როგორ გავუმკლავდი ბულინგებს

მეორე შესვლა:

შემდეგ მოვიდა მეექვსე კლასი. ეს იყო შანსი, რომ მეხუთე კლასი დამეტოვებინა და თავიდან დავიწყო. აღარ ვბრუნდები ტირილით და დედასთან ერთად ბარბის თამაში. გაზაფხულის მშვენიერ დღეებში მარტო აღარ იჯდა და მაინტერესებდა რას აკეთებდა ყველა დანარჩენი. არა, ეს წელი განსხვავებული იქნებოდა! არასწორია. K.D.C. გაჩაღდა. და მათი დედოფალი ფუტკარი, ნეემა*, უფრო ბოროტი იყო, ვიდრე ოდესმე.

ახალი სასწავლო წლის დაწყებიდან რამდენიმე კვირაში ჩვენ გვყავდა სპორტული დარბაზის შემცვლელი მასწავლებელი. მეშინოდა ზარის დარეკვის. ეს იყო შანსი, რომ ვინმემ არასწორად წარმოთქვა ჩემი სახელი და დიანის ნაცვლად დამეძახა დიანა ან დიანა (ეს გამოითქვა დი ენ). ამ დღეს ქვეგანყოფილებამ იგი ახალ დონეზე აიყვანა დენითან ერთად. იცით, რითი რითობს რითი? ვეინი. დანარჩენი მეექვსე კლასისთვის მე ვიყავი ცნობილი როგორც "დინი ვეინი". და დენი არ არის ჩემი ნამდვილი სახელი!!! დღეს, ზოგიერთი ჩემი მეგობარი კვლავ ხუმრობით მეძახის დინი... ეს არ არის სასაცილო.

მე ძალიან ვცდილობდი, რომ მოვერგო-ვიპოვნო ისეთი რამ, რამაც საკმაოდ გამაგრილა, რომ ლანჩის დროს გვერდით დავმჯდარიყავი, ძილის დასაძინებლად მიმეპატიჟებინა ან სკოლის შემდეგ სახლში წასულიყავი. ერთ დღეს, ეს მოხდა: ამ ბიჭმა ტომმა* დაიწყო ფლირტი ჩემთან. მეგონა ის კესიას*ხვდებოდა-მაგრამ ვის აინტერესებდა? ის მელაპარაკებოდა! მან ჩემი ნომერი მთხოვა და თქვა, რომ სკოლის შემდეგ დამირეკავს. საგნები ბრუნდებოდა. ეს უნდა ყოფილიყო ესპრიტის ახალი ჩაცმულობა დედაჩემმა გამამხიარულა. ველოდი და ველოდი როდის დაურეკავდა. ბოლოს, დაახლოებით 7 საათზე ტელეფონმა დარეკა. ის იყო ის. მე ვუპასუხე და დაახლოებით 10 წუთი ვისაუბრეთ. მან მთხოვა, რომ მისი შეყვარებული ვყოფილიყავი და მე ვუპასუხე დიახ. გაითვალისწინეთ, მე წარმოდგენა არ მქონდა რას ნიშნავს ეს სინამდვილეში.

მეორე დღეს სკოლაში წავედი და ტომთან მივედი და მასთან საუბარი დავიწყე. მან სიცილი დაიწყო. ასე იყო კასი*და შემდეგ ყველა დანარჩენი. ეს იყო სასტიკი ხუმრობა. მე მოტყუებული ვიყავი. გული მუცელში ჩამწყდა. შიგნით ისეთი ცარიელი შეგრძნება მქონდა, რომ მეგონა გადაგდებას ვაპირებდი. ტირილი მინდოდა, მაგრამ თავი შევიკავე, რომ აღარ დამცინოდა.

პარასკევი იყო. არ ვაპირებდი ვინმესთან ერთად ფილმის ნახვას. მე არ ვიყავი მიწვეული ნიმას დაბადების დღეზე. სკოლის შემდეგ მეგობრებთან ერთად ველოსიპედით სიარულს არ ვაპირებ. სულ მარტო ვიყავი და არ მინდოდა.

ჩემს მშობლებს ალბათ არ ეგონათ, რომ მე მივედი იმდენად, რამდენადაც ვფიქრობდი, რომ არ მინდოდა ცხოვრება 11 წლის ასაკში. მათ იცოდნენ, რომ ეს ცუდია და დაიწყეს თერაპევტთან სასაუბროდ წამიყვანეს - მაგრამ სინამდვილეში, მათ წარმოდგენა არ ჰქონდათ.

შაბათს, მე ვთხოვე ჩემს მშობლებს, რომ დამეტოვებინათ სკოლაში-სათამაშო მოედანი შაბათ-კვირას ღია იყო საზოგადოებისთვის და მე მინდოდა სვინგებზე თამაში. ფარულად მინდოდა საკუთარი თავის გაკეთება იქ, სათამაშო მოედნის შუაგულში, რათა ყველამ ნახოს ორშაბათს დილით. დაახლოებით ერთი წლის განმავლობაში, მე ვფიქრობდი ამის საუკეთესო გზაზე, მაგრამ ვერასდროს დავთანხმდი. შეიძლება დანა, მაგრამ ფიქრმა, რომ რეალურად მომეჭრა კანში, ძალიან შემაძრწუნა. ალბათ ავიღებდი ტილენოლის ბოთლს ჩვენი თეთრეულის კარადიდან და ვყლაპავდი ყველაფერს, მაგრამ ასე იქნებოდა ძალიან დიდი დრო დამჭირდა 50 -მდე აბის გადაყლაპვისთვის და მე მაინცდამაინც არ მომწონდა აბების გადაყლაპვა. მე ვფიქრობდი სკოლის სახურავიდან გადმოხტომაზე, მაგრამ როგორ ვაპირებდი იქ ასვლას? ყოველ შემთხვევაში, ეს მხოლოდ ორი ამბავი იყო, ასე რომ, ალბათ, მე მხოლოდ რამდენიმე ძვალს გავტეხავდი. ცხადია, მე კარგად არ მიფიქრია ამ გეგმის განხორციელებაზე. და არ ვარ დარწმუნებული, რომ ოდესმე ვიპოვი ნერვებს საკუთარი თავის მოკვლისთვის. ვგულისხმობ, სიკვდილს, ის მართლაც მუდმივია! ის, რაც მე ნამდვილად მინდოდა, იყო ჯადოსნური ჯოხი, რომ ეს ყველაფერი გაქრა... და შესაძლოა რამდენიმე ადამიანს მეჭეჭები მიეცა.

როდესაც ვიჯექი, ვფიქრობდი მისაღები გზების გასაკეთებლად, დავინახე ძაღლი, რომელიც მოულოდნელად გაიქცა ფეხბურთის მოედანზე, რომელიც ჩვენს სკოლას ეხებოდა. ჩამოვედი საქანელებიდან და დავიწყე მის უკან სირბილი. მე დავიჭირე და წავიკითხე სახელი და ნომერი მის საყელოზე. მე ყოველთვის მქონდა რბილი ადგილი ცხოველებისთვის, ამიტომ გადავწყვიტე დაველოდო მშობლების მოსვლას და შემდეგ ჩვენ ძაღლს წავიყვანდით სახლში მის მფლობელებთან.

სწორედ მაშინ, ჩემი ასაკის ბიჭი, გაიქცა მინდვრიდან იმ ტყიდან, რომელიც ჩემს სკოლასა და მის სამეზობლოს შორის იდგა. ის ჩემთან მოვიდა და მითხრა: "ჰეი! მადლობა რომ დაიჭირე ჩემი ძაღლი. ის გაიქცა. "მართლა მელაპარაკებოდა? მე ის არასოდეს მინახავს, ​​ამიტომ ვკითხე, სად დადიოდა სკოლაში. "ვესტბრიარი", - უპასუხა მან; ეს იყო სხვა დაწყებითი სკოლა ამ მხარეში. ჩვენ დავიწყეთ საუბარი და დაახლოებით ერთი საათის შემდეგ ჩემი მშობლები მოვიდნენ ჩემს ასაყვანად. მისი სახელი იყო ჯოშ*. ის საყვარელი და საყვარელი იყო და ჩვენ დავმეგობრდით.

დავიწყე ჯოშთან შეხვედრა შაბათ -კვირას ჩემს სათამაშო მოედანზე. იმდენად მნიშვნელოვანი არ იყო, რომ ჩემი სკოლის ბავშვები არ იყვნენ კეთილგანწყობილი ჩემთვის... მე მყავდა ნამდვილი მეგობარი. მე და ჯოშმა ვიმეგობრეთ მეშვიდე კლასიდან კოლეჯის გავლით. ჩვენ საბოლოოდ საბოლოოდ დავშორდით ოცდაათი წლის დასაწყისში. არ ვარ დარწმუნებული, რომ მან ოდესმე მართლა იცოდა, რომ მან გადამარჩინა იმ დღეს.

ბულინგის საქმე ის არის, რომ დიახ, ეს საზიზღარია-ძნელია მასთან გამკლავება და ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს მთელი შენი სამყარო შენს ირგვლივ იშლება. ბავშვები ბოროტები არიან. მაგრამ ყველაზე ხშირად მოძალადეები უბრალოდ ეჭვიანები და დაუცველები არიან. და იცი რა? წლების განმავლობაში მე ვკითხე რამდენიმე მათგანს, რატომ გააკეთეს ის, რაც გააკეთეს. იცით რა იყო მათი პასუხები? მათ არ იციან. მათ არ იციან! ეს ჩემთვის ძალიან ბევრს ნიშნავდა და მათთვის ძალიან ცოტა. რაც მათ გააკეთეს შეცვალა ჩემი ცხოვრება. რამდენიმე ადამიანმა თქვა, რომ ისინი უბრალოდ წავიდნენ ბრბოსთან ერთად, იმის შიშის გამო, რომ ისინიც განდევნილნი იქნებიან. და იყვნენ რამოდენიმე რჩეული, ვინც ბოდიში მოიხადა და თავს ცუდად გრძნობდა მომხდარის გამო.

აქ არის კარგი ამბავი: ბულინგი სამუდამოდ არ გრძელდება. ეს შეიძლება სამუდამოდ მოგეჩვენოთ, მაგრამ იმ დროისთვის, როდესაც საშუალო სკოლაში ჩავაბარე, ბევრი სხვა რამ იყო მიდის (ვინ ვინ ხვდებოდა ვინ, ვის ქონდა წვეულება და ა.შ.), რომ ის ერთგვარი ქრებოდა ფონი ასე რომ, რაღაც ჩანს, რომ ის არასოდეს გაქრება, იქნება: ამას მხოლოდ გარკვეული დრო სჭირდება. და რატომ ვაძლევ იმ საშინელ ბულინგებს კმაყოფილებას იმით, რომ ჩემი ოცნებების ასრულებისგან თავი შემაკავებს? ვგულისხმობ იმას, რამდენ მათგანს შეუძლია თქვას, რომ ისინი მუშაობენ გახმაურებული ჟურნალისთვის, ცხოვრობენ ნიუ იორკში, ყიდულობენ როცა სურთ და საერთო ზღაპრული ცხოვრებით ცხოვრობენ? სხვათა შორის, ნეიმამ ფეისბუქზე მომწერა ცოტა ხნის წინ. მიუხედავად იმისა, რომ მე არასოდეს დამავიწყდება ის, რაც მან გააკეთა, მე ვიცი, რომ შემიძლია წინ წავიდე და ვიყო მისი მეგობარი.

* სახელები შეიცვალა სიუჟეტში მოხსენიებულთა ვინაობის დასაცავად.

შესვლა ერთი:

არ მახსოვს რა დღე იყო, გაზაფხული იყო თუ შემოდგომა, მაგრამ მახსოვს, რომ გამეღვიძა დღეს მივდიოდი სკოლაში და ვიცოდი როგორც კი მაგიდასთან დავჯექი რომ ჩემი ცხოვრება მთლიანად დასრულდა დასრულდა

მე მეხუთე კლასში ვიყავი და მასწავლებელმა ჩვენი მერხები ოთხ ჯგუფში დაალაგა ერთმანეთის პირისპირ. ამ დღეს, სამი სხვა მაგიდა მიზანმიმართულად გადაჯგუფდა ჩემ გამორიცხვის მიზნით. მე იქ ვიჯექი მარტო და ველოდებოდი როდის შემოვიდოდა ჩვენი მასწავლებელი და დაიწყებდა გაკვეთილს, როდესაც დავიწყე ზეწოლის შეგრძნება ყველა ჩხუბი, ჩურჩული და მანიშნებელი იმდენად ამძიმებდა ჩემს თავს, რომ ვიგრძენი, თითქოს ვვარდებოდი ჩემს სკამი. რას ჩურჩულებდნენ ჩემი კლასელები? Მე არ ვიცი. რატომ მანიშნებდნენ და იცინოდნენ? ვერ გეუბნებოდი. მაგრამ რაღაც შეიცვალა. მოხდა ისეთი რამ, რამაც ჩემი მეხუთე კლასში ყველა მძულდა. რაღაც, რასაც დღემდე ვცდილობ ვაიძულო თავი დავიმახსოვრო ისე, რომ სულ მცირე მქონდეს პასუხი იმაზე, თუ რატომ არ მინდოდა ცხოვრება 10 წლის ასაკში.

Kill Deanne Club (შემოკლებით K.D.C.) იყო კლუბი, რომელსაც ჩემი მეხუთე კლასში ყველა ეკუთვნოდა. ეს იყო კლუბის ტიპი, რომ არა მკვლელობა მე, მსურს შევუერთდე. მათ ჰქონდათ წევრობის ბარათები და ფარული ხელის ჩამორთმევა და ისინი ატარებდნენ ჯგუფურ შეხვედრებს დასვენების დროს. მათ ალბათ ისაუბრეს ჩემს მოკვლის გზებზე, ან სულ მცირედ დამცინავად და რაიმე სახის მსუბუქ ფიზიკურ ტკივილზე. კვირების მანძილზე ვიტანჯებოდი, მცემდნენ, ურტყამდნენ, მუშტებს, გამოვრიცხავდი კიკბოლის თამაშებიდან და ამიკრძალავდნენ სათამაშო მოედნის ნებისმიერ მოწყობილობაზე თამაშს. თუ ვცდილობ საქანელებზე მოხვედრას, რამდენიმე ადამიანი შეშლილ ტირს გააკეთებს მათთვის და ყვირის "მიღებულია!" სანამ დავჯდებოდი. საქანელები ჩემი ფავორიტი იყო. მე მიყვარდა იმდენად მაღლა ასვლა, რომ ვგრძნობდი რომ ვფრინავდი და შემდეგ ისე შევამცირე სიჩქარე, რომ შემეძლო გადახტომა. ეს იყო საუკეთესო. ბიჭო, მომენატრე ისინი?

რა თქმა უნდა, ვუთხარი ჩემს მშობლებს, რომლებიც წავიდნენ ჩემს მასწავლებლებთან და დირექტორთან სასაუბროდ. მაგრამ ჩემმა მასწავლებლებმა იფიქრეს, რომ მე ამის დიდ ნაწილს ვიღებდი და ნამდვილად არ ჩარეულან ძალიან. ისინი არ იყვნენ მოწმე მოედნის ფიზიკურ თუ სიტყვიერ შეურაცხყოფაზე. მათ მართლაც გააკვირვეს მას შემდეგ, რაც მე დავიწყე წუწუნი, მაგრამ ჩემი მოძალადეები საკმარისად ჭკვიანები იყვნენ და ვერაფერს აკეთებდნენ მასწავლებლების თვალწინ. ავიღე K.D.C. ბარათი ვიღაცის მაგიდიდან, რათა დაემტკიცებინა ჩემი მასწავლებლისთვის, რომ მე ამას არ ვიგონებდი. მან გამოაცხადა კლასს, რომ "მსგავსი რამ" არ იქნება შემწყნარებელი. შემდეგ მან გვერდით გამიყვანა და მითხრა, რომ მე არ უნდა ავიღო ნივთები ხალხის მაგიდებიდან. მე ვფიქრობ, რომ ჩემი მასწავლებლები არ იყვნენ დარწმუნებულნი როგორ გაუმკლავდნენ სიტუაციას, იმის გათვალისწინებით, რომ მე თითქმის ყოველდღიურად ვჩიოდი ბულინგზე. ჩემმა დირექტორმა იფიქრა, რომ მე ვცდილობდი და მეწყინა, რომ ლანჩის დროს ყოველდღე ვიყავი მის კაბინეტში. მე გადავწყვიტე, რომ უმჯობესია ბიბლიოთეკაში ჯდომა დავიწყო ლანჩისა და დასვენების დროს. ამ გზით შემეძლო დაეჭირა ჩემი ყველა ჯუდი ბლუმი. იმ წელს წავიკითხე 37 წიგნი.

დაელოდეთ ხვალ მეტს ...

- დინ

უფროსი ვებ რედაქტორი, CosmoGIRL!