მე თითქმის დავუშვი, რომ კისტოზურმა აკნამ დაანგრია კოლეჯის ჩემი უფროსი წელი

Whole Foods– ის ბიჭს, რომელმაც მითხრა, რომ Proactiv უნდა ვცადო: მადლობა რჩევისთვის. ჩემს ძვირფას მეგობარს, რომელმაც მკითხა, თბილი ვარ თუ არა, რადგან მთელი სახე ნათელი წითელი მქონდა: არა, ეს მხოლოდ ჩემი აკნეა. ჩემს ისტორიის კლასში მყოფ გოგონას, რომელმაც თქვა, რომ ჩემი ნიკაპი ძალიან მტკიოდა: ეს მართლაც ასე იყო.

დიახ, მე კოლეჯში უფროსი ვარ და წლების წინ "უნდა" გამეზარდა ჩემი ცუდი კანი. მაგრამ მე არ.

მახსოვს, ჩემს 8 წლის ბავშვს ვუყურებდი, სარკედან ორიოდე სანტიმეტრით სასტუმროს ოთახში, მონრეალში ოჯახური შვებულების დროს. ცხვირის ხიდზე ღამით წითელი მუწუკი გამოჩნდა და წარმოდგენა არ მქონდა რა იყო. ეს იყო ჩემი პირველი ნაკლი, მაგრამ რა თქმა უნდა არ იქნებოდა ჩემი უკანასკნელი.

საშუალო სკოლის დაწყებისთანავე მე განვიცადე ზომიერი და ზომიერი გარღვევები და ყოველთვის მრცხვენოდა იმის გამო, რომ დერმატოლოგთან მისვლა მომიწია მის გამოსასწორებლად. ვგრძნობდი, რომ მე ვიყავი ერთადერთი ჩემს მთელ სკოლაში, რომელსაც უნდა ეძია პროფესიონალური დახმარება რაღაც ისეთი დუნე, როგორც აკნე! მაგრამ მე ნამდვილად არ ვნერვიულობ ზაფხულამდე, როდესაც მე 17 წლის გავხდი: მე ვიყავი ბანაკის მრჩეველი იმავე ბანაკში, სადაც პატარა ვიყავი და იქ ვმუშაობდი ჩემი ოცნების სამსახური იყო. მე მიყვარს მეოთხე კლასის გოგონების ჩემი ჯგუფი! ერთ დღეს ჩემმა საყვარელმა ბანაკმა მკითხა, რატომ მქონდა ყოველთვის კოღოს ნაკბენი მთელ სახეზე. მე ფაქტიურად არასოდეს მომსვლია კოღოს ნაკბენი სახეზე და ვიცოდი მაშინვე ის მეკითხებოდა ჩემს აკნეს შესახებ. მე მოვიშორე ის... მაგრამ გარდაიცვალა შიგნით. მახსოვს ვფიქრობდი, რომ თუ 9 წლის ბავშვი ჩემს ცუდ კანზე იყო, მაშინ ყველა ჩემი ასაკის იყო.

ამის შემდეგ, მე დაჟინებით ვითხოვდი აკნეზე უფრო აგრესიული მედიცინის მიღებას: როდესაც მივდიოდი დერმზე, ისინი მთხოვდნენ დამეფასებინა რამდენად კარგი ან ცუდი იყო ჩემი კანი იმ დღეს. მაშინაც კი, თუ მე მეგონა, რომ ეს მართლაც კარგი დღე იყო, მე მათ ვეტყოდი, რომ ეს იყო ცუდი დღე, იმ იმედით, რომ ისინი დამწერდნენ ჩემს სახეზე ძლიერ კრემებს.

მე პირველად დავიწყე აბების მიღება და არა მხოლოდ კრემების გამოყენება, რათა დამესუფთავებინა ჩემი კანი კოლეჯის პირველ კურსზე. მე და ჩემი თანაკლასელი ძალიან ახლოს ვიყავით, ასე რომ მან შენიშნა, როდესაც მე შემთხვევით დავიწყე წამლების მიღება და მკითხა, ავად ვარ თუ არა, თუ მას შეუძლია რამის დასახმარებლად. მე არ მინდოდა ვაღიარო, რომ სასაცილოდ ვცდილობდი გამესუფთავებინა ჩემი კანი, რადგან ეს პირველი მსოფლიო პრობლემის მსგავსი იყო. თავს დამნაშავედ და უხერხულად ვგრძნობდი, ამიტომ მას ვუმალავდი. მე ვუთხარი, რომ ყელი მტკივა, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ მან იცოდა, რომ სიმართლეს არ ვამბობ. თქვენ უბრალოდ არ იღებთ აბებს ყელის ტკივილისთვის ხუთი თვის განმავლობაში.

საბედნიეროდ, მრავალწლიანი ცდისა და შეცდომის შემდეგ, მეჩვენებოდა, რომ კოლეჯის მეორე კურსის ბოლოს მე საბოლოოდ ვიღებდი მედიკამენტების სწორ კომბინაციას. ჩემი კანი კონტროლს ექვემდებარებოდა და დარწმუნებული ვიყავი, რომ გადავიტანე სახეზე სტრესის სამწუხარო წლები. ჩემი კანი საკმარისად გამჭვირვალე იყო, რომ არც კი ვფიქრობდი ჩემს აკნეზე ყოველდღიურად ან ყოველკვირეულად. ყოველ შემთხვევაში, მე ამას ვაკეთებდი კოლეჯის დაწყებამდე.

გაზაფხულზე ვმუშაობდი სტაჟირებაზე სრულ განაკვეთზე, ასე რომ, რეალურად, მეგობრებთან ერთად კამპუსში არ ვიყავი ნამყოფი ექვს თვეზე მეტი ხნის განმავლობაში. სკოლა ძალიან მენატრებოდა და ვერ ვიტანდი ფეხბურთის თამაშებზე წასვლას, ახალი კლასების დაწყებას და ჩვენი უნივერსიტეტის გაზეთის ერთ -ერთ მმართველ რედაქტორად მუშაობას. მაგრამ გასულ აგვისტოს ერთ კვირაში შევამჩნიე, რომ ჩემი შუბლი უკიდურესად ამობურცული იყო. თავიდან მეგონა, რომ ეს მხოლოდ მზისგან დამცავი კრემის რეაქცია იყო ან რამე სხვა. მაგრამ ერთი ან ორი კვირის შემდეგ, ყველაფერი მხოლოდ გაუარესდა. ნაცრისფერი ლაქების ნაცვლად, საშინელი მუწუკები მივიღე, რამოდენიმე დღით ადრე ვგრძნობდი მოსვლას. ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ მთელ სახეზე იყო პატარა სისხლჩაქცევები, რომელიც არასოდეს გაქრებოდა. დედაჩემმა შემომთავაზა სახის მოცილება, მაგრამ მომიწია ნახევარი გზის გავლა, რადგან უცნაურმა ზეთებმა დაწვეს ჩემი კანი და მასაჟს ისეთი შეგრძნება ჰქონდა, თითქოს სახეში მუშტი მეტყობოდა.

დაივიწყე ფეხბურთის თამაშები და გაკვეთილები - ყველაფერი, რაზეც ვფიქრობდი, როდესაც კამპუსში დავბრუნდი, ის იყო, როგორ გამოიყურებოდი! ადრე, მე არასოდეს მიფიქრია მაკიაჟზე, მაგრამ ახლა უარი ვთქვი ჩემი საერთო საცხოვრებლის დატოვებაზე რაღაც ფენის გარეშე. ერთ დღეს, ჩემი მეგობარი აღწერდა ამ ბიჭს ქიმიის კლასში და მან თქვა, რომ ის ყოველთვის "მართლაც ბინძურად გამოიყურებოდა, რადგან მას ჰქონდა ცხიმიანი თმა და აკნე". გული ამიჩუყდა. ის ფიქრობდა, რომ მეც ძალიან ბინძური ვიყავი? მე ნახევრად გავუღიმე ჩემს მეგობარს და თავი დავუქნიე, მაგრამ აშკარად მე ვარ მატყუარა, რადგან მან მაშინვე უკან დაიხია. მან გიჟივით ბოდიში მოიხადა, სანამ მეუბნებოდა, რომ არც კი მიფიქრია, რომ ცუდი კანი მქონდა; ის უბრალოდ მე მეგონა, როგორც მისი მეგობარი. სასიამოვნო იყო, რომ ის არ მიყურებდა, როგორც ავადმყოფი სახის უცნაურს, მაგრამ მისმა კომენტარებმა კიდევ ერთხელ დაადასტურა ჩემი შიში უცხო ადამიანების მიმართ.

მე დავიწყე უარის თქმა გეგმებზე, რადგან არ მინდოდა ვინმეს დაენახა ჩემი კანი - მე კი გამოვტოვე სპეციალური უფროსი ღონისძიება ყველა ჩემს მეგობართან ერთად ჩემი სახის გამო. დაბოლოს, მე დავუჯერე ჩემს მეგობრებს, რომ ვარსკვლავურად არ ვგრძნობდი თავს. სწორედ მაშინ დაიწყეს ცნობიერი ძალისხმევა მითხრეს, როდესაც ხალხმა მკითხა, რატომ ვტოვებ გეგმებს, რომ ხალხი მენატრება. მე თავს კარგად ვგრძნობდი, როცა ვიცოდი, რომ ხალხმა ჩემი წასვლისას შენიშნა.

მათ ასევე დამარწმუნეს, რომ სხვა არავინ შენიშნა ჩემი კანი ისე, როგორც მე: ჩემი საუკეთესო მეგობარი სწავლობს ფსიქოლოგიას და მან მითხრა ამის შესახებ ფენომენი სახელწოდებით "ყურადღების ცენტრში", როდესაც თქვენ გრძნობთ, რომ ყველა დანარჩენი ამჩნევს ზუსტად რას აკეთებთ და განსჯის თქვენ ის სინამდვილეში, ერთადერთი, ვინც ამდენ ყურადღებას აქცევს გარეგნობის მცირე დეტალებს და როგორ იქცევი, შენ ხარ. სწავლა, რამაც ფაქტიურად შეუწყო ხელი ჩემს განწყობას - იმის ცოდნა, რომ რაღაც მეცნიერება იყო ისეთი, როგორიც მე ვგრძნობდი, მე ნაკლებად გიჟურად ვგრძნობდი თავს.

მე მაინც შემოდგომის უმეტესი ნაწილი განვიცადე, როგორც ჩემი სახის უაზრობა, სანამ ერთ ღამეს მივიღე ფეისბუქის შეტყობინება, რომელიც მეუბნებოდა, რომ უნდა შემეცვალა პროფილის სურათი, რადგან ამას თვეების განმავლობაში არ ვაკეთებდი. დავიწყე ჩემი გვერდის გადახვევა, რომ რაიმე ახალი მეპოვა და მალევე მივხვდი, რომ უბრალოდ არ იყო ბოლო ფოტოების ასარჩევი. სამი თვის განმავლობაში ვერიდებოდი Snapchat- ს და Instagram- ს ჩემი სახის გამო და მოულოდნელად ისეთი სევდიანი ვიყავი, რომ ბევრი ფოტო არ მქონდა დასამახსოვრებელი ჩემი ბოლო შემოდგომის კვარტლისთვის. მე არც კი მქონდა გადაღებული "სკოლის პირველი დღის" ყველიანი სურათი, როგორც ყოველთვის! ისეთი შეგრძნება იყო, თითქოს იქ იყო ხვრელი, სადაც ბოლო სამი თვე უნდა ყოფილიყო. ეკრანის შემხედვარემ ვიგრძენი, რომ ვანგრევდი კოლეჯში გასულ წელს და ცვლილება მომიწია.

ასე რომ, მე შევქმენი ჩემი კანის პერსპექტივის გაუმჯობესება ჩემი საახალწლო რეზოლუცია. არ ვაპირებ აკნეებით სავსე სახეს წაშალოს კოლეჯის უფროსი წელი! როგორი ცუდი სახეც არ უნდა მქონოდა, მე გადავწყვიტე გამოვსულიყავი და დამეტკბა ყველაფერი რაც სკოლაში მიყვარს. თუმცა ხანდახან ეს იყო მძიმე ბრძოლა. ერთხელ, მე და ჩემი მეგობრები სამოგზაუროდ გირაოს განსახილველად მივიჩნევდით და ვგეგმავდით თანამედროვე ხელოვნების მუზეუმში - ვიცოდი, რომ ყველას მოუნდებოდა ინსტა -სთვის ფოტოების გადაღება და ამის მეშინოდა. მაგრამ გამახსენდა ჩემი საახალწლო რეზოლუცია და წასვლა გადავწყვიტე. ირონიულად საკმარისია, რომ იმ დღეს გამოქვეყნებული სურათი ჩემთვის ყველაზე მეტად მომეწონა.

რა თქმა უნდა, ჯერ კიდევ არის დღეები, როდესაც ვიღვიძებ იმედგაცრუებული ჩემი სახეზე, მაგრამ მე ვალდებული ვარ არ დავუშვა ჩემი კანი, რომ დაანგრიოს ის მცირედი ნაწილი, რაც ჩემი საუკეთესო მეგობრებთან ერთად დავტოვე. რა თქმა უნდა, მე შეიძლება არ მქონდეს სრულყოფილი კანი, მაგრამ გულწრფელად გითხრათ, არსებობს უფრო უარესი პრობლემები, როგორიც არის უახლესი ფოტოების არ ქონა ჩემი პროფილის ფოტოს შესაცვლელად. კარგია, რომ ეს ერთი გადაკვეთა.

Გაყოლა @ჩვიდმეტი ინსტაგრამზე.