ცხოვრება იცვლება და რატომ ვარ წასული

უკვე მრავალი კვირაა რაც ვწერ, მაგრამ მიზეზი მაქვს - არა
მხოლოდ ჩემმა ღარიბმა კომპიუტერმა გაანადგურა ვირუსი (ეეეკ!), მაგრამ მე ვარ სუპერ,
სუპერ დაკავებული ვარ ყველაფრით ჩემს ცხოვრებაში აქ რაისში, განსაკუთრებით მას შემდეგ
დაბრუნება საგაზაფხულო შესვენებიდან თებერვლის ბოლოს. ბევრი ნაწილი
ჩემი ცხოვრება ახლა განიცდის ცვლილებებს, როგორც პოზიტიურ, ასევე
უარყოფითი მე შევეცდები შეავსოთ ყველა თქვენგანში ყველაფერი შიგნით
მომდევნო რამდენიმე ბლოგი. ფაქტობრივად, გასულ შაბათ -კვირას გალვესტონში წავედი
სანაპირო ღამით ჩემი მეგობრების ჯგუფთან ერთად და მე გეტყვით ამის შესახებ
მოგზაურობა სხვა ბლოგის პოსტში. აქ არის სურათი ჩვენი მოგზაურობიდან, რომელიც იყო
დამსახურებული შესვენება სტრესისგან, რომელსაც განვიცდი!

ჩემთვის ყველაზე დიდი სიახლე არის ის, რომ მე ვარ მარტოხელა. გაწყვეტა ვარჩიე
ჩემი შორეული ურთიერთობა (LDR) ჩემს საშუალო სკოლის საყვარელთან
გაზაფხულის შესვენებიდან დაბრუნებიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ. ბევრი მიზეზი იყო

ჩართული. ჩვენ ვხვდებოდით ხუთი თვის მანძილზე ახლო მანძილზე
ორთვიანი შესვენება გასული სემესტრის დასაწყისში.

საკითხები, რომლებიც მე მქონდა ურთიერთობასთან გამწვავდა არა იმდენად
მანძილით, მაგრამ იმით, რომ ჩვენ ორივე ძალიან დაკავებული ვართ
ჩვენი შესაბამისი ცხოვრება. მე ვფიქრობ, თუნდაც ჩემი კოლეჯის ცხოვრება ათასობით იყოს
კილომეტრებით ახლოს ნიუ ჯერსი - სადაც ჩემი ყოფილი მიდის სკოლაში და სადაც მე ვცხოვრობ - პრობლემები, რომლებიც მე მქონდა ურთიერთობასთან ერთად დარჩებოდა. მე გავაკეთე
ნახე იგი გაზაფხულის არდადეგებზე, მაგრამ მას შემდეგ რაც დავბრუნდი ჰიუსტონში შემდეგ
რომ შესვენება, ჩემი ცხოვრება რაისმა გააჩაღა. მე მქონდა უზარმაზარი პროექტი
მუშაობა და ერთი კვირა დატვირთული საქმიანობით აქ რაისში სახელწოდებით "უილი
კვირა ", რომლის დროსაც აღმოვაჩინე, რომ დრო არ მქონდა მეცადინე ჩემი
საქალაქთაშორისო მეგობარი ბიჭი.

მომდევნო დღეებში მივხვდი, რომ ჩემი ცხოვრება სწორედ აქ იყო
ჰიუსტონი რაისში იწყებდა ჩემი პიროვნების ბევრად მეტის მოხმარებას
და ენერგია, ვიდრე ადრე ჰქონდა. ახლა მე ბევრ რამეს ვხვდები
აკადემიკოსების პირობები, ჩემი ცხოვრება და მეგობრობა და რაც შეიძლება უსამართლო იყოს
მე გადავწყვიტე, რომ მე აღარ მინდოდა ურთიერთობა, მე ვარ
დარწმუნებულია, რომ კიდევ უფრო უსამართლო იქნებოდა დარჩენა ა
ურთიერთობა, რომელშიც მე მთლიანად ვერ შევძლებ ჩემს გულსა და სულს. და
ასე რომ, ერთხელ ვიგრძენი ჩვენი ურთიერთობა სწრაფი ვარდნისას, გადავწყვიტე
დაასრულე ვიმედოვნებ, რომ დავმეგობრდები მასთან - ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ ვიცნობთ ერთმანეთს
ასე კარგად და მე მაინც ძალიან მომწონს ის როგორც ადამიანი - მაგრამ ჩვენამდე
შესაბამისი ჭრილობები განიკურნება, ასეთი მეგობრობა არ იქნება ვარიანტი.

მე არ მინდა ვინმემ იმედგაცრუდეს, რომ არ გამოსცადოს LDR - ვიცავ
მოსაზრებები და ფაქტები, რომლებიც მე გამოვავლინე ჩემს ბლოგ პოსტში
LDR– ის სარგებელი. ეს იყო ზღაპრული მაშინ
გაგრძელდა და ურთიერთობაში ჩართული ძალისხმევა ნამდვილად გამოიღო. ში
ფაქტობრივად, თუკი ჩემს ცხოვრებაში სხვა ადამიანი ოდესმე იმდენს ნიშნავს ჩემთვის, რამდენსაც ჩემი
ყოფილი, მაშინ მე უყოყმანოდ გავაკეთებ სხვა LDR- ს, თუ სიტუაცია დამსახურდება
ერთი მაგრამ ახლა მე არ მაქვს დრო და ენერგია ურთიერთობისთვის,
ან ბიჭთან დაკავშირებული რამე ამ საკითხთან დაკავშირებით. მიუხედავად შეურაცხყოფილი გრძნობებისა, მე
რა თქმა უნდა არ ვნანობ წინსვლას!

როგორ გრძნობდით თავს დაშორების შემდეგ? შემატყობინეთ ქვემოთ მოცემულ კომენტარებში!