მე დავწერე ჩემი კოლეჯის ესე იმის შესახებ, თუ როგორ მინდა ვიყო პრინცესა

რაზე დავწერო? უნდა ვიყო მახვილგონიერი, სერიოზული, სკეპტიკურად განწყობილი, ემოციური, ანალიტიკური? რა მინდა რომ ჩემზე იფიქრონ?

კოლეჯში წასვლა შეიძლება საშინელი იყოს. კოლეჯის ესეების წერა შეიძლება შემაძრწუნებელი იყოს. შეიძლება იგრძნოთ, რომ თქვენ გეკითხებიან შეაჯამოთ საკუთარი თავი და თქვენი თვრამეტი წლიანი ცხოვრება და ამის გაკეთება ისე, რომ გაერთოს მკითხველი, მაგრამ აგრძნობინოს, რომ შენ ხარ მომავალი ნობელი ლაურეატი თუ ეს არ არის საშინელი, არ ვიცი რა არის!

კოლეჯის მიმღები ოფიცრები ამბობენ, რომ ისინი ეძებენ რაიმე სრულყოფილ არსებას - არა მხოლოდ სრულყოფილ სტუდენტს, არამედ სრულყოფილსაც პირი გარშემო. მახსოვს, საკუთარ თავზე ვფიქრობდი, Ვაუ. Ეს მე არ ვარ. მე აშკარად არ ვარ ის სრულყოფილი ადამიანი, რომელსაც ისინი ეძებენ. მე არ ვარ იმ ბრწყინვალე ადამიანებს შორის, რომლებიც არიან ოთხი სპორტის კაპიტანი, თამაშობენ ექვს სხვადასხვა ინსტრუმენტზე, იმარჯვებენ მეცნიერების ბაზრობაზე ზედიზედ ოთხჯერ და საუბრობენ ხუთ სხვადასხვა ენაზე. ეს უბრალოდ მე არ ვარ. და ეს ვერასოდეს ვიქნები მე, რადგან მარტივად რომ ვთქვათ, მე არ ვარ ინტერესი გავხდე ის ადამიანი.

მირჩევნია ვიყო მე. და თუ მათ არ მოსწონთ - თუ არ მომწონთ ისეთი როგორიც ვარ - მაშინ ვხვდები რომ მე იქ არ ვარ.

მოდით, მათ დამინახონ. მე დავწერ ჩემს სტატიას რაღაც პირადზე. თემა, რომელზეც შემიძლია დავწერო ისე, რომ არ მოვიქცევ ვიღაცას ან იმას, რაც მე არ ვარ. ხუმრობით ვიფიქრე, თუკი მე ასე ჯიუტი ვიქნები პროცესის მიმართ და იმის უზრუნველსაყოფად, რომ მივიღო ის, ვინც ვარ, მაშინ რატომ არ უნდა წავიდე ბოლომდე. მე დავწერ იმაზე, თუ როგორ ყოველთვის მინდოდა პრინცესა ვყოფილიყავი. ისინი ან იფიქრებენ, რომ მე შეცდომით ვიფიქრე, რომ საბავშვო ბაღში მივდიოდი… ან უბრალოდ, ისინი ამას დაინახავენ როგორც უნიკალური პერსპექტივა იმის შესახებ, თუ ვინ ვარ მე სინამდვილეში.

რასაკვირველია, მე დავწერე პუფის კაბები და ბრწყინვალე დიადები, რომლებიც მე ბავშვობაში მეცვა, მაგრამ მე მათ ვიყენებდი როგორც სატრანსპორტო საშუალებებს ჩემზე სასაუბროდ. მე ვიყავი და ახლაც ვარ, გოგონა, რომელსაც არც ისე ფარულად სურს პრინცესა გახდეს. მაგრამ მხოლოდ როდესაც დავიწყე ჩემი ესეს წერა, მივხვდი, რატომ მინდოდა პრინცესა: საბოლოოდ, ყველა ამ ბრჭყვიალა და ხალათის ქვეშ, მე მინდა ხალხის დახმარება.

შუშის ჩუსტებისა და გოგრის ვაგონის გარეშეც, კონკია ჩემთვის ჯადოსნური იყო. მისი ჯადოქრობა იქიდან გამომდინარეობდა, რომ მას შეეძლო ყველას მიმართ კეთილი ყოფილიყო - ყველაზე პატარა თაგვისაც კი. ფიფქია დაეხმარა პატარა მოხუც ქალბატონებს და შვიდ ჯუჯას. არ ჰქონდა მნიშვნელობა, რომ ისინი მისგან განსხვავებულად გამოიყურებოდნენ. მას არც არასოდეს გაუვლია აზრად კითხვა: "რისი გაკეთება შეუძლიათ მათ ჩემთვის?" ჟასმინი დაეხმარა ალადინს გაქცევაში პოლიციამ არ იცოდა მისი წარმომავლობა, მხოლოდ იმიტომ, რომ მას ეჩვენებოდა, რომ ეს იყო სწორი.

როდესაც მე გავზრდივარ დაწყებითი სკოლის ვარსკვლავებით სავსე თვალების გოგოდან, რომელსაც აცვიათ კაბები, ოდნავ ცინიკურად მოზარდი გავხდი, მივხვდი, რომ ნამდვილად დაეხმარება ხალხს სტეტოსკოპი და ბიოქიმიის გაცნობა უფრო დამხმარე იქნება ვიდრე დიადემა და მაგია კვერთხი ამრიგად, ჩემი სურვილი, ვიყო პრინცესა, რომელსაც შეეძლო განკურნოს სამყარო, გადაიქცა ვალდებულებად ექიმი, სავარაუდოდ ფსიქიატრი.

დავიწყე შეპყრობილი კითხვა ადამიანის სხეულის და განსაკუთრებით, ტვინის შესახებ. საათობით ვხარჯავდი ჩემს ადგილობრივ ბიბლიოთეკაში, ვკითხულობდი ყველაფერს, რაც ამ თემაზე მეპოვა. ერთ დღეს რომანს წავაწყდი გაჭრა, პატრიცია მაკკორმიკი - ისტორია ადამიანებზე, რომლებიც განზრახ იჭრიან თავს, როგორც ემოციურ ტკივილთან გამკლავების საშუალება. თემა იმდენად შემაშფოთებელი და შორს იყო საკუთარი გამოცდილებისგან, რომ წიგნი რამდენიმე წლით დავხურე - მერვე კლასამდე.

ჩვენ ვიცვლეთ სპორტული დარბაზის გაკვეთილზე ერთ დღეს, როდესაც თანაკლასელმა - და არა ახლო მეგობარმა - აიღო პერანგი, რამაც აჩვენა ათობით წვრილი ჭრილობა მუცელზე. მზერა სწრაფად ავარიდე, გამახსენდა მთავარი გმირი გაჭრა, მაგრამ გაოგნებული დარჩა, რატომ გააკეთებდა ჩემი კლასელი ამას თავისთვის.

ბიბლიოთეკაში დაბრუნების შემდეგ აღმოვაჩინე კვლევები და წავიკითხე თეორიები, მაგრამ ფაქტები მშრალი და შორეული ჩანდა. რაც მინდოდა გზა იყო ცხოვრებაში მჭრელის, და ამიტომ გამოვიყენე ეს უსიცოცხლო ფაქტები თხრობის დასაწერად გამოგონილი მჭრელის პერსპექტივიდან. ეს ამბავი გახდა ჩემი პირველი რომანი, ყველაფერი რაც წითელია, დაწერილი როგორც საკუთარი ცნობისმოყვარეობის დასაკმაყოფილებლად, ასევე იმ იმედით, რომ ჩემი მთავარი გმირის მსგავსი ადამიანები თავს გაგებით და ნაკლებად მარტოდ იგრძნობენ.

საბოლოო ჯამში, ეს არის ის, რასაც მე ვხედავ, რომ ფსიქიატრები აკეთებენ: ეხმარება ადამიანებს იგრძნონ გაგებული და ნაკლებად მარტო. მუშაობენ თავიანთი პაციენტების ტკივილის რთული ფიზიოლოგიური, ნევროლოგიური და ემოციური წყაროების გასაგებად, ისინი მკურნალობენ როგორც გონებას, ასევე სხეულს, რათა ადამიანები გახდნენ უფრო უსაფრთხო და სრულყოფილი.

ჩემთვის, ექიმი არ არის გახდე ცნობილი მეცნიერი, რაც შეიძლება მეტ კვლევით პუბლიკაციაზე დადო ფული და გამოიმუშაო ფული. საუბარია ადამიანებზე სტაბილური ხელით, რომ დაიჭირონ, როდესაც ისინი შეჯახდებიან გზაზე. გზაზე შეჯახება შეიძლება იყოს რაიმე გაუთვალისწინებელი - საშვილოსნოს ყელის კიბო, მაჯის მოტეხილობა ან სწავლის უნარის დაქვეითება. ერთი ექიმი ყველაფერს ვერ მოაგვარებს, შორს. ისინი მხოლოდ დამხმარე სტრუქტურის ერთი ნაწილია, რომელიც თითოეულ ჩვენგანს სჭირდება ცხოვრების გარდაუვალი სირთულეებისა და ჩავარდნებისთვის.

ეს არის ექიმის მხოლოდ ერთი განმარტება. Ჩემი განმარტება. ამიტომ დავწერე ამის შესახებ.

როდესაც პატარა ვიყავი, ძალიან მინდოდა პრინცესა ვყოფილიყავი. მინდოდა მეცხოვრა ჯადოსნურ ციხე -სიმაგრეში და ჩემი კვერთხის ტალღით განვდევნე მიწაზე ყველა ტანჯვა ...

გინდ დაიჯერეთ გინდ არა, მივიღე. ან დამიფასეს და მიიღეს ის ვინც ვარ, ან... რომ მიმღებ ოფიცერს ასევე ფარულად უნდოდა პრინცესა ყოფილიყო.

19 წლის ანა კალტაბიანომ გამოაქვეყნა თავისი პირველი რომანი, ყველაფერი რაც წითელია, 2012 წელს, როდესაც ის 15 წლის იყო. მისი ახალი ტრილოგიის პირველი წიგნი, მეშვიდე მის ჰეთფილდი, გამოქვეყნებულია როგორც დიდ ბრიტანეთში, ასევე აშშ -ში და მეორე ნაწილი, საათების მწარმოებლის დრო, ამჟამად ხელმისაწვდომია საზღვარგარეთ მესამე ნაწილი ამერიკაში, სამუდამოდ წინა დღეს, ხელმისაწვდომია ახლა