რატომ მიხარია, რომ არ ვიყავი "მაგარი" საშუალო სკოლაში

თქვენ ალბათ გახსოვთ ზუსტად ის მომენტი Უხეში გოგოები როდესაც ჯენის იანმა შეხედა ჩრდილოეთ შორის უმაღლესი სკოლის კაფეტერიას და განმარტა, თუ სად ჭამდა თითოეული კლიკი ლანჩს ახალბედა კადისთვის.

"თქვენ გყავთ თქვენი პირველკურსელები, ROTC ბიჭები, მოსამზადებლები, JV- ს ხუმრობები, აზიური დებილები, მაგარი აზიელები, ვოისეური ხუმრობები, არამეგობრული შავკანიანები, გოგონები, რომლებიც
შეჭამეთ მათი გრძნობები, გოგონები, რომლებიც არაფერს ჭამენ, სასოწარკვეთილი ვანაბები, დამწვრობები, სექსუალურად აქტიური ჯგუფები, ყველაზე დიდი ადამიანები, ვისაც კი ოდესმე შეხვდებით და ყველაზე უარესი. "

როდესაც პირველად შევედი ჩემს საშუალო სკოლის კაფეტერიაში, არ ვიცოდი სად უნდა ვმჯდარიყავი. მე არ ვიყავი ისეთ პოპულარულ ჯგუფში, როგორიც იყო რეგინა ჯორჯი და პლასტმასები, მაგრამ არც ჯენის იანისა და დამიან ლიის მსგავსად განდევნილი ვიყავი - მე სადღაც შუაში ვიყავი. თავს ანონიმურად ვგრძნობდი.

ჩემს კლასს ჰყავდა თითქმის 400 ბავშვი, ამიტომ ძნელი იყო მათი გამორჩევა. მე ვიყავი ხუთი ხანადან ერთ-ერთი, ერთ – ერთი 50 სხვა ადამიანიდან, ვინც ბრწყინვალე იყო, მაგრამ არ იყო ჩვენი ულტრა კონკურენტული კლასის სათავეში და 100 გოგოდან ერთი გრძელი ყავისფერი თმით. მე მიყვარდა ჩემი საუკეთესო მეგობრების მჭიდროდ შეკრული წრე, რადგან ისინი მაგრძნობინებდნენ თავს განსაკუთრებულად. მაგრამ ჩემი პატარა რაზმის მიღმა, მე თავს დაკარგულად ვგრძნობდი.

ნელ -ნელა გავაფართოვე ჩემი წრე და მეორე კურსზე აღმოვჩნდი იმ ნაწილის ნაწილი, რაც სკოლის ირგვლივ "ბრბოს" სახელით იყო ცნობილი, რადგან ჩვენ ბევრნი ვიყავით. დაახლოებით 30 ან 40 ჩვენგანი ყოველ დილით ერთ დერეფანში ვიკრიბებოდით გასართობად. ჩვენ ვიყავით კარგი სტუდენტები, სპორტსმენები და მონაწილეობდნენ უამრავ კლუბში. ჩვენ არც პოპულარულები ვიყავით და არც გარიყულები, მაგრამ სადღაც შუაში. ჩვენ ვსეირნობდით სკოლაში, მაგრამ შაბათ -კვირას ჩვენ არ ვყრიდით უზარმაზარ მძვინვარებს, როგორც ეს ხალხის ხალხს ეჩვენებოდა. მიუხედავად იმისა, რომ მე მიყვარდა ჩემი მეგობრები, "ბრბოს" ნაწილი მხოლოდ უფრო დიდ ანონიმურად მაგრძნობინებდა ჩემს უზარმაზარ საშუალო სკოლას.

უმცროსი წელი, მე გადავწყვიტე, რომ აღარ მსურს ვიყო ანონიმური. ეს არ იყო ის, რომ მინდოდა სხვა ხალხში შევსულიყავი (ჩემს მეგობრებს არ გავცვლიდი ვინმეს მსოფლიოში, მაშინ ან ახლა!), მაგრამ მე არ მსურს ისეთივე გარეგნობა მქონდეს, როგორც ყველა სხვა. მე არ მსურს ვიყო ერთ -ერთი შავგვრემანი "ბრბოს "გან, რომელსაც ეცვა იგივე" ერთიანი "დღე, როგორც ყველა სხვა გოგონა ჩემს საშუალო სკოლაში: Seven for All Mankind and Abercrombie & Fitch ჯინსი, UGG და NorthFace ქურთუკი დღის. მომწყინდა მორგება.

მომწონდა ჟურნალებისა და ბლოგების მოდის ტენდენციების კითხვა. მე ვიყავი ეჭვიანობს ყველა იმ მოდის ბლოგერზე, რომელთაც არ ეშინოდათ თავიანთი უნიკალური სტილისა და როკის მაგარი, ახალი ტენდენციების დროს მე ვითამაშე უსაფრთხოდ და დავხარჯე მთელი ჩემი ძიძების ფული იმაზე, რაც ჩემს სკოლაში მოდურად ითვლებოდა. Ისე მე გადავწყვიტე ნაბიჯის გადადგმა და საკუთარი თავის გაშვება მოდის ბლოგი.

პირველ დღეს მე მოვიშორე "უნიფორმა", ჩავიცვი პომიდვრის წითელი კაბა. ეს იყო მოკლე, მოძრავი და მოჭრილი 60 -იანი წლების სტილში. არავის ეცვა სკოლაში კაბები ოდესმედა როდესაც გავდიოდი დარბაზებში კლასებს შორის, ვგრძნობდი როგორ უყურებდნენ ადამიანები. ჩემი ლოყები დაახლოებით იმავე ფერის იყო, როგორც ჩემი კაბა. ინგლისურის კლასში მეგობარმა ჰკითხა: "რატომ ხარ ასე ჩაცმული?" შემდეგ კიდევ ერთმა თანაკლასელმა მკითხა. და შემდეგ სხვა. და შემდეგ სხვა.

მას შემდეგ რაც პირველადი უხერხულობა გადავლახე, კომენტარები არ მაწუხებდა. უცებ აღარ ვიგრძენი თავი ასე ანონიმურად. რაც უფრო მეტად ვუშვებდი ჩემს შინაგან მოდისტს, მით უფრო მეტს ვიცნობდი, როგორც "ის გოგო მოდის ბლოგით" ან "ის გოგო ვინც ჩაცმულია. "მე მიყვარდა იმის შეგრძნება, თითქოს მე გამოვირჩეოდი ერიდან და მაგარი იყო ჩემთვის რაღაცის აღიარება უყვარდა. რა თქმა უნდა, მე ჯერ კიდევ არ ვიჯექი სუპერ პოპულარულ გოგონებთან ერთად ლანჩზე, მაგრამ "მოდის გოგო" იყო ამაღელვებელი. მიუხედავად ამისა, მე ვიტყუები, თუ ხანდახან არ მაინტერესებს, როგორი იქნება ამ ბრბოს ნაწილი.

ვიხსენებ უკან, ვხვდები, რომ ბრბოში დაკარგვა მართლაც კარგი იყო და პოპულარობა მოვიდნენ მოსაწვევებზე მაგარი წვეულებებისთვის, მაგრამ ამას მოჰყვა ზეწოლა, რომ გამოიყურებოდე და იმოქმედო გარკვეულზე გზა. ეს არ ნიშნავს იმას, რომ მე ვიყავი გულშემატკივართა კაპიტანი და მომიწია ფეხბურთელთან შეხვედრა, რომ "მაგარი" ყოფილიყო. მე არ მაქვს რაიმე რეპუტაცია სკოლაში, ასე რომ მე შემეძლო გავაკეთო რაც მინდოდა სოციალური შიშის გარეშე საპასუხო რეაქცია მე მქონდა დრო და თავისუფლება გამეგრძელებინა (და ჩამეცვა!) ის, რაც მე ნამდვილად მიყვარდა, იმისდა მიუხედავად, რას ფიქრობდნენ ადამიანები, რადგან არავინ აქცევდა ყურადღებას.

ასე რომ, მე არასოდეს ვიჯექი "მაგარ" ლანჩის მაგიდასთან. Მერე რა? მე განვავითარე ნდობა, რომ თამამად შევასრულო საკუთარი ინტერესები და ყოველთვის მადლობელი ვიქნები ამისთვის. მე რომ წუხდე მაგარი გარეგნობის გამო, მე შეიძლება არასოდეს მოვიშორო ფორმა და დავიწყო ჩემი მოდის ბლოგი. დამთავრდა ჩემი საოცნებო კარიერისკენ და ახლა ვაკეთებ ზუსტად იმას, რისი გაკეთებაც ყოველთვის მინდოდა. და მაინც, ბევრი ამბობს, რომ საშუალო სკოლაში უცხოელის შეგრძნება არის შემდგომი წარმატების გასაღები. თინა ფეი არ იყო ზუსტად გამოცხადებული გამოსაშვები დედოფლისთვის და მან დაწერა Უხეში გოგოები...