ვისურვებდი ვიცოდე, შეიძლება მძულდეს კოლეჯი

ვფიქრობდი, რომ კოლეჯი იქნებოდა ოთხი ჯადოსნური წელი, რომელიც არ განსხვავდებოდა ჩემს ცხოვრებაში. ის ზღაპარს ჰგავდა: ვფიქრობდი, რომ შევხვდებოდი ჩემს "სამუდამოდ მეგობრებს", ვიპოვი კონკრეტულ კარიერულ გზას და შესაძლოა შევხვდე ჩემს მომავალ ქმარს. მორცხვი, ჭარბი წონის მათემატიკოსი საკრამენტოდან, ეს ყველაფერი რომანტიკულად ჟღერდა. კოლეჯში შეიძლება ვიყო სხვა ვინმე - გოგონა, რომელიც მე არასოდეს ვყოფილვარ საშუალო სკოლაში.

ასე რომ, მე 400 კილომეტრის მანძილზე გადავედი ლოს ანჯელესში სამხრეთ კალიფორნიის უნივერსიტეტში დასასწრებად, ნერვული აღტკინების არეულობა ჩემი გამოუყენებელი მაისურის ფურცლებით და კლასების აგრესიული განრიგი ჩემს ბრტყელ მკერდზე იყო მიბმული. ჩემი პირველი რამდენიმე კვირა კამპუსში ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს შევეხე უცხო ქვეყანაში, ქერა თმებით სავსე და იმაზე მეტი ფულით, ვიდრე ოდესმე ვიცოდი.ის ქერა თმით სავსე უცხო მიწას ჰგავდა და იმაზე მეტ ფულს ვიდრე ოდესმე ვიცნობდი. ისეთი შეგრძნება არ მქონია, როგორც მე მინდოდა. მაგრამ მე არასოდეს მიყვარდა დამარცხების აღიარება და დარწმუნებული არ ვიყავი, რომ ახლა არ ვაპირებ თეთრი დროშის ფრიალს და სახლამდე მანქანით წასვლას. სამაგიეროდ, მე დავრჩი.

მე გავაკეთე ყველა სწორი ნაბიჯი, შევუერთდი კამპუსურ კლუბებს და სოროებს. მე ვუყურე Ბაკალავრი ყველა ჩემს გოგონას საერთო საცხოვრებელში და დაესწრო უამრავ ფეხბურთის თამაშს, მიუხედავად იმისა, რომ სპორტი ნაკლებად მაინტერესებდა. მე ვთამაშობდი 18 წლის მოზარდის ჩაცმის ვერსიას, ვიღებდი მასკარაციას ძველებური წვეულებების, ოფიციალური და ყველაზე წმინდა მოვლენის, სახლში დაბრუნების სამყაროში. გარედან, მეჩვენებოდა, რომ მე მქონდა ყველაფერი, რაზეც ოდესმე ვოცნებობდი ჯერ კიდევ საშუალო სკოლაში.

მაგრამ შინაგანად მე მძულს. USC ჩემთვის სრულიად არასწორი იყო. არ მიგრძვნია, რომ სადმე მოვეწყვე. და რამდენადაც მინდოდა, სხვას ვერავის დავაბრალებდი ჩემს უბედურ ოკეანეში. მე უბრალოდ კვადრატული მძივი ვიყავი, ასე ძალიან ვცდილობდი მრგვალი ხვრელების სამყაროში მოთავსებას.

ბოლოს, მეორე კურსის განმავლობაში, მე ვიპოვე ხსნა ერთ ადგილას, რომელიც ყოველთვის მაძლევდა კომფორტს: თავად სკოლას. მე ყოველთვის მიყვარდა აკადემიკოსები. მე შევდიოდი სწავლაში, ბიბლიოთეკაში საათების გატარებას და სამუშაო საათებს ვაჩერებდი, რათა შემეძლო ურთიერთობების დამყარება ჩემს პროფესორებთან.მე ავირჩიე კომუნიკაციის სპეციალობა და სწავლაში ჩაძირვამ კოლეჯი უფრო მიმზიდველი გამხადა.

კიდევ ერთხელ, თუ შემომხედავდი, იფიქრებდი, რომ კარგად ვიყავი. მე გავხდი მარკეტინგის ვიპოვი ჩემი სორისთვის და ვიყავი კამპუსში ყველაზე პრესტიჟული საპატიო საზოგადოების წევრი. მაგრამ შიგნით მაინც უბედური ვიყავი. ჩემი GPA იყო გასაოცარი, მაგრამ მაინც, იყო ჩემი ნაწილი, რომელსაც სურდა მათემატიკის პასუხების ნაცვლად ბიჭების რჩევების ძებნა და სასწავლო ჯგუფების ნაცვლად წვეულებებზე მიწვევა. უკან რომ ვიხედები, ვიცი რომ ზედაპირულად ჟღერს, მაგრამ ეს სიმართლეა.

ყოველ სასწავლო წელს, მე მოუთმენლად ველი ზაფხულს, როდესაც შევძლებ კოლეჯის ჩამორთმევას და დავუბრუნდები ჩემს სამსახურს სახლში, მაღაზიის თაროების მომარაგებით. ეს იყო დამღლელი სამუშაო, მაგრამ ყოველშემთხვევაში მე იქ უცხოდ არ ვგრძნობდი თავს.

დაბოლოს, მე დავამთავრე ჩაცმულობის საკმარისი მორთულობა, რათა მაყურებელთაგან ვინმე მომეტყუებინა, რომ მე აყვავებული ვიყავი. მაგრამ მე აღარ მინდოდა მისი გაყალბება - დავამთავრე გადაწყვეტილი იმის გასარკვევად, თუ რა მინდოდა მე რეალურად ცხოვრებიდან.

ავიღე პასპორტი, ჩავალაგე ჩანთა და გავფრინდი ევროპაში. მომდევნო ხუთი თვის განმავლობაში მე ვიმოგზაურე 11 ქვეყანაში, დავდიოდი ეკლესიაში საფრანგეთში, პარაპლანით ავდიოდი ესპანეთში და ვმოძრაობდი საბერძნეთში ATV– ით. საზღვარგარეთ ყოფნისას მე შემიყვარდა ის, თუ როგორ იკვებებოდნენ ევროპელები - ნელნელა, რომანტიკულად, საკვებისადმი პატივისცემით და ვინც ამზადებდა და ემსახურებოდა მას. პირველად მივხვდი, რომ საკვები შეიძლება იყოს ხელოვნება. ეს შეიძლება იყოს კარიერა. ვიგრძენი, რომ მე უფრო მეტს ვსწავლობდი სამყაროს, ჩემი კარიერისა და ჩემი მომავლის შესახებ რამდენიმე თვეში, ვიდრე კოლეჯში სწავლის ოთხი წლის განმავლობაში.

ჩემი მშობლები და მეგობრები ხშირად მეკითხებიან, ნანობ თუ არა USC– ში წასვლას. მაგრამ ჩემი პასუხი ყოველთვის ერთია: სულაც არა. ამ ოთხმა წელმა უფრო ძლიერი, გამძლე ადამიანი გამხადა. მათ მიმიყვანეს იქ, სადაც დღეს ვარ.

როდესაც ჩემი მოგზაურობიდან სახლში დავბრუნდი, დავარწმუნე ახლომდებარე რესტორანი, რომ მომცა საქმიანი სამსახური. იმ წუთში, როდესაც პირველი სამუშაო დღისთვის მივედი, ვიცოდი, რომ საბოლოოდ ვიპოვე ის, რასაც ვეძებდი 18 წლიდან. ვიპოვე ჩემი ადგილი. ვიპოვე ჩემი ხალხი. ვიპოვე აზრი კუთვნილება წლების განმავლობაში ასე უიმედოდ ვნატრობდი. ძმაკაცების წვეულების ნაცვლად, ვიპოვე გვიან ღამით ცვლა. ნაცვლად sorority სადილების, მე მქონდა raucous კვება თანამშრომლებთან. მეგობრების ნაცვლად ვიპოვე ოჯახი.

წლების შემდეგ, მე ისევ ამ გიჟურ ლამაზ ინდუსტრიაში ვარ და ყოველთვის ვიქნები. მე არ მქონდა კოლეჯის მთავარი გამოცდილება, მაგრამ ვიპოვე ის, რასაც ვეძებდი. ცოტა გვიან ვიდრე თავდაპირველად იყო მოსალოდნელი.