რეალური მიზეზი, რის გამოც მე სხვა სკოლაში გადავედი

დედამიწის თითქმის ყველა სხვა 17 წლის ახალგაზრდის მსგავსად, კოლეჯში წასვლისას მე მქონდა საკუთარი თავის ხელახალი გამოგონების დიდი გეგმები. მიუხედავად იმისა, რომ საშუალო სკოლა მსიამოვნებდა, მინდოდა მეტი კოლეჯიდან მინდოდა, ერთ -ერთი მაგარი გოგო ვყოფილიყავი, რომ მომწონებოდათ და მეყურებოდნენ ადამიანები, რომლებიც ჩემნაირი იყვნენ საშუალო სკოლაში.

მე სულაც არ ვყოფილვარ პოპულარული, მაგრამ არც არაპოპულარული ვიყავი. მე ვიყავი საშუალო დონის, საკმაოდ მომეწონა სტუდენტურ მთავრობაში არჩევისთვის, მაგრამ არც ისე მომეწონა, რომ წვეულებებზე მიმეწვია. ბედნიერი ვიყავი, მაგრამ მაინც ვიმედოვნებდი, რომ კოლეჯი სოციალურ კიბეზე დამაყენებდა.

როდესაც დავიწყე ჩემი კოლეჯის ვარიანტების განხილვა, მე სწრაფად გადავწყვიტე ოჰაიოს უნივერსიტეტი, რომელსაც ჰქონდა საუკეთესო ჟურნალისტური სკოლა შტატში. ეს იყო ასევე ყველაზე დიდი წვეულების სკოლა. ყოველწლიურად OU დასახელდა ქვეყნის მთავარი პარტიული სკოლების ეროვნულ სიებში და ეს რეიტინგები ჩემთვის არ იყო დაკარგული: მე მინდოდა კარგი განათლების მიღება, მაგრამ ასევე მინდოდა ცოტათი დამეკარგა.

მე დამნიშნეს ცხოვრება შემთხვევით თანამოაზრესთან - ხელოვნების მაიორი, რომელიც იყო კეთილი, მეგობრული, და ყოფილი საშუალო სკოლის გამოსაშვები დედოფალი - ჯეკპოტი! ჩვენ მაშინვე მოვიქეცით და დიდი ხნის წინ ჩვენ განუყოფელი ვიყავით. მალე ჩვენი დუეტი პატარა პაკეტად იქცა, როდესაც ჩვენ დავმეგობრდით BFF– ის სხვა წყვილთან და გავაფართოვეთ ჩვენი სოციალური წრე.

ჩვენ ოთხმა გავატარეთ ველური და გიჟური (ჩემთვის!) სოციალური ცხოვრება, რომელიც სავსე იყო სახლის წვეულებებით, საიდუმლო საერთო საცხოვრებლებით და ძმათა წვეულებებით ახლომდებარე ძმობაში, სადაც ერთი გოგონას მეგობარი ბიჭი იყო. მოკლედ, ბევრი წვეულება იყო - და თავიდან, ძალიან სახალისო.

გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მე აღმოვაჩინე, რომ ეს უფრო გაუცხოებული იყო. წვეულებამ, როგორც ჩანს, სხვა გოგონები დააახლოვა ერთმანეთთან. მე ყოველთვის კარგად ვატარებდი მათთან ერთად დალევას, მაგრამ მე არ შემეძლო ვინმესთან ფხიზელი კავშირის შენარჩუნება, გარდა ჩემი თანაკლასელისა - რომელიც ბევრად უფრო ახლო ხდებოდა თავის სხვა მეგობრებთან ვიდრე ჩემთან.

ერთ შუადღეს ვკითხე, ვინმეს ხომ არ სურს ფილმის ნახვა. ვიღაცამ ჰკითხა: "შეგვიძლია მანამ დავლიოთ?" იმ მომენტში მე დავინტერესდი: როცა ჩვენ არ ვქეიფობდით, მე კი მომწონს ჩემი მეგობრები?

ღამის დალევის შემდეგ, სხვა გოგონებმა მეორე დღეს გაიღვიძეს სიცილით, ბედნიერებით და მზად იყვნენ ეს ყველაფერი თავიდან გაეკეთებინათ. გამეღვიძა, მინდოდა ტირილი დამეფარა. მეჩვენებოდა, რომ ჩემი ერთადერთი მეგობრები იყვნენ კასრები და ექვს პაკეტი-და ისინი მეგობრები იყვნენ, მე არც კი მინდოდა.

მე ვნატრობდი ნამდვილ, მნიშვნელოვან მეგობრობას იმ ადამიანებთან, ვინც მესმოდა ჩემი - და როდესაც მეორე კურსზე დავიწყე დეპრესიასთან ბრძოლა, ჩემმა მეგობრებმა ან არ იცოდნენ როგორ ჩემთან ურთიერთობა ან არ მინდოდა. კოლეჯის სტუდენტების უმრავლესობის მსგავსად, მათ ჰქონდათ გართობა და უხსოვარი მოგონებები. იმავდროულად, თავს უფრო მარტოსულად ვგრძნობდი, ვიდრე ოდესმე და ადამიანების დიდ ჯგუფში დამძიმებული შფოთვა დამეწყო..

უმცროსი წლისთვის, ჩვენ ყველანი შევუერთდით სოროტს და მოგვიწია ერთად ცხოვრება ჩვენს sorority სახლში. ეს კარგად შეეფერებოდა დანარჩენებს, რომლებსაც ყოველთვის უყვარდათ თავიანთი საუკეთესო მეგობრების დარბაზში ყოფნა. ჩემთვის, თუმცა ეს კოშმარი იყო. მე, როგორც ერთადერთი შვილი, ვნატრობდი სიმშვიდეს და სიმშვიდეს, რაც იშვიათად ხდებოდა საერთო საცხოვრებლებში, მაგრამ კიდევ უფრო იშვიათი იყო 50 აღგზნებული დებით სავსე სახლში. არ იყო კონფიდენციალურობის, პირადი სივრცის და საზღვრების შეგრძნება.

კიდევ უფრო უარესი, ცხადი გახდა, რომ მე არ მყავდა ნამდვილი მეგობრები სკოლაში. მე ვაგრძელებდი ჩემს დებთან დაკავშირების მცდელობას, მაგრამ ასეთ ახლო კავშირში მტკივნეულად ცხადი გახდა, რომ მე ვიყავი აუტსაიდერი. ვეღარ გავძელი: სკოლები გადავიტანე ჩემს მშობლიურ ქალაქთან ახლოს მდებარე დიდ უნივერსიტეტში.

როდესაც პირველად გადავედი, თავიდან დედასთან ვცხოვრობდი, რაც იმას ნიშნავდა, რომ ბევრი წვეულება არ შემეძლო. თავიდან მაინტერესებდა როგორ მოვიქცეოდი ოდესმე დამეგობრება - რადგან, იმ დროს, ლუდებზე შეკრება ერთადერთი გზა იყო, რაც მე ვიცოდი.

მაგრამ მოხდა რაღაც სასწაული: მე მაინც დავმეგობრდი.

როგორც ჩემი სპეციალობის მოთხოვნა, შევუერთდი სტუდენტური გაზეთის თანამშრომლებს და დიდი დრო არ დამჭირვებია ჩემი ხალხის მოსაძებნად. კომპიუტერზე გადაწოლილი, ვადების შესასრულებლად ჩქარობდნენ და შეუჩერებლად ხუმრობდნენ, რომ ზეწოლის ქვეშ არ გაგვეტეხა, ბევრი მეგობარი ვიპოვე - ალკოჰოლის გარეშე.

როდესაც ჩვენ გავერთეთ, ეს იყო ადამიანებთან ერთად, რომლებსაც ვიცნობდი და ვუყვარდი; კიდევ უკეთესი, ჩემს ახალ მეგობრებს შეეძლოთ ფხიზელი ყოფნა. იმის გამო, რომ ჩვენ საერთო ინტერესებს ვუკავშირდებოდით საკლასო ოთახში, ეს მეგობრობა უფრო ავთენტური და ნაკლებად იძულებითი იყო. ისინი არსებობდნენ ლუდის პონგის მაგიდასთან ერთად ჩვენს გარეშე.

საშუალო სკოლაში ერთადერთი რაც მინდოდა მაგარი იყო. მაგრამ კოლეჯში? მე გავიგე, რომ ღრმა მეგობრობით სავსე ცხოვრება გაცილებით სასიამოვნოა ვიდრე ცარიელი წვეულების ცხოვრება.