ყველა პასუხის გარეშე.

ხმის დაკარგვა, თუმცა დროებითი, ჩემთვის ცხოვრების შეცვლის მოვლენა იყო. გავიგე, რომ შეტყობინებების გადმოსაცემად მხოლოდ ჩემს ხმას არ შემიძლია დაეყრდნო. მე ვისწავლე როგორ გამოვხატო საკუთარი თავი სხეულის ენითა და დაწერილი სიტყვით. ყველაფერი, რაც წარმოუდგენლად მნიშვნელოვანია, მაგრამ მე საკმარისად არ გავამახვილე ყურადღება, სანამ მეც არ მქონდა. რამდენადაც მინდოდა დაბრუნება, მე ვიცი, რომ ეს ჩემთვის დიდი გაკვეთილი იყო. მე მასზე უკეთესი კომუნიკატორი ვარ, რადგან ახლა სიჩუმეში კომფორტულად ვარ. მე უფრო მეტ დროს ვატარებ აქტიურად მოსმენაში და საუბარში უსიტყვოდ - რაღაცის შესახებ, რის შესახებაც ამ მოვლენის წინ არაფერი ვიცოდი.

მე ასევე ვისწავლე უფრო ფრთხილად ვიყო ჩემს სხეულზე, ბრმად არ ვენდო იმ ადამიანებს, რომლებიც ჩემთვის არის რეკომენდებული, არამედ ექიმების გამოკვლევა და სწორი კითხვების დასმა. მე ვისწავლე არ მეშინოდეს ხმამაღლა საუბრისას, როდესაც რაღაც არ მეჩვენება.

თქვით რაც გინდათ სანამ არ შეგიძლიათ.

და რაც მთავარია, ყველაზე დიდი რამ, რაც მე ვისწავლე აქედან არის ის, რომ არაფრისთვის არ მივიღო არაფერი, თუნდაც ისეთივე "პატარა", როგორიც ჩემი ხმაა. რასაც მე არასოდეს, არასოდეს, ოდესმე კვლავ გააკეთებს