რასაც ვისურვებდი, რომ მეთქვა ჩემი 17 წლის საკუთარი თავისთვის

სანამ ღამით ვარსკვლავი გახდებოდა ჰიტით "Love Song", სარა ბარეილი იყო თქვენი ტიპიური "ბიჭი გიჟი" თინეიჯერი გოგონა, რომელიც ებრძოდა სხეულის იმიჯს, გულისტკივილს და მარტოობას. აი, რატომ არ შეცვლის იგი არაფერს.

მომღერალმა/კომპოზიტორმა სარა ბარეილსმა გრემის ხუთი ნომინაცია მოიპოვა მას შემდეგ, რაც პოპულარობა მოიპოვა მისი მეგა ჰიტით "Love Song" და გამოუშვა ახალი წიგნი სახელწოდებით Sounds Like Me: My Life (ჯერჯერობით) სიმღერაში. როდესაც ის 17 წლის იყო, ის იყო თქვენი ტიპიური "გიჟი ბიჭი" თინეიჯერი გოგონა, რომელიც ებრძოდა სხეულის იმიჯს, მარტოობას და გულგატეხილობას. აქ ის განმარტავს, თუ რატომ არ შეცვლის მას არაფერს-და რჩევას, რომელიც მისცემს მას 17 წლის თავს.

მე ბევრი ვიფიქრე იმაზე, თუ რას ვეტყოდი ჩემს ჩვიდმეტი წლის თავს. რა საჩუქარს მივცემდი მას, რომ გაადვილებულიყო? რა რჩევა შემიძლია გავუწიო, რათა დავიმშვიდო ის, რაც არის ბავშვობიდან სრულწლოვანებამდე გადასვლის ტრავმული და მოღალატე? პასუხი არ მივიღე ისე მარტივად, როგორც მეგონა.

ჩვიდმეტის ასაკში გიჟი ვიყავი. უფრო სწორად, მე გიჟი ვიყავი. მე აბსოლუტურად მშიშარა ვიყავი რომანტიკულ სიყვარულზე. ეს იყო პირველი, რაზეც დილით ვფიქრობდი და ყოველდღე ყოველ წუთს ვზივარ. მე შევჭამე მედია, რომელმაც მომიყვა ისტორიები ახალგაზრდა რომანის შესახებ და განვავითარე საოცარი ოცნების ფანტაზია რაღაც იდუმალი ცხელი ბიჭის შესახებ (ლეონარდო დიკაპრიო), რომელიც გამოჩნდა ჩემს კართან, რადგან ის მეზობლად გადავიდა/სტუმრობდა ოჯახს ქალაქში და დაიკარგა ლაშქრობაში/ეძებდა თავის ძაღლი ყველა სცენარი იმით დამთავრდა, რომ სადღაც ცხენზე ვიჯექით. მე განუწყვეტლივ იმედგაცრუებული ვიყავი, როდესაც ეს არასოდეს მომხდარა.

სარა ბარეილის თავაზიანობით

ლომის შესახებ ჩემი ოცნებები მე ვაბალანსებდი ბიჭთან ურთიერთობასთან, რომელიც მშვენივრად მოკვდა და მე მასზე არასრულფასოვნად ვგრძნობდი თავს. მე მოვიქეცი ის, რაც მეგონა, რომ მას სურდა და თავი ძალიან პატარა გავხადე, რომ ჩვენი ურთიერთობის შიგნით მოერგო. ის იყო ჩემი პირველი ნამდვილი სიყვარული, რომელიც დავრწმუნდი, რომ იქნებოდა ჩემი უკანასკნელი. მე ვიგრძენი მისი სიყვარული თასის მსგავსად და მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი ურთიერთობის პირველი წელი გავატარე დაბალ თავმოყვარეობაში, მაინტერესებდა რატომ მომწონდა ის. მე სიხარულით გადავეცი მას ჩემი სამყაროს ცენტრი. როდესაც მან საბოლოოდ დააბრუნა იგი, მე განადგურებული ვიყავი.

მყავდა კარგი მეგობრები, რომლებთანაც ბევრი დრო გავატარე, მაგრამ მათთან ერთად მეც ძალიან მარტოსულად ვგრძნობდი თავს. მე შევიპყარი ჩემი სხეული და დავრწმუნდი იმაში, რომ მსუქანი და მახინჯი ვიყავი. ვფიქრობდი, რომ ჩემი ყველა პრობლემა - უკმაყოფილების გრძნობა, შფოთვა, მოწყენილობა, გაჭირვება, ყურადღების გამახვილება - ეს ყველაფერი ჩემი სხეულის პრობლემებიდან მომდინარეობს და თუ გამხდარი ვიქნები, ბედნიერი ვიქნები. მე სულ სარკეში ვშლიდი თავს და მძულდა ის ადამიანი, ვინც ჩემსკენ იყურებოდა. მე ამას ვმალავდი ყველასგან, რადგან მეც მრცხვენოდა ამის გაფიქრება.

არეული ვიყავი. და ემოციური. Გულგატეხილი. მარტოხელა. გუფბოლი მგრძნობიარე. სულელური. სათამაშო. Მომღერალი. ოპტიმისტი. შიშის მომგვრელი. ფრთხილად. უყურადღებო. Მწერალი. ჯოკერი. და მილიონი სხვა რამ. ჩვიდმეტი წლის ვიყავი.

ამიტომ ვფიქრობ ამ გოგოსთან საუბარზე. ეს სარა. ეს მე.

Რას ვიტყოდი? რა შემიძლია ვუთხრა მას ახლა, როდესაც ვიცი, რომ ეს არის ადამიანის ცხოვრებაში ვივარაუდოთ შეუძლებლად იგრძნო თავი? ამ პერიოდის შემდეგ ჩვენ ვამზადებთ ჩვენი სულის ღრმა ფესვებს. არეული ნაწილები ქმნიან თანაგრძნობას და თანაგრძნობას, იუმორს და გამბედაობას და ეს ფესვები იწყებს სროლას მაღლა და მთელი ჩვენი ცხოვრება შენდება მათ გარშემო და მის გარშემო. ცხოვრება იმდენად დაუჯერებლად და ბრწყინვალედ ბინძურდება - ის სადღაც უნდა დაიწყოს. არავის ჩვიდმეტი წლის ტვინი არ უნდა იცოდეს ან ესმოდეს, ასე რომ მათ არ იციან. ეს ყველაფერი მიზანმიმართულია. მან არ უნდა იცოდეს უკეთ.

ასე რომ, მე ვფიქრობ, მე უბრალოდ ვუთხარი მას, რომ მე ის მიყვარს.

Სულ ეს არის. მე ის მიყვარს ზუსტად ისეთი როგორიც არის. მე განვაგრძობ მცდელობას და ვეუბნები მას სამუდამოდ და სამუდამოდ, სანამ ის არ ისწავლის ამის გაკეთებას თავად.

სარას პირველი წიგნი, Sounds Like Me: My Life (ჯერჯერობით) სიმღერაში, არის ახლა გარეთ