სარა ჰოროვიცის ტრანსგენდერი იდენტური ტყუპი ძმები

დედაჩემის მეწამული ბლუზა თავზე გადავიფარე და მის სრულმეტრაჟიან სარკეში ვიყურებოდი როგორ იფანტებოდა ჩემი 10 წლის ჩარჩო. მის ვერცხლისფერ შარფთან და ჯინსის გრძელ ქვედაბოლოსთან ერთად ისეთი სახე მქონდა, თითქოს Sears– ის მაღაზიამ გადაყლაპა. მაგრამ მე არ მაინტერესებდა: მე მიყვარდა ჩაცმის თამაში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ყველა სახლიდან იყო. ეს იყო ჩემი საიდუმლო.

მაგრამ ერთ დღეს, 1999 წლის შემოდგომაზე, გავიგე დედაჩემის ზარი: "სეთი!" ქვემოდან. მუცელი ამომიტივტივდა და გულმა ფეთქვა დაიწყო, როცა მისი ტანსაცმელი გამხდარი, კუთხოვანი სხეულიდან მოვიშორე და ბლეზერების იმ რიგს ჩავყარე, რომელიც მას მასწავლებლის დატოვების შემდეგ არ ეცვა. "მაინც ვერ გრძნობ თავს კარგად?" მკითხა, როდესაც მე მას დარბაზში შევვარდი და მძიმედ ვსუნთქავდი. მან ხელი მომისვა ჩემს თბილ, შავ შუბლზე (ადრენალინის აფეთქებიდან და არა იმ ავადმყოფობიდან, რომელიც მე მოვატყუე იმ დილით სკოლაში წასასვლელად). მას შემდეგ რაც გადავედი ფლაგსტაფში, არიზონაში გასულ ზაფხულს, მე დამავიწყდა, რომ სკოლა მთავრდება 2:45 საათზე, ნაცვლად 3:15 საათისა, როგორც ეს ლოს ანჯელესში იყო. დროის დაკარგვა დავიწყე - დედა ახლახან დაბრუნდა ერიკის, ჩემი ერთნაირი ტყუპისცალიდან.

მე და ერიკი დავიბადეთ ერთი წუთის განსხვავებით. ჩვენ არა მხოლოდ გარეგნულად ვგავდით ერთმანეთს, არამედ ყველაფერს ერთად ვაკეთებდით: ვიზიარებდით ორსართულიან საწოლებს, გვყავდა ერთი და იგივე მეგობრები და ვცდილობდით (და ვერ ვცდილობდით) ყველა ერთნაირ სპორტს. (საბედნიეროდ ერიკი ისეთივე ცუდი იყო Tee-ball- ში და Micro Soccer- ში, როგორც მე.) დედაჩემმა ჩაცმა დაგვიწყო საკოორდინაციო კოსტიუმები: ლურჯი მაისური და ყავისფერი შარვალი ერიკისთვის ნიშნავდა ყავისფერ პერანგს და ლურჯი შარვალი მე მე წინააღმდეგი არ ვიყავი - მე არასოდეს ვიცოდი რა ჩამეცვა: მიუხედავად იმისა, რომ დაბადებისას მამრობითი სქესი დამინიშნეს, ბიჭურად თავს კომფორტულად არასოდეს ვგრძნობდი.

ზემოთ: სარა, მარცხენა და ერიკი, 2 წლის

ვიცოდი, რომ განსხვავებული ვიყავი ცხრა წლის ასაკიდან. მე ვიწექი სასტუმროს საწოლში ლას -ვეგასში ოჯახური შვებულების დროს, როდესაც მამაჩემმა ჩემთან და ერიკთან მოწიფულ ასაკში ისაუბრა. ”თქვენი სხეული იცვლება”,-თქვა მან, ფაქტობრივად. თითქოს არც ისე დიდი საქმე იყო, რომ ჩემი ხმა ოქტავას ამცირებდა და თმები ამოსდიოდა ჩემი სახედან. "თქვენ ხდებით კაცები", - დაამატა მან ამაყად. უფრო ვგრძნობდი, რომ ჩემი სხეული ღალატობდა. ყოველი ცვლილება მაგრძნობინებდა, რომ ასე უფრო შორს მივდიოდი იმათგან, ვინც სინამდვილეში ვგრძნობდი: გოგონა, რომელიც ხაფანგში იყო ბიჭის სხეულში. მე ამას ვერ ვეუბნებოდი მამაჩემს; ის ვერ გაიგებდა. ის დადიოდა ჰორმონებზე და ერექციაზე და წარმოდგენაც არ ჰქონდა, როგორ მაწუხებდა ეს ყველაფერი. მე შევხედე ერიკს და მაინტერესებდა ისიც ჩემსავით კონფლიქტური იყო თუ არა, მაგრამ მან უბრალოდ თავი დაუქნია, თითქოს ამ ყველაფერს ჰქონდა სრულყოფილი აზრი. მე გადავწყვიტე ერიკის მაგალითს მივყვე იმ მომენტიდან - მან აშკარად ბევრად მეტი იცოდა ბიჭობის შესახებ, ვიდრე მე.

როდესაც ერიკმა მოითხოვა ლედ ზეპელინის პერანგი თავისი 12 -ისთვის^ე დაბადების დღე, მეც როდესაც მან ხელი მოაწერა Boy Scout– ის საზაფხულო კემპინგს, მეც ასე მოვიქეცი. მე კი გადავაკოპირე მისი კლასის განრიგი. რაც უფრო მეტს ვაკოპირებდი მას, მით უფრო დიდი შანსი მქონდა დამალულიყო ჩემი შეხედვით უცნაური ნაწილი. ერიკს არასოდეს შეუმჩნევია, რომ შევამოწმე, რომ ეცვა ის სკოლაში, სანამ ყოველ დილით ჩავიცვამდი, ან რომ მე ყოველთვის ვაგდებდი "ბიჭს" "სკაუტებიდან", რადგან ბიჭების ჯგუფში ყოფნამ კიდევ უფრო მაგრძნობინა თავი ადგილი. ეს არის დაუვიწყარობა, რის გამოც მე მას არ ვანდობ - სამაგიეროდ, მე მას საჯაროდ ვბაძავდი და პირადში ჩაცმას ვაგრძელებდი.

მალე დავიღალე დედაჩემის მოზრდილთა გარდერობში. მინდოდა ჩავიცვა მაგარი ტანსაცმელი, რომელიც ჯდებოდა. ერთ შუადღეს აღმოვაჩინე დაკარგული და ნაპოვნი ჩემს საშუალო სკოლაში. "ქურთუკი დავტოვე წუხელ აქ," ვუთხარი ოფისის თანამშრომელს, შეწუხებული გარეგნობის 25 წლის ახალგაზრდას, რომელმაც ცერა თითი დიდი ყუთისკენ მიაბრუნა და უკან წავიკითხე. US Weekly. შევამჩნიე რბილი ლურჯი სვიტერი და გულმა გამისკდა. სწრაფად ჩავაგდე და შავი გამაშები ზურგჩანთაში და წამოვედი. სახლში დაბრუნებისთანავე ჩავიცვი სვიტერი, რომელსაც სუნი ჰქონდა აბაზანისა და სხეულის სამუშაოების ლოსიონის ნაწილის. ვიგრძენი გახარებული - და გარდაქმნილი.

გოგონას ტანსაცმლის მოპარვა გახდა დამოკიდებულება. იმ ზაფხულს, ქალაქის საცურაო აუზზე, მე ვუყურე გოგონას, რომელიც დატოვა თეთრი ტანკი და შავი მინი ქვედაკაბა მისაღებ სავარძელზე. მე დაველოდე სანამ ის მტრედში შევიდოდა, სანამ ზღვის სანაპიროზე პირსახოცის ორივე ნივთი დაიმალა და მშობლების ფურგონს მიაშურებდა სადაც ისინი უკანა სავარძელში ჩავალაგე, ირონიულად პირველადი დახმარების ნაკრების გვერდით: ეს ტანსაცმელი ჩემი იყო სამაშველო ხაზი. მე ვიფიქრე, რომ მე ვიპარებოდი, მაგრამ ერთ შუადღეს მშობლებმა მოულოდნელად წამიყვანეს სკოლიდან. მე 12 წლის ვიყავი და ჩვეულებრივ ჩემს ძმასთან ერთად ავტობუსით დავდიოდი. ვიცოდი, რომ რაღაც არ იყო - მამა გაბრაზებული ჩანდა, დედა კი ცრემლების პირას იყო. მე ვიყავი ჩვენი მანქანის უკანა სავარძელზე, როდესაც მათ თქვეს, რომ ემილის დედამ დარეკა. ”მან თქვა, რომ თქვენ მოიპარეთ მისი ქალიშვილის ტანსაცმელი”, - თქვა მამამ.

ჩემი ფილტვები თითქოს მკერდში ჩამსხვრეულიყო. ეს სიმართლე იყო: თამაშის დროს მე ემილის საძინებელში შევედი, როდესაც ის და ერიკი თამაშობდნენ ვიდეო თამაშებს. მისი კომოდი ავიღე მისი გაშლილი ჯინსი და გლეხის ყდის ზედა და აბაზანაში შევედი. ჩავიცვი და ერთ საათზე მეტხანს ვიჯექი იმ აბაზანაში, უკუღმა დაკარგული - სანამ კაკუნი არ გავიგე, რასაც მოჰყვა: "კარგად ხარ, სეთი?" ეს იყო ემილის დედა. ტანსაცმელი სწრაფად ჩავალაგე კაბინეტში და ვიყვირე: "დიახ, კარგად!" მან აღმოაჩინა ისინი ორი კვირის შემდეგ და დაურეკა ჩემს მშობლებს. ამან შეცვალა ყველაფერი.

როდესაც დედაჩემმა მანქანაში გამოაცხადა: ”თქვენ მიდიხართ თერაპევტთან. ახლა კი, "ტირილი დავიწყე. ჩემი საიდუმლო გასული იყო - და ჩემი მშობლები იმაზე მეტად გაბრაზდნენ, ვიდრე წარმომედგინა. უყურებდა მამაჩემის ტუჩების გამკაცრებას, როდესაც ის მართავდა, შემეშინდა. მაგრამ არა იმდენად, რამდენადაც დედაჩემის სიტყვები: "თერაპევტი გამოასწორებს ამას". მე უბრალოდ არ ვიყავი განსხვავებული; გატეხილი ვიყავი.

მომდევნო ერთი საათი თერაპევტის დივანზე ვტიროდი. მან გამოიყენა ტერმინი "ჯვრის ჩაცმა" ცივი, კლინიკური გზით, რამაც მე უფრო საშინლად მაგრძნობინა, ვიდრე ოდესმე. მიუხედავად ამისა, როდესაც მშობლებმა წამიყვანეს, მე ვთქვი: "არ ინერვიულო, ეს მხოლოდ ეტაპია". ვიცოდი, რომ ამის გაგონება უნდოდათ.

ზემოთ: სარა, მარცხენა და ერიკი, 10 წლის

მე მივდიოდი იმ თერაპევტთან ყოველ ოთხშაბათს მომდევნო რვა წლის განმავლობაში. მშობლები ზოგჯერ მეკითხებოდნენ როგორ იყო საქმე. "კარგი," ვპასუხობდი და ისინი მიატოვებდნენ. იმავდროულად, ერიკს წარმოდგენა არ ჰქონდა. ჩვენი უფროსი ძმა კოლეჯში გაემგზავრა, ამიტომ მე მივიღე ჩემი საძინებელი პირველკურსელი. ეს იმას ნიშნავდა, რომ შემიძლია ჩავიცვა მაშინ, როცა მინდოდა, რამაც შეასუსტა ჩემი გაზრდილი შფოთვა საშუალო სკოლისა და ცეკვების, პაემნების და შეყვარებულების გამო. როდესაც გოგონამ მთხოვა, რომ მისი დაბრუნების თარიღი ყოფილიყო, წავედი, მაგრამ ეს იმდენად მტანჯველი იყო, რომ ვუთხარი, რომ ერთი სიმღერის შემდეგ თავს კარგად არ ვგრძნობდი და სახლში წავედი.

იმ დროისთვის, უბრალოდ, ჩემს შემდეგ კლასში სიარულმა შემაძრწუნებელი შფოთვა მომცა, მაგრამ მე იმდენად შევეჩვიე საკუთარი თავის ნაწილების დამალვას, რომ იგივე გავაკეთე ამ სასოწარკვეთილი გრძნობებით. ჩემი დეპრესია მალევე გადაიზარდა თვითმკვლელობის აზრებში. ერთ ღამეს, ახალი წლის გაზაფხულზე, ჩავიცვი შავი ქვედაკაბა და თეთრი ტანკი. შემდეგ, მე გამოვიყენე ლურჯი თვალის ჩრდილი, რომელიც მე მოვიპარე მეგობრის 80-იანი წლების დაბადების დღის წვეულებიდან და ჩემი ტუჩები წითელი შევიღებე თითქმის ცარიელი პომადის მილით, რომელიც დედამ ნაგავში გადააგდო. მხრებამდე გაშლილი თმა, რომელსაც სამი წელია ვზრდი. თუ მე ვერ ვიცხოვრებდი როგორც გოგო, მინდოდა მოვკვდე როგორც ერთი.

სახლიდან გამოვედი, რომ ჩვენი ფურგონიდან თოკი გამომეღო. ჩემს ოთახში დავბრუნდი, განვადექი სარჩელის ქურთუკები და საყელო პერანგები, რომლებიც ასე მძულდა და თოკის ერთი ბოლო ჩემს კარადაში მდებარე ბართან მივაწებე. მარყუჟი შევქმენი და კისერზე შემოვხვიე. კარგია, რომ მე არასოდეს მიმიქცევია ყურადღება (ბიჭი) სკაუტებში - კვანძი არ შემორჩა. ტირილით დავეცი იატაკზე. მე წარუმატებელი ვიყავი ცხოვრებაში და ასევე სიკვდილში.

მას შემდეგ ვისწავლე ეს ტრანსგენდერი ადამიანების 41% თვითმკვლელობას შეეცდება, რაც ცხრაჯერ აღემატება ეროვნულ საშუალო მაჩვენებელს. იმ დროს, მე ვეღარ ვგრძნობდი თავს მარტოდ და ამიტომ გადავწყვიტე, რადგან მე ვერასდროს ვიქნებოდი გოგო, ყველაფერს გავაკეთებდი რომ ბიჭი ყოფილიყო. ეს იყო გადარჩენის ერთადერთი გზა. იმავე ღამეს, თმა შევიჭერი. როდესაც ძაფები იატაკზე დაეცა, დაბნეულობის შეგრძნება მოედო მთელ სხეულს: თითოეული ნაწილი იყო ჩემი ნაჭერი.

მეორე დილით წავედი სკოლაში ჩაცმული შურისმაძიებლები მაისური და ჯინსი. არ გამიბრაზდა, როდესაც ხალხმა შეაქო ჩემი ახალი ვარცხნილობა. მომდევნო ექვსი წლის განმავლობაში, მე ჩავიხუტე ჩაცმის ყველა სურვილი. მე გავაკეთე ის, რაც უნდა გამეკეთებინა, რომ შემეფერებინა.

ეს იყო წამება.

იმავდროულად, ერიკს წარმოდგენაც არ ჰქონდა, რომ მე ამას განვიცდიდი და რატომღაც ჩვენ განუყოფელნი დავრჩით. ჩვენ ორივე დავრეგისტრირდით ჩრდილოეთ არიზონას უნივერსიტეტში, რომელიც ჩვენს მშობლიურ ქალაქშია და ბინაც კი გავინაწილეთ.

ზემოთ: ერიკი, მარცხენა და სარა, 19 წლის

ჩემი უმცროსი წელი კოლეჯში, მე დავრეგისტრირდი გენდერული სწავლების კლასზე ახირებაზე. ეს იყო 2012 წლის ოქტომბრის შუა რიცხვები და იმ დღის თემა იყო "ტრანსგენდერი". მე არასოდეს მომისმენია ეს სიტყვა, მაგრამ გონება დამძიმდა, როდესაც პროფესორმა დააწკაპუნა მის სლაიდშოუზე. პირველი რამოდენიმე აღწერს ტერმინებს, როგორიცაა "ტრანსსექსუალი" და "ჯვარედინი ჩაცმა", რომელიც გამახსენდა თერაპიიდან. მაგრამ როდესაც მან ჰორმონალური თერაპიის სლაიდზე დააწკაპუნა, გული გამიჩერდა. ჩემმა პროფესორმა განმარტა, რომ ეს იყო გზა ადამიანებზე გადასულიყვნენ იმ სქესზე, როგორიც მათ ნამდვილად მიაჩნდათ. ძლივს ვიჯექი: ის აღწერდა ყველაფერს, რასაც ამდენი ხანი ვგრძნობდი. როგორც კი ზარი დაირეკა, სახლში სწრაფად ჩავირბინე და ჩავწერე "ჰორმონოთერაპია". უეცრად, მე ვუყურებ ასობით ვიდეოს, სადაც ადამიანები იზიარებენ ისტორიებს, ისევე როგორც ჩემი, ისევე როგორც ჯესიკა ტიფანი და ჯენ პაინთერი, ჩემი ასაკის ორი მშვენიერი გოგონა, რომლებსაც დაბადებიდან მამრობითი სქესი მიენიჭათ. პირველად ცხრა წლის შემდეგ ვიგრძენი, რომ ბედნიერების შანსი მქონდა. მე არ ვიყავი უცნაური, რომელსაც გამოსწორება სჭირდებოდა. იყო ჩემი გამოცდილების სახელი და სხვები, რომლებმაც იცოდნენ რას ვგრძნობდი. კიდევ უკეთესი, იყო საშუალება გამხდარიყო ჩემი ნამდვილი თავი: ქალი.

მას შემდეგ, ყოველ თავისუფალ მომენტს ვატარებდი ჩემი ვარიანტების შესწავლაში. მე მინდოდა ყველა ჩემი ფაქტი პირდაპირ მშობლებისთვის მეთქვა.

2013 წლის 6 იანვარს, დედამ მე და ერიკი შინ დაგვიპატიჟა საოჯახო სადილზე. მე დავრჩი ჩვენს ბინაში და ერიკს სამი ერთნაირი წერილი მივცე, სადაც განმარტა, რომ ტრანსგენდერი ვარ, რომ წავიყვანო. მე მას ვუთხარი, რომ დაელოდოს ჩვენი მშობლების გახსნას. მასში მე ავუხსენი ტერმინის ტრანსგენდერის ისტორია და დარწმუნებული ვიყავი, რომ ეს არის ის, რაც ვარ. მე ასევე ვთქვი, რომ ვგეგმავ გადასვლას ქალზე - მაგრამ ჯერ არ გამიკეთებენ ოპერაციას, ყოველ შემთხვევაში არა დაუყოვნებლივ. ამდენი წლის ტკივილის შემდეგ, მინდოდა, რაც შეიძლება ნათლად ვყოფილიყავი.

ერიკი გაოგნებული დაბრუნდა ჩვენს ბინაში. მან მითხრა, რომ ის ფაქტიურად დაიშალა, როდესაც ჩემი წერილი წაიკითხა.

”მე არასოდეს მინახავს ეს მომავალი”, - განმარტა მან. საუბარი იყო მტკივნეული და უხერხული.

"როგორ მიიღეს დედამ და მამამ?" Ვიკითხე.

”მათ აწუხებთ ოპერაცია,” - აღიარა მან. ”მე ვიცი, რომ თქვენ თქვით, რომ ეს ახლა თქვენს გონებაში არ არის, მაგრამ ისინი ფიქრობენ, რომ ეს საშიშია”.

”ყველა ოპერაცია არის”, - აღვნიშნე მე.

მან თავი დაუქნია, შემდეგ კი შემომხედა და თქვა: "მე მხარს გიჭერ."

რელიეფმა დამიარა. მისი პასუხი იმაზე უკეთესი იყო, ვიდრე ვიმედოვნებდი. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ გვყავდა რამდენიმე გეი მეგობარი, რომელთანაც ის კარგად იყო, ეს ბევრად უფრო დიდი საქმე იყო. მე არ ვიყავი დარწმუნებული იმაზე, თუ რის გამო ის უფრო მეტად გაბრაზდებოდა - ის ფაქტი, რომ მე ვარ ტრანსგენდერი, ან რომ მე დავიმალე ეს მტკივნეული საიდუმლო მისგან, ჩემი ერთნაირი ტყუპისცალი! მაგრამ აქ ის არა მხოლოდ მიმიღებდა, არამედ მხარს უჭერდა ჩემს გადაწყვეტილებას ვიყო საკუთარი თავი ბოლოს და ბოლოს. ამდენი წლის კლაუსტროფობიის განცდის შემდეგ, საბოლოოდ შემეძლო სუნთქვა.

უნდა მცოდნოდა რომ გაიგებდა. ჩვენ ფაქტიურად ერთი კვერცხი ვიყავით, რომელიც ორად გაიყო.

მას შემდეგ რაც ოჯახთან ერთად გამოვედი, ვთხოვე დამეძახა სარა, ჩემი ახალი, არჩეული სახელი. ორმა გოგონამ, რომლებიც ჩვენს ბინას იზიარებდნენ, სწრაფად დაიჭირეს, მაგრამ ერიკი კვლავ სეტს მეძახდა. მე ვიცი, რომ ძნელი ჩვევის მოშლაა, მაგრამ განსაკუთრებით მტკივნეულია, როდესაც ერიკი მე მაცნობს როგორც "ის" სანამ მე ჩაცმული ვარ. ეს მაგრძნობინებს თავს დაუცველად, თითქოს თავს ვაქცევ ისეთად, როგორიც არ ვარ. მიუხედავად ამისა, მე ვამაყობ იმით, თუ რამდენად შორს არის ერიკი მიღწეული, მაშინაც კი, როდესაც ის არეულობს ჩემს ნაცვალსახელებს. მე ვიყავი სეთი 21 წლის განმავლობაში და მხოლოდ ორი ვიყავი სარა.

ზემოთ: სარა, მარცხენა და ერიკი, 23 წლის

მე არასოდეს დამავიწყდება, როდესაც საბოლოოდ შევიკრიბე გამბედაობა, რომ ჩემი ტანსაცმლის საყიდლად წავსულიყავი; გამიკვირდა, რომ ერიკს სურდა თანხმოვნება. როდესაც გასახდელში ვიდექი, ვუყურებდი ჩემს ბრტყელ მკერდზე და ჩემს სხეულზე დაფარულ თხელ ბურუსს, რომელიც რჩება ლაზერული ეპილაციის მიუხედავად, მე შემრცხვა. მე მესმოდა სხვა ქალების მიმდებარე სადგომებში, რომლებიც ამბობდნენ: "მე არ შემიძლია დაველოდო ამის დანახვას შენზე!" ერთმანეთს. მოულოდნელად თავი სულელურად ვიგრძენი ნეონის ვარდისფერ ღილაკზე და გამხდარი პასტელი ჯინსი, რომელიც მე ავირჩიე, ზედმეტად ქალური გავხდი იმის დასამალად, რომ მე ჯერ კიდევ ბიჭის სხეული მქონდა. როდესაც დავიწყე გაშიშვლება, გავიგე ჩემი ძმის ხმა.

- გამოდი, - თქვა მან რბილად. "Მინდა ვნახო!"

კარი გავაღე, დამარცხებულად ვგრძნობდი თავს.

”საშინელებაა, ვიცი,” მე სასწრაფოდ ვთქვი, მაგრამ ერიკმა თავი დახარა და უბრალოდ თქვა: ”შენ საოცრად გამოიყურები”.

მე მას ავხედე, შეძრწუნებული. "მართლა?" Ვიკითხე.

- მართლა, - თქვა მან და ფართოდ გაიღიმა. ”თითქოს საბოლოოდ ხარ ის, ვინც უნდა იყო”.

ფოტო კრედიტები: მართა სორენისა და სარა ჰოროვიცის თავაზიანობით

მეტი:

ეს ტრანსგენდერი მოზარდის საოცარი მშობლები აქვეყნებენ ზუსტ ახალ დაბადების განცხადებას ადგილობრივ ქაღალდზე

ტრანსგენდერი მოზარდი დგას DMV– ს მას შემდეგ, რაც იძულებული გახდება მაკიაჟი ამოიღოს მართვის მოწმობის სურათისთვის

"ჩემი სწავლის მეგობარი - ყოფილი RA! - წამალი და გამაუპატიურა"