მე 18 წლის გავთხოვდი და 19 წელს დავშორდი

მე ყოველთვის ის გოგო ვიყავი, ვინც კოლეჯში წავიდოდა. ჩემს ოჯახში ყველამ იცოდა, რომ წავალ. მას შემდეგ, რაც სამხრეთ კაროლინას ჩემი ოცნების სკოლაში ჩავაბარე, ყველას გაუკვირდა, როდესაც კალიფორნიაში საცხოვრებლად გადავედი საცხოვრებლად. მაგრამ ის რაც ჩემს მეგობარ ბიჭთან და მე ვთქვი "მე ვაკეთებ" იყო ყველაზე დიდი შოკი იყო.

ჩვენ დავიწყეთ როგორც საშუალო სკოლის საყვარლები

მე და ჩემი ყოფილი ქმარი ალბერტი ერთად გავიზარდეთ, მაგრამ ჩვენ ნამდვილად არ დავმეგობრდით დეკემბრის ერთ დღეს, როდესაც მე ვიყავი პირველკურსელი და ის იყო მეორე კურსის სტუდენტი. სკოლიდან სახლში ავტობუსში ვსვამდი არიზონას გაყინულ ჩაის. როდესაც ავტობუსი მოულოდნელად გაჩერდა, მე დავჯექი ჩემს წინ არსებულ ადგილს და ჩაი დავისხი მთელ თავზე. მე შევბრუნდი, რადგან გავიგე, რომ ის ჩემს უკან იცინოდა. უბრალოდ მახსოვს რომ ვფიქრობდი, Ვაუ. ეს ის ღიმილია, რომლის დანახვასაც შევეჩვიე. მას მართლაც აქვს ყველაზე სრულყოფილი ღიმილი ამ ლამაზი თეთრი კბილებით.

მომდევნო 10 დღის განმავლობაში ჩვენ ვწერდით უწყვეტ შეტყობინებებს. მან შობის დღეს ოფიციალურად მკითხა ტექსტური შეტყობინებით. ის იტყოდა: "იცი რა გახდის ჩემს შობას მართლაც მშვენიერს? თუ შემეძლო დამეძახა ჩემი შეყვარებული. ”მომდევნო რამდენიმე წელი მორევი იყო. მე გულშემატკივარი ვიყავი და მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი საფეხბურთო გუნდი საშინელი იყო, ის მიყურებდა ჩემს თამაშს ყოველ მატჩზე და ყოველ შუალედურ რუტინაზე მომყავდა ლურჯი გატორადი და სკიტლსი. იყო რაღაც საშუალო სკოლის დრამა და ჩვენ რამდენჯერმე დავშორდით ერთმანეთს, მაგრამ როდესაც ჩემი დამთავრება მოახლოვდა, ზუსტად ვიცოდი რომ ჩვენ ვიყავით დიდი ხნის მანძილზე - ჩვენ ყველაფერი გავაკეთეთ ერთად, ჩვენ გვიყვარდა ერთმანეთის ოჯახები და აღელვებულად ვსაუბრობდით ჩვენს მომავალზე. ალბერტი გეგმავს სამხედრო სამსახურში გაწევრიანებას და მე ვერ წარმოვიდგენდი, რომ მის გვერდით არ ვიქნებოდი.

სკოლის დამთავრებიდან სამი თვის შემდეგ მან შემომთავაზა.

"ახლა შეგიძლია აკოცო პატარძალს"

2015 წლის 25 ნოემბერს მე და ალბერტს სასამართლო ქორწილი გვქონდა. მე არ მქონია საქორწილო კაბა, არაჩვეულებრივი მიღება ან რამე მსგავსი, მაგრამ ალბერტთან ყოფნა ჩემთვის საკმარისი იყო. ჩვენი ცხოვრების თხუთმეტი თუ 20 უმნიშვნელოვანესი ადამიანი მოვიდა ჩვენთან საყურებლად საქორწინო ბენდის გაცვლაში და ნათქვამი "მე ვაკეთებ". მთელი ეს "შეიძლება ახლა პატარძალს აკოცო" ფილმს ჰგავდა. ამის შემდეგ, ჩვენმა მშობლებმა წვეულება მოგვიწყვეს ადგილობრივ რესტორანში, ჩვენ კი პატარა თაფლობის თვე გავატარეთ სანაპიროზე ახლოს მდებარე სასტუმროში. ეს იყო ყველაზე ბედნიერი დღე ჩემს ცხოვრებაში.

ერთხელ რომ დავქორწინდი, უცებ ვიგრძენი, რომ ასე უფრო ასაკოვანი ვიყავი. როდესაც მე და ალბერტი დავდიოდით რესტორნებში, ვხედავდი მიმტანებს, რომლებიც ამჩნევდნენ ჩემს ბეჭედს და ჩემს სახეს ისე უყურებდნენ, თითქოს ჩემი ასაკის გარკვევას ცდილობდნენ. არავინ ფიქრობს, რომ მე 16 წელზე უფროსი ვარ. ისინი იტყოდნენ: "ვაიმე, შენ ძალიან ახალგაზრდა დაქორწინდი". და ვფიქრობ, რომ გავაკეთე, მაგრამ არაფერი შეცვლილა. პირველი კვირა ძალიან ბედნიერი იყო.

ვიწყებთ ჩვენს ერთად ცხოვრებას, როგორც ახალდაქორწინებულებს

ქორწილიდან ერთი კვირის შემდეგ სამხედროებმა ალბერტი კალიფორნიაში განათავსეს. ჩვენ დაუყოვნებლივ ვერ გადავედით ბაზაზე, ასე რომ, ჩვენ ვიჯექით ვიწრო სასტუმროში ჩვენი პირველი შვიდი კვირის განმავლობაში დასავლეთში. ეს იყო სუფთა ჯოჯოხეთი. იყო მიკროტალღური ღუმელი, მაგრამ სამზარეულო არ იყო, ამიტომ შევიძინეთ პატარა პორტატული გრილი, რათა შევძლოთ ბურგერების და ქათმის მომზადება. სულ ეს არის რისი მომზადებაც შეგვიძლია. მე გადავიტანე 7000 აშშ დოლარი, რომელიც შევინახე ოთახში მიმტანის სამსახურში, მანქანაში და საჭმელში. ცოტა გავბრაზდი ამდენი ფულის დახარჯვაზე, მაგრამ დავქორწინდით. მივხვდი, რაც ჩემია, ის არის და რაც ჩემია, ის ჩემია. მე ბედნიერი ვიყავი, რომ მას დავეხმარებოდი.

ცხოვრება არ გაუმჯობესდა მას შემდეგ, რაც ჩვენს სახლში გადავედით საცხოვრებლად. ჩვენ შეგვიძლია ვიცხოვროთ იქ ქირაობის გარეშე, მაგრამ ადგილი არეული იყო. ტუალეტი ყოველთვის გადაკეტილი იყო; საშხაპე არასოდეს მუშაობდა.

ალბერტს უნდა ემუშავა დილის 6:30 საათიდან 7:00 საათამდე ღამის 6:00 საათამდე. მე ვეძებდი სამუშაოს შორს და მაღლა, მაგრამ არავინ დამიქირავებს. და რადგანაც კალიფორნიის არცერთ კოლეჯში არ მიმიმართავს, სკოლაში ვერ წავალ. ეს იმას ნიშნავდა, რომ მე მთელი დღე მარტო ვიყავი, კვირაში ხუთი დღე - ზოგჯერ კვირაში შვიდი დღე, თუ მას ექნებოდა შაბათ -კვირა მოვალეობა. და მას შემდეგაც კი, რაც ალბერტი სამსახურიდან მოვიდა სახლში, ის ან დადიოდა სპორტულ დარბაზში, ან ძალიან დაღლილი იქნებოდა არაფრის გასაკეთებლად. მე ასე მარტოსული ვიყავი. მე შევხვდი რამდენიმე სამხედრო მეუღლეს, მაგრამ ისინი უფროსები იყვნენ და ჰყავდათ შვილები, და მე მათთან ურთიერთობა არ შემეძლო.

დაკავებული რომ ვიყო, ვუყურე ნეტფლიქსს. ა ბევრი Netflix– დან - გრეის ანატომია, ჭორიკანა გოგონა, ერთი ხის გორა, კარტების სახლი... ძირითადად ყველაფერი. მე და ჩემი და ტარა ყოველდღე ვსაუბრობდით FaceTime– ზე. სახლი გავასუფთავე, კომისართან მივედი იაფფასიანი სასურსათო პროდუქტების სანახავად და ვიპოვნე რეცეპტები ტაკოს, ქათმის კატლეტისა და ორაგულისთვის. მე ძირითადად დიასახლისი ვიყავი - მხოლოდ ბავშვების გარეშე.

მარტოსულობამ შემაძრწუნა, მაგრამ მეორე რთული ის იყო, რომ ჩვენ არასოდეს განვიხილავდით ჩემს განათლებას და ჩემს კარიერას. მე გადავწყვიტე კოლეჯი და დავტოვე ჩემი ოჯახი და მეგობრები 18 წლის ასაკში, რათა გადავსულიყავი ქვეყნის მასშტაბით, მხარდასაჭერად ჩემი ქმრის სამხედრო კარიერა, მაგრამ ჩვენ არც კი შეგვიძლია ვისაუბროთ იმაზე, თუ რა მინდოდა ცხოვრებიდან - მისი ყურადღება გამახვილდა მის ახალ ცხოვრებაზე. მე გამოვიკვლიე სასერთიფიკატო პროგრამები, სადაც ცხრა თვის განმავლობაში მივდიოდი სკოლაში და გავხდებოდი სერტიფიცირებული სამედიცინო ასისტენტი, და წარმოვადგენდი თითოეული მათგანის უპირატესობებსა და უარყოფითი მხარეებს, თანხას. მაგრამ მან გააგრძელა ფულის ბარათის ამოღება და თქვა, რომ ჩვენ არცერთ მათგანს ვერ ვიშოვით. და ეს იყო ის.

როდესაც გავთხოვდი, მეგონა სამუდამოდ ვიქორწინებდი. მე ნამდვილად ოჯახზე ვარ ორიენტირებული; მე და ალბერტს გვინდოდა 20 – იანი წლების დასაწყისში გვეყოლა ბავშვები. ჩვენ გვინდოდა ძაღლის მოყვანა და ერთად წასვლა ჩვენი ბავშვების თამაშებზე და დარჩენილი ცხოვრების გატარება სიყვარულში. ჩვენ ყოველთვის ვოცნებობდით ჩვენს მომავალზე.

მაგრამ კალიფორნიაში ცხოვრება რთული იყო. ჩვენ ფაქტიურად უდაბნოში ვცხოვრობდით - ბალახის ნატეხი არ იყო და უახლოესი რესტორნის საპოვნელად 45 წუთის მანძილზე მოგვიწია გამგზავრება. ფული მართლაც მჭიდრო იყო, ამიტომ ჩვენ ვერ ვიმოგზაურებდით და ვერც რაიმე განსაკუთრებულს გავაკეთებდით. მე ვივარაუდე, რომ სამხედრო ოჯახებმა საკმაოდ კარგად იცხოვრეს, მაგრამ ეს იყო ბრძოლა. დაძაბულობა იწყებდა ჩვენზე ზარალს. როდესაც ჩვენ ერთად ვიყავით, უბრალოდ საათობით ვისხედით სახლის გარშემო, ძირითადად არც კი ვსაუბრობდით. ის თამაშობდა თავის ვიდეო თამაშებს, მე კი ვუყურებდი ნეტფლიქსს ან ვახშმობდი. რაღაცნაირად უხერხული იყო.

ჩვენ ვიცოდით, რომ ჩვენი ურთიერთობა ქვევით მიდიოდა და ბევრს ვცდილობდით მის გადარჩენას. კვირაში ერთხელ, რაც არ უნდა დავიღალეთ, პაემნის ღამე გვქონდა; ერთად ვისადილეთ და ფილმებს ვუყურეთ. ჩვენ გრძელი, მკაცრი საუბარი გვქონდა ჩვენს გრძნობებზე. ჩვენ შევიძინეთ რამდენიმე მეგობარი, რომლებიც ბაზის გარეთ ცხოვრობდნენ. იმ მეგობრებთან ერთად მწვადების და აუზების წვეულებებზე წასვლა დაეხმარა ჩვენს ურთიერთობას, როგორც იქნა. მაგრამ შინაგანად სულ უფრო და უფრო ნაკლებად ვგრძნობდი ალბერტთან დაკავშირებას.

იმ მომენტში, როდესაც ყველაფერი დაიშალა

ივნისში, შვიდი თვის ერთად ცხოვრების შემდეგ, მე და ალბერტი შევთანხმდით, რომ ნიუ ჯერსიში უნდა დავბრუნებულიყავი დას დასასწრებად ჩემი დამამთავრებელი სკოლის დამთავრებას და ზაფხულის გატარებას ჩემს ძველ მიმტან სამსახურში.

ჩემი გეგმა იყო შემეგროვებინა საკმარისი თანხა ალბერტთან ერთად ცხოვრების გასაადვილებლად, შემდეგ კი აგვისტოში დავბრუნებულიყავი კალიფორნიაში. სანამ ზაფხულში სახლში ვიყავი, მე და ალბერტს დიდი ბრძოლა გვქონდა FaceTime– ის გამო. ყველაფერი საზიზღარი გახდა, ამიტომ ვუთხარი, რომ ადგილი მჭირდებოდა. მომდევნო ორი დღის განმავლობაში არ გვისაუბრია.

შემდეგ ჯერზე, როდესაც ჩვენ ვისაუბრეთ, თითქოს კალიფორნიიდან ჩვენი ყველა საკითხი ამოიწურა. საბოლოოდ, მე უბრალოდ დავასრულე. აღარ შემეძლო. აღარ მინდოდა ერთად ყოფნა.

ალბერტი ერთი -ორი კვირის შემდეგ დაბრუნდა ნიუ ჯერსიში, რადგან მამამისს ოპერაცია ჩაუტარდა. შევხვდით სალაპარაკოდ. საუბარი საათობით გაგრძელდა, მაგრამ საბოლოოდ, ერთსა და იმავე დასკვნამდე მივედით: ჩვენ გვიყვარს ერთმანეთი, მაგრამ აღარ ვართ შეყვარებულები.

ჩვენი ქორწინება არ შეიძლება გაუქმდეს, ასე რომ, ახლა ჩვენ დავშორდით. ჩვენ აღარ ვსაუბრობთ. ჩვენ ვზოგავთ ფულს კანონიერად განქორწინების მიზნით, მაგრამ ეს ძვირია. დრო სჭირდება. პირველად 14 წლის შემდეგ მე და ალბერტი საერთოდ არ ვართ ერთმანეთის ცხოვრებაში.

არასოდეს მიფიქრია, რომ 19 წლის ვიქნებოდი და განქორწინებული ვიყავი

ყველასთვის ადვილი არ იყო იმის თქმა, რაც მოხდა. თავიდან მე მხოლოდ დედას და ჩემს დას ვუთხარი. მამამ არც კი იცოდა განქორწინების შესახებ მაშინვე. როდესაც შევხვდი ადამიანებს, რომლებიც მეკითხებოდნენ ჩემზე და ალბერტზე, მე ვეტყოდი მათ, რომ ჩვენს შორის ყველაფერი კარგად იყო, მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს უფრო ადვილი იყო, ვიდრე სიმართლის ახსნა. მაგრამ ნელ -ნელა, რაც კვირები გადიოდა, დავიწყე საუბარი იმაზე, რაც სინამდვილეში მოხდა. ზოგიერთმა მეგობარმა მითხრა, რომ უნდა შევეცადო ალბერტთან ურთიერთობა, მაგრამ ჩემთან ყველაზე ახლოს მყოფ ადამიანებს მოსწონთ ჩემმა დამ და ჩემმა მეგობარმა მეისიმ იცოდნენ ყველა საშინელი დეტალი იმის შესახებ, თუ როგორი იყო ჩვენი ურთიერთობა სინამდვილეში მომწონს მათ ესმოდათ, რომ მე და ალბერტს უნდა გვეკეთებინა ის, რაც გაგვახარებდა.

მე მრცხვენია იმის რაც მოხდა. ვგრძნობ, რომ რაღაცაში ჩავვარდი, მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ ეს სიმართლეს არ შეესაბამება. ცხოვრებაში ყველაფერი არ გამოდის. უბრალოდ ასეა ცხოვრება.

ხანდახან ვჯდები და ვფიქრობ: უი, რას ვფიქრობდი? მე არ ვნანობ იმ დროს, რადგან მე ის ნამდვილად მიყვარდა, მაგრამ ვფიქრობ იმაზე, თუ სად ვიქნებოდი დღეს, მთელი ეს დრო და ენერგია რომ არ დამეხარჯა მის კარიერაზე ფოკუსირებისთვის. რა მოხდება, თუ მთელი ეს დრო და ენერგია ჩავყარე ჩემს კარიერაში? როგორი იქნებოდა ჩემი ცხოვრება ახლა? მომავალში, მე უნდა დავაყენო მაღალი ზღვარი საკუთარი თავისთვის და არასოდეს დავტოვო ჩემი ოცნებები.

მე მაინც მომწონს ქორწინების იდეა, მაგრამ არამგონია 30 წლამდე შევიძინო ისევ. ახლა, დროა თავი პირველ რიგში დავაყენო - ბოლოს და ბოლოს.

დაკავშირებული: მე მოზარდი პატარძალი ვიყავი