რაც ვისურვებდი ვიცოდი პრესტიჟულ უნივერსიტეტში სწავლის დაწყებამდე

ჩემი საშუალო სკოლის უმრავლესობა გავატარე დარწმუნებული, რომ აივის ლიგის სკოლაში შესვლა ვერ ხერხდება მუყაოს კოლოფში ცხოვრების გატარებაში. ამ იდეის ნაწილი წამოვიდა იმიგრანტთა საზოგადოებაში გაზრდიდან, სადაც კოლეჯისადმი გაბატონებული დამოკიდებულება იყო ის, რომ თუ მათ არ სმენიათ ამის შესახებ, მაშინ ის არ არსებობდა. და მეორე ნაწილი იყო იმიტომ, რომ ყველა თინეიჯერი ფილმი, რომელსაც მე ვუყურებდი, ჩანდა, რომ თუ გქონდა წარმატების შანსი ცხოვრებაში, გქონდა პრესტიჟული კოლეჯების არჩევანი.

ასე რომ, მე ვცხოვრობდი მიზნის მისაღწევად, ელიტარულ უნივერსიტეტში მოხვედრა. დღეებს ცხელებით ვატარებდი ჩანაწერების მიღებაში და ღამეებს ვცდილობდი ტესტებისთვის. მე განვახორციელე სხვადასხვა შემთხვევითი კლასგარეშე აქტივობები, როგორიცაა ბრმა ბავშვებზე ზრუნვა და შოვნა საკვები უსახლკაროებისთვის (საპატიო დევნა, რა თქმა უნდა, მაგრამ ის, ვინც არაფერს ამბობს იმაზე, თუ ვინ ვიყავი მე პირი). "მე ყუთში ვიცხოვრებ!" დერეფანში ვიტირე, როდესაც ქიმიის კლასში 88 მივიღე, რამაც ჩემი ხელუხლებელი საშუალო 96.5 დაანგრია.

ჩვენი კოლეჯის სახელმძღვანელო ოფისი იყო ნაგავი, რადგან იმის ნაცვლად, რომ ვისაუბროთ ჩვენს ინტერესებსა და შესაძლებლობებზე მათ უბრალოდ მიუთითეს ყველა კოლეჯის სტატისტიკის მძიმე, სუპერ მოსაწყენი ტომი, რომელიც მას ჰგავდა ეკუთვნოდა ბეჭდების მბრძანებელი. ასე რომ, ბუნებრივია, მე ჩემი არჩევანი გავაკეთე ფილმებისა და სატელევიზიო შოუების საფუძველზე.

როდესაც უარი მივიღე იელიდან (ერთადერთი აივი, რომელსაც მივმართე, რორი გილმორის წყალობით), მე საბოლოოდ ავირჩიე სარა ლოურენსი და უთხრა ხალხს, რომ ეს იყო იმის გამო, რომ მას ჰქონდა შესანიშნავი საწერი პროგრამა, როდესაც მართლაც იყო, რადგან მას ესწრებოდა ორივე კატ ში 10 რამ, რასაც შენში ვერ ვიტან და ალიიდან Რვეული. რამდენადაც მე მაინტერესებდა, მე დამიყენეს; მე ვცხოვრობდი ოცნებით.

ათი წლის შემდეგ, როდესაც ვიხსენებ ჩემს კოლეჯის წლებს, მე სავსეა სასიამოვნო მოგონებებით, მაგრამ ასევე ლოყების წვა სინანულით. სინანული ფინანსური დაძაბულობის მიუხედავად ასეთი ლამაზი სკოლის არჩევის გამო, სინანული იმის გამო, თუ როგორ მიუახლოვდა გამოცდილებას და, ყველაზე მეტად ალბათ, ვნანობ, რომ წასვლამდე არ დავისვენე კოლეჯი

ახლა მე მტკიცედ მჯერა, რომ ხალხი ძალიან ადრე დადის კოლეჯში შტატებში, რადგან 18 წლის ხარ შენ თქვენ არ შეგიძლიათ იცოდეთ რა გსურთ ცხოვრებაში და არც ნამდვილად გესმით მისი ფულადი ღირებულება გამოცდილება. სულ უფრო პოპულარული ხდება ამერიკაში ადამიანებმა მიიღონ "ხარვეზის წელი" საშუალო სკოლის დამთავრების შემდეგ. მაგრამ ჩემს სკოლაში 00 -იანი წლების დასაწყისში არცერთ ბავშვს არც კი უფიქრია შესვენებაზე, იმის შიშით რომ არ გამხდარიყო "კოლეჯიდან წასული".

”თუ ახლა კოლეჯში არ წახვალ, ვერასდროს წახვალ”, - მახსოვს მასწავლებელი, რომელიც აფრთხილებდა ჩემს მეგობარს, რომელიც ისაუბრა ერთი წლის განმავლობაში ევროპაში მოგზაურობაზე (რაც საბოლოოდ მან გადაწყვიტა არ გაეკეთებინა, მხოლოდ ამისთვის მიზეზი).

მე ყოველთვის ვოცნებობდი ინგლისში ცხოვრებაზე, ამიტომ მე გადავწყვიტე უცხოეთში სწავლა ოქსფორდში, ჩემი უმცროსი წლის განმავლობაში, რაც მაშინ მივხვდი, რამდენად სასაცილო იყო მასწავლებლის რჩევა სწავლის დატოვების შესახებ. ევროპასა და ავსტრალიაში, ჩვეულებრივია, რომ ადამიანები კოლეჯამდე წავიდნენ „შუალედურ წელს“ და ჩემმა ბრიტანელმა თანატოლებმა იმ თვეებში გაატარეს წარმოუდგენელი თავგადასავლები, მაგალითად ზურგჩანთა ჩინეთში და მუშაობა სპილოებთან ინდოეთში და მოხალისეობა რუმინეთის საავადმყოფოებში.

დასვენების წელი მათ გამსჭვალული იყო გარკვეული ხარისხის ნდობითა და უკეთ გააზრებით რა მათ სურდათ სიცოცხლე და მათ მიეცათ საკმარისი თავისუფლება, რომ ერთხელ მოენდომებინათ აკადემიური სტრუქტურა მეტი მაგრამ რაც მთავარია, მათ "რეალურ სამყაროში" ყოფნამ საშუალება მისცა მათ კოლეჯში წასვლა არჩევანის სახით დაენახათ, როგორც ის, რისი მიღებაც მათ სჭირდებოდათ, რადგან ისინი ან მათი მშობლები ფულს იხდიდნენ ის

როდესაც მივედი სარა ლოურენსთან, მე, ჩემი თანატოლების მსგავსად, კოლეჯს ვხედავდი როგორც რაღაც შენთვის. ეს არ იყო გადაწყვეტილება, ეს იყო მხოლოდ ცხოვრების ბუნებრივი პროცესი. და მიუხედავად იმისა, რომ კარგად მოვიქეცი, რადგან თანდაყოლილი სიამოვნებით ვსწავლობ, მე დავუშვი ბევრი ისეთივე შეცდომა, რაც დაუშვეს ჩემმა მეგობრებმა, შეცდომები, რომლებიც სატელევიზიო შოუებმა და ფილმებმა ნორმალურად გამოაქვეყნეს. მე დავამთავრე კლასი დასაძინებლად, გამოვედი სემინარებზე პიჟამაში, გავათენე მთელი ღამე, უგულებელყო წიგნების კითხვა და შემდეგ უბრალოდ გავიარე კლასი. მე ეს ყველაფერი იმიტომ გავაკეთე, რომ კოლეჯი გამოცდილებად მივიჩნიე - რაღაცის მიღწევა ეკონომიკური ინვესტიციის საპირისპიროდ.

მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვიზრდებოდი მდიდარ ოჯახში და ყოველ ზაფხულს მუშაობას ვატარებდი, მე არასოდეს არაფერი გამომიცია ბიუჯეტისთვის და არც უნდა მეცვა თავი, ამიტომ ფული ჩემთვის მაინც აბსტრაქტული ცნება იყო. მამაჩემს სარა ლოურენსის გადასახდელად 200 000 აშშ დოლარის ოდენობის სესხი უნდა აეღო, რაზეც, სხვათა შორის, ის ჯერ კიდევ მწარეა. მიუხედავად ამისა, როდესაც კლასს ვწყვეტდი, მე დავინახე, რომ ეს იყო "კოლეჯის გამოცდილების" ნაწილი, როდესაც მე უნდა მენახა, რომ მამაჩემის 1000 დოლარი ძნელად გამომუშავებული დოლარიდან ჩააგდო.

ვიგრძენი, რომ იმდენი ვისწავლე საზღვარგარეთ ოქსფორდში სწავლის დროს, რომ როდესაც დავამთავრე უმაღლესი სასწავლებელი, ვეღარ მოვითმინე საზღვარგარეთ წასვლა. ერთი წელი გავატარე ინგლისურის სწავლებას ჩეხეთსა და რუსეთში, სანამ ოქსფორდში დავბრუნდებოდი სამაგისტრო სამაგისტრო პროგრამებზე. მე შევიტანე სამაგისტრო პროგრამაზე იმიტომ, რომ იელის უმაღლეს სასწავლებელში ჩავარდნის დაუცველობა სულელურად შემორჩა 21 წლის, და მინდოდა დამემტკიცებინა საკუთარი თავისთვის, რომ შემეძლო შევსულიყავი ისეთ ლამაზ სკოლაში, როგორც სათანადო მოსწავლე და არა მხოლოდ გადაცემა.

ვიხსენებ უკან, ვისურვებდი რომ კიდევ რამდენიმე წელიწადი გამეტარებინა ინგლისურის სწავლება მთელს მსოფლიოში, მაგრამ სამაგიეროდ დავბრუნდი ოქსფორდში. მე ვამტკიცებდი, რომ ასე სწრაფად დავბრუნდი, რადგან მინდოდა, ჩემი აკადემიკოსის კარიერა დამეწყო, მაგრამ მე მართლა გიჟურად ვიყავი შეყვარებული იმ ბიჭზე, რომელიც იქ დავტოვე.

მაგრამ ამჯერად, როდესაც ერთი წელი გავატარე სამუშაო ძალაში, მე ნამდვილად ვიცოდი ჩემი განათლების ფულადი ღირებულება. მე ავიღე სტუდენტური სესხი 27,000 აშშ დოლარად, ჩემი ერთწლიანი სამაგისტრო ხარისხის დასაფარად და შევედი პროგრამაში ინვესტიციის ღირსი განზრახვით (რაც მე გავაკეთე, მივიღე სასურველი პირველი კლასი ხარისხი).

სამწუხაროდ, მე კიდევ ერთი კოლეგიალური მითის მახეში ჩავვარდი. ამ ერთს ჰქვია "მე მივდივარ სუპერ პრესტიჟულ უნივერსიტეტში, ასე რომ ჩემს სესხებს არ აქვს მნიშვნელობა, რადგან მე დამთავრებისთანავე ვიქნები სუპერ წარმატებული". ეს არის მითი, რომელსაც ოქსფორდი ამუშავებს, თუნდაც თქვენ სწავლობთ Comp Lit– ის ხარისხს, რადგან ყველა თქვენს ირგვლივ ისე იქცევა, თითქოს აკადემიური კარიდან გამოხვალთ დაქირავებული მენეჯერების სიმრავლეზე, რომლებიც ვერცხლზე ექვსნიშნა ხელფასს გთავაზობენ. თეფშები

მე გადამეკიდა ინგლისურ ლიტერატურას და მთელი ცხოვრება ვოცნებობდი ოქსფორდში წასვლაზე, ასე რომ არ შემიძლია ვთქვა, რომ ვნანობ იქ წასვლას არც საზღვარგარეთ, არც მაგისტრანტებისთვის; ჩემი სოციალური და ინტელექტუალური გამოცდილება იყო ყველაფერი, რაზეც მე ვოცნებობდი და უფრო მეტიც. ვსვამდი შამპანურს და ვჭამდი მარწყვს, როცა მეგობრებთან ერთად მდინარეზე ვცურავდი, ჯიბის საათებით და კრავატებით, ზაფხულის დამღლელ დღეს. მე ჩავვარდი აღმაშფოთებელ ინტელექტუალურ აჟიოტაჟში სხვადასხვა სიტყვების ეტიმოლოგიაზე და მთელი დღეები გავატარე ლიტერატურაში და მთელი ღამეები ლეპტოპში მხიარულად ვწერ ტექსტებს. მე შემიყვარდა და არასოდეს ვყოფილვარ და არც ვიქნები ისეთი ბედნიერი, როგორც ველოსიპედით მივდიოდი მისი მოჯადოებული საერთო საცხოვრებელი ოთახიდან ბიბლიოთეკაში, მზის ქვეშ და იმ მეოცნებე შუბების ჩრდილში. მე ამას ახლაც ვგრძნობ, ურთიერთობის დასრულებიდან დიდი ხნის შემდეგ.

მაგრამ, კარიერული თვალსაზრისით, ეს სულ სხვა ამბავია. 2012 წელს სკოლის დამთავრებისთანავე დავბრუნდი ნიუ იორკში და აღმოვჩნდი უარი ყველა სამსახურიდან წარმოსადგენია, დაბალი წერტილი ის არის, რომ არასოდეს მომისმენია დისტანციური, ნახევარ განაკვეთზე გამართული კონცერტიდან, როგორც ასლი ვებგვერდი ინდოეთში. მე სწრაფად აღმოვაჩინე, რომ ერთადერთი ადგილი, სადაც ოქსფორდიდან მაგისტრის ხარისხი ღირდა, იყო ჩემი ონლაინ გაცნობის პროფილი.

იმ დროს მე აღშფოთებული და გაბრაზებული ვიყავი. მე მქონდა პირველი კლასის დიპლომი ოქსფორდი. როგორ შეიძლებოდა ეს იყოს. ჩემს მეგობრებს იგივე პრობლემა ჰქონდათ და ჩვენ მშობლებთან ჯდომისას სკაიპით ვისწავლეთ. სარდაფები, რომლებიც იხსენებენ იმ დღეებს დიდი ხნის წინ (ანუ ექვსი კვირა), როდესაც ჩვენ სავსე ვიყავით ასეთი იმედისმომცემი, გულუბრყვილო დაპირება.

თავს მოტყუებულად და მოტყუებულად ვგრძნობდი ჩემი მასწავლებლების მიერ, ჩემი მშობლების მიერ, თვით პოპ კულტურის მიერ. მთელი ის წლები, რაც წიგნში ჩაფლული მქონდა გატარებული, მთელი ის ფული, რაც მე და ჩემმა მშობლებმა ჩავყარეთ ჩემს განათლებაში, ეს ყველაფერი სრული დაკარგვა იყო. როდესაც ჩემი სტუდენტური სესხის გადახდა დაიწყო და მივხვდი, რომ პროცენტი ძირითადად ნიშნავს იმას, რომ მე ვხდიდი მათ სიკვდილამდე, მინდოდა ჩემი კომპიუტერი ფანჯრიდან გადმომეგდო.

”მთელი ეს სასკოლო სისტემა მხოლოდ პონცის სქემაა”, - ვწუწუნებ მე, ჩემმა მეგობრებმა სამწუხაროდ თანხმობის ნიშნად თავი დაუქნიეს.

ის, რასაც არავინ გეუბნება, არის ის, რომ არავის აინტერესებს რაშენ გააკეთე; ხალხს აინტერესებს მხოლოდ ის, რაც შენ ხარ შეუძლია გააკეთოს. პროფესიონალურად, ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი რეალიზაცია, რაც მე ოდესმე მიმიღია. მე ჯერ კიდევ მყავს მეგობრები, რომლებიც ვერ პოულობენ სამუშაოს ჟურნალების ინდუსტრიაში, რადგან ისინი კვლავ მიმზიდველნი არიან პრესტიჟის მითით. ისინი კვლავ მთელ დროს ატარებენ სტაჟირებაში და მიმართავენ სამაგისტრო პროგრამებს თეატრალურ კრიტიკაში კოლუმბიაში, მაგრამ ისინი გამოდიან მისგან სხვა არაფერია თუ არა კორპორატიული შევსების კაბინეტების ინტიმური ცოდნა და სამუელზე თავდაჯერებული საუბრის უფრო დიდი უნარი ბეკეტი. დიდი განსხვავებაა მწერლობის სურვილს და წერის სურვილს შორის და მე თვითონ უნდა გადავწყვიტო ყოფილი ვიყავი თუ მეორე: მე ვიყავი უკანასკნელი.

როდესაც მივხვდი, რომ ვეღარ გამოვიყენებ პრესტიჟს ყავარჯნად და რომ ის რაც მჭირდება ცხოვრებაში წარმატების მისაღწევად ფაქტობრივად იმის დამტკიცება, რისი გაკეთებაც მე შემეძლო, ეს იყო შემზარავი, რადგან მშვენიერი სკოლებისა და პროგრამების მიღმა დამალვა იყო ყველაფერი რაც კი ოდესმე ვიცოდი. მაგრამ მე გავაგრძელე და წლები გავატარე ესეების წარმოებასა და გამოქვეყნებაში ყველგან და ყველგან, სადაც შემეძლო. და ბოლოს, ჩემი ოცნების სამსახური ჰერსტში მიპოვე. ორწლიანი ცარიელი განაცხადის შემდეგ, ინდუსტრიის ერთ -ერთმა საუკეთესო როლმა მომიძებნა, რადგან დასაქმების მენეჯერები იცნობდნენ ჩემს მუშაობას.

მე არანაირად არ მსურს, რომ ადამიანებს ხელი შეუშალო აივის ლიგის სკოლაში ან მის საერთაშორისო ეკვივალენტზე დასწრებისგან. მე უბრალოდ მინდა გამოვხატო ყველა პატარა დიანა, რომ თქვენ არ გჭირდებათ მათთან წასვლა.

რომ შემეძლოს დროის უკან დაბრუნება, მე მაინც ავირჩევდი სარა ლოურენსსა და ოქსფორდში დასწრებას, მაგრამ საკუთარ თავს შემდეგ რჩევას მივცემდი: გამოტოვე წელი. მიმართეთ ფინანსურ დახმარებას და თუ სარა ლოურენსის ვერსიით არ მიიღებთ მას, შეარჩიეთ სკოლა, რომელიც მოგცემთ მას და შემდეგ გააგრილეთ წინდები იქიდან. ფოკუსირება იმაზე, რასაც თქვენ იღებთ მისგან, განსხვავებით რას აკეთებთ. დარწმუნდით, რომ თქვენ იღებთ თქვენს ხარისხს სწორი მიზეზების გამო. Წადი კლასში. და, ღვთის გულისათვის, გაიხადე პიჟამა და ჩაიცვი ნამდვილი შარვალი.