აი რას ჰგავს სინამდვილეში პანიკის შეტევა

ან ვკვდები ან ვგიჟდები.

ეს იყო ის სიტყვები, რომლებიც განმეორდა ჩემს ტვინში პირველად, როდესაც მე მქონდა პანიკის შეტევა, ზაფხულში საშუალო სკოლის მეორე კურსის შემდეგ. მე ვიყავი საქართველოს გუბერნატორის საპატიო პროგრამაზე, სახელწოდებით "GHP", ოთხკვირიანი საზაფხულო პროგრამა "ნიჭიერი" ბავშვებისთვის, რომელიც მართლაც გასაოცრად ჟღერდა როდესაც მე შევიტანე განაცხადი. ორი დღის შემდეგ მივხვდი, რომ საშინელი შეცდომა დავუშვი. არ ვხდები, მახსოვს, ვფიქრობდი, როცა მეორე ღამეს საწოლში ვიწექი. მე არ მეკუთვნის. Აქ არა. არსად. შემდეგ კი გულმა ამიჩქარა და კანი ძალიან გამკაცრდა.

ეს არ უნდა ყოფილიყო ასე. მთელი ჩემი იმედი ამ ზაფხულს GHP– ზე მქონდა. ის აქ იყო, კოლეჯის საერთო საცხოვრებელში ეძინა, გადიოდა მოწინავე კლასებს "საკომუნიკაციო ხელოვნებაში" სხვა ტიპის A- სთან ერთად. საშუალო სკოლის მოსწავლეები, რომ მე საბოლოოდ ვიპოვი ჩემს ხალხს, ანუ ჩემნაირ ხალხს, ისეთ ხალხს ვისთანაც არ მომიწევს ამის ცდა მძიმე

გარდა იმისა, რომ ჩამოვედი, სამხრეთ საქართველოში, ივნისის ცხელ დღეს, შორეულ კოლეჯის კამპუსში, რომელიც მდებარეობს რაღაც სახელწოდებით "გნეტის ხაზი" - რაც მალევე შევიტყვე, რომ არსებობდა იმდენი კოშკი ჰაერში, რამდენიც იყო ჟანგბადის მოლეკულები (მე ამას ჯოჯოხეთს არ დავარქმევ, მაგრამ მოდით ვთქვათ, რომ არ გამიკვირდება, თუ ჯოჯოხეთი ჯუჯების ხაზზე იჯდება) - მე ვერ ვიპოვე ხალხი. მე ვიპოვე კიდევ რამდენიმე სხვა ადამიანი, იგივე ადამიანები ჩემგან ძალიან განსხვავებულები, ის ადამიანები, ვისთანაც ძალიან, ძალიან ძნელი უნდა ვცადო. არა ისე, როგორც სახლში დაბრუნება მომიწია, სადაც ვმეგობრობდი ბავშვებთან, რომლებიც ჩემზე ბევრად ნაკლებად ზრუნავდნენ სკოლაზე და მყავდა მეგობარი ბიჭი, რომელიც კლასს უფრო მეტად ატოვებდა, ვიდრე ის წავიდა. მათთან ერთად, მე უნდა დავმალო ის ფაქტი, რომ მე ნამდვილად მომწონდა საშინაო დავალების შესრულება და რომ ეროვნული სამოდელო გაეროს კონფერენცია იყო ჩემი იდეა მართლაც კარგი დროის შესახებ. იქ მე არ შემეძლო მაგარი ისტორიული ფაქტების მითითება ან ზედმეტად აღფრთოვანებულიყავი ნებისმიერი წიგნით, რომელსაც ვკითხულობდი. თუ მე მინდოდა მეკუთვნოდა, მე უნდა შევაფარო ჩემი შინაგანი ნერვი.

აქ, GHP– ში, ნერვიულობა იყო საპატიო ნიშანი. აქ მე სხვა ვიყავი, რადგან მეტისმეტად მეინსტრიმული ვიყავი. მუსიკასა და ტანსაცმელში და სატელევიზიო შოუებში ჩემი გემოვნება კლიშე და მოსაწყენი და ძალიან მაგარი გამხადა (ჰმ, რა???), რაც იმას ნიშნავდა, რომ ერთს უნდოდა ჩემთან ურთიერთობა.

მითხარი ჩემი პირველი პანიკური შეტევა.

ის, რომ თავიდან არ ვიცოდი რა იყო, კიდევ უფრო შემზარავი იყო. თუ არ გამოვძვრებოდი, მაშინ აუცილებლად მქონდა ფსიქოტური შესვენება. ჩემი აზრები არეული და ქაოსური იყო, როგორც პინგ -პონგის ბურთები ჩემს ქალაში და ჩემი კანი მიცოცავდა და ყვირილის უზარმაზარი სურვილი გამიჩნდა.

თუმცა არ ვყვიროდი. არა იმ პირველი, არც იმ ათეულობით პანიკური თავდასხმის დროს, რომელიც მოჰყვა იმ ზაფხულს და მომდევნო ათი წლის განმავლობაში. და არც მე ვლაპარაკობ ჩემს წუხილზე. მე არ ვიყავი მხოლოდ სხვა. მე ვიყავი უცნაური და განსხვავებული და ალბათ ძალიან, ძალიან არეული.

ერთადერთი კარგი ამბავი ის იყო, რომ ამის დანახვა არავის შეეძლო.

ისინი მას უწოდებენ მაღალ ფუნქციურ შფოთვას. გარეგნულად, ეს გამოიყურება მიღწევა და პროდუქტიულობა და კონტროლი. შიგნიდან იგრძნობა ათასი ობობა თქვენს ზურგზე, ვიცე -მკლავები თქვენს მკერდზე, განმეორებადი აზრები, რომელთა შეხებაც არ შეგიძლიათ. კოლეჯში მუცელი მტკიოდა ფაქტიურად ყოველდღე. კამპუსის ჯანმრთელობის ცენტრის ექიმმა მითხრა, რომ IBS მაქვს. ორი წლის შემდეგ, სხვა ექიმმა გადაწყვიტა, რომ ხორბალზე ალერგიული ვიყავი. არავინ დაინახა ის, რასაც მე ნამდვილად განვიცდი - ყოვლისმომცველი შიში იმისა, რომ მე არასოდეს ვიქნები საკმარისი. საკმარისად ჭკვიანი, საკმარისად მაგარი, საკმაოდ საკმაოდ, საკმაოდ წარმატებული, საკმაოდ საინტერესო, საკმაოდ მოსიყვარულე. ყველა ის, რისი გაკეთებაც ძალიან ვცდილობდი.

[contentlinks align = 'center' textonly = 'false' დანომრილი = 'false' headline = 'დაკავშირებული%20 ამბავი' საბაჟო სუბტიტრები = '12%20 Celebs%20 საუბარი%20 დაახლოებით%20 მათი%20 ბრძოლა%20%20 -თან ერთად შფოთვა' customimages = " შინაარსი = 'სტატია. 47818']

ეს შიში იყო ჩემი პირველი პანიკური შეტევის სათავე იმ ზაფხულში GHP– ში, როდესაც დამემართა, რომ მე ვერასდროს ვიპოვი ჩემს ხალხს, რომ მე ვერასდროს ვიგრძნობ თავს მარტოდ. ის ასევე იყო ყოველი შემზარავი მომენტის ქვეშ. უმაღლესი სასწავლებელი საშუალო სკოლაში, როდესაც მივმართე 27 კოლეჯს, რადგან დარწმუნებული ვიყავი, რომ არცერთში არ შევსულიყავი. კოლეჯში ჩემი პირველი კურსი იყო, როდესაც ერთ დილას იმდენად ვნერვიულობდი შუალედურ პერიოდში, რომ ფეხებს ვერ ვგრძნობდი. ერთი წლის შემდეგ, როდესაც დავიწყე ვარჯიში ყოველდღე ორი საათის განმავლობაში, რადგან წონის მომატების მეშინოდა. ზაფხულში, სადაც სტაჟიორი ვიყავი გასართობი ყოველკვირეული ნიუ -იორკში და ყოველ ღამე 51 კვარტლით დადიოდი, რადგან სამსახურის შემდეგ არაფერი მქონდა გასაკეთებელი და არაფერი მქონდა იმის განცდა, რომ მე აუცილებლად გადავაგდებდი.

გიჟური ის არის, რომ მეგობრები მყავდა. Ახლო მეგობრები! გოგოები, რომლებსაც ვენდობოდი. თუმცა მე არასოდეს მჯეროდა მათ ამის შესახებ. Ჩემთან ერთად. ჩემი შფოთვის აღიარება ნიშნავს აღიაროს ჩემი ყველა მძვინვარე დაუცველობა, ჩემი არასაკმარისი სისუსტე და არ მქონდა ამის საშუალება. ასე რომ მე ვითომ ყველაფერი კარგად იყო.

ჯესი გრეი, ჩემი ახალი რომანის მთავარი გმირი ყველაფერი ახალია, ძალიან ჰგავს იმ გოგოს, რომელიც მაშინ ვიყავი. სკოლაში არავინ იცის მისი პანიკის შეტევების, შფოთვის სამკურნალო საშუალებების შესახებ, რომლებიც არ მუშაობს, თერაპიამ, რომელიც არ უშველა. ისინი ხედავენ მხოლოდ იმას, რაც მას სურს რომ ნახონ - გოგონა, რომელსაც ეს ყველაფერი ერთად აქვს, გოგონა, რომელიც ეკუთვნის. მაგრამ ჩემნაირად, ისევე როგორც ჩვენგან ბევრს, ჯესაც სხვას ჰგავს. ის დარწმუნებულია, რომ ის არის უცნაური, განსხვავებული და ძალიან, ძალიან არეული.

მაგრამ ჯესი არ არის სხვა. შფოთვის დარღვევები ყველაზე გავრცელებულია ყველა ფსიქიკურ დაავადებას შორის. ფსიქიკური ჯანმრთელობის ეროვნული ინსტიტუტის თანახმად, ისინი გავლენას ახდენენ მოზარდების ორმოც პროცენტზე და ყველა მოზარდის ოცდახუთ პროცენტზე მეტს. და ყველა სხვა? ისინი საკუთარ საქმეს ეხება. ზოგისთვის ეს სხვა ფსიქიკური ჯანმრთელობის საკითხია, როგორიცაა დეპრესია ან OCD. სხვებისთვის ეს რაღაც ფიზიკურია - გულის მდგომარეობა, დაბადების დეფექტი, დამახინჯებული ნაწიბურები. შესაძლოა ეს იყოს კვების დარღვევა, საკუთარი თავის დაზიანების ისტორია ან რთული ოჯახური ცხოვრება. თითოეულ ჩვენგანში არის გატეხილი ადგილები. რაც არ უნდა კარგი ვიყოთ იმის წარმოდგენაში, რომ ისინი არ არსებობენ.

ოცი წლის ასაკამდე საბოლოოდ გავხდი ნამდვილი. მახსოვს, ჩვენი ათწლიანი გაერთიანების უმაღლესი სკოლის ერთ – ერთ საუკეთესო მეგობართან ერთად ვისხედით და ვსაუბრობდით ყველაფერზე და არაფერზე როგორც ყოველთვის გვქონდა, როდესაც ის მომიბრუნდა და შემთხვევით თქვა, რომ ის ებრძოდა ჭარბ კვებას კოლეჯი იყო ღამეები, როდესაც ის ჭამდა მთელ პურს. მე მას ვუყურებდი, როდესაც ის ლაპარაკობდა და ფიქრობდა: როგორ არის შესაძლებელი, რომ მე არასოდეს ვიცოდი ამის შესახებ? შემდეგ მივხვდი: მას შეეძლო იგივე მეთქვა ჩემთვის. ათი წელია პანიკის შეტევები მქონდა. ჩემს მეგობარს წარმოდგენა არ ჰქონდა.

რაღაც შეიცვალა იმ მომენტში. შეწყვიტე მოჩვენების სურვილი. მოჩვენებითი თავი უცებ იგრძნო დამამძიმებელ საქმედ, ბევრად უფრო მძიმე ვიდრე შფოთვა. და მე ვუთხარი მას ამის შესახებ. შემდეგ კი სხვას ვუთხარი. და ყოველ ჯერზე, როდესაც ამაზე ვსაუბრობდი, თავს ნაკლებად ვგრძნობდი სხვად. ნაკლებად უცნაური, ნაკლებად განსხვავებული, ნაკლებად არეული. რადგან ყოველ ჯერზე, როცა ჩემს ამბავს ვყვებოდი, უკან ვიღებდი ისტორიას.

რადგან ჩვენ ყველანი სხვებს ვგრძნობთ. ჩვენ ყველას გვაქვს გატეხილი ადგილები და ეს დარღვევა არ გვქმნის განსხვავებულს ან უცნაურს - ეს არის ის, რაც ჩვენ ყველას გვაქვს საერთო. ეს არის ის, რაც გვაიძულებს ვიყოთ იგივე.

ლორენ მილერი არის ავტორი ყველაფერი ახალია, ხელმისაწვდომია ახლა. მიჰყევით მას ტვიტერი და ინსტაგრამი!