7Sep
ჩვიდმეტი ირჩევს პროდუქტს, რომელიც, ჩვენი აზრით, ყველაზე მეტად მოგეწონებათ. ჩვენ შეგვიძლია ვიღოთ საკომისიო ამ გვერდის ბმულებიდან.
ვიზრდებოდი ნიუ -იორკის გარეუბნის გარეუბანში, მე ვიყავი კარგი კარგი გოგონა. მე ჩავაბარე AP და წარჩინების კურსებზე, მოვისმინე კლასში და ყოველთვის ვიყავი საპატიო როლის მიუხედავად სკოლის შემდგომი საქმიანობის მიუხედავად-მათ შორის ბალეტის გაკვეთილები კვირაში რამდენჯერმე და ფორტეპიანოსა და ვიოლინოს გაკვეთილები. ვიგრძენი ისე ჭკვიანი და კონტროლირებადი, და მე რეალურად დავცინე იმ ადამიანებს, ვინც ვერ ჩააბარა კლასებში.
10 -ის ბოლოსე კლასში, დედაჩემმა გადაწყვიტა, რომ მოზარდობის ასაკიდან უნდა განმეცადა მისი მშობლიური ქალაქი სტამბოლი, თურქეთი, ამიტომ მან მიმიყვანა ერთ -ერთ ყველაზე ელიტარულ მოსამზადებელ სკოლაში მთელ თურქეთში.
როგორც უმნიშვნელო კონტროლის მომაბეზრებელი, მე არ ვიყავი ძალიან კმაყოფილი სხვა ქვეყნის სკოლაში გაგზავნით, მაგრამ ამ საკითხში არჩევანი არ მქონდა.
მიღება ადვილი არ იყო - ეს იყო ძირითადად კოლეჯზე განაცხადის შეტანა, მაგრამ თურქეთის მთავრობის მეშვეობით. მე უნდა ჩავაბარო ექვივალენტობის ტესტი იმის დასადგენად, ვიყავი თუ არა საკმარისად ინტელექტუალური დასასწრებად და იყო ხანგრძლივი სკრინინგი პროცესი, რომელიც ითვალისწინებდა განათლების საბჭოს გადიოდა ჩემს ტრანსკრიპტებსა და კლასგარეშე საქმიანობას უთვალავი ჯერ განაცხადის პროცესის რამდენიმე კვირის შემდეგ, მე მივიღე.
მას შემდეგ, რაც მე ყოველთვის ვყოფილვარ სკოლაში შეერთებულ შტატებში, არავის, მათ შორის ჩემი თავხედური 16 წლის თვითმმართველობის ჩათვლით, არ ეგონა, რომ ახალ სკოლაში გამიჭირდებოდა.
Ვცდებოდი.
ყველაფერზე გამიჭირდა. მე თავისუფლად ვფლობდი თურქულს, მაგრამ არ ვიყავი საკმარისი სკოლისთვის. მე არ მყავს მეგობრები, უსიამოვნო ვიცე -დირექტორმა მე და დედაჩემი რატომღაც გძულდა, და რაც ყველაზე ცუდია, მე ვერ შევასრულებ ჩემს სკოლას საერთოდ. არეულობა იყო.
იყო წინასწარ განსაზღვრული კვირები, თითოეული დაახლოებით ოთხი კვირის ინტერვალით, სადაც მთელ სკოლას ჩაუტარდებოდა ტესტები და ვიქტორინა ერთსა და იმავე დროს, ყველა კლასი შერეული იყო ერთსა და იმავე საკლასო ოთახში. პირველი სატესტო კვირის განმავლობაში მე ავვარდი და დავწვი. მე ფაქტიურად ჩავვარდი ყველაფერი ჩემი ინგლისური ენის გამოცდის გარდა (ეს იქნებოდა მართლაც სამწუხაროა მარცხი).
მე ჩვეულებრივ ძალიან თავშეკავებული ვარ, მაგრამ იმ კვირაში ბევრი ვიტირე. მე ვგრძნობდი, რომ მე არ მქონდა კონტროლი აბსოლუტურად არაფერზე ჩემს ცხოვრებაში და მე არეული ვიყავი, რადგან ეს არ იყო ის, რასაც შეჩვეული ვიყავი. მე გადავედი საუკეთესო მეგობრების ჯგუფიდან მეგობრების არქონაში, პატივისცემიდან წარუმატებლობამდე და სიცოცხლის სიყვარულიდან მის სიძულვილში. მე არც კი მქონდა სათანადო საძინებელი, რომ შემეძლო ჩემი პირადი სივრცის გაკეთება. მეზიზღებოდა სკოლა, მეზიზღებოდა სტამბული და მეზიზღებოდა ჩემი თავი ასეთი სულელი. მე უბედური ვიყავი.
იმ მომენტისთვის, როდესაც მეორე ტესტირების კვირა შემოვიდა, მე შევიძინე მეგობარი და მან ნება მიბოძა გამეხსნა უზარმაზარი საიდუმლო: მოტყუება მართლაც ადვილი იყო.
იმ კვირაში პირველი გამოცდის დაწყებამდე, ჩემმა მეგობარმა დამანახა მისი ტაქტიკა ტესტებში მოტყუების შესახებ, რაც იყო რაც შეიძლება მეტი ინფორმაციის დაწერა პატარა ფურცელზე და დამალვა მის ყელში. მოტყუება არასწორი იყო, მაგრამ მე იგივე გავაკეთე, რაც ჩემმა მეგობარმა გააკეთა: მე მაისურის ყდის პატარა თაღლითური ფურცელი ჩავრგე და ჩემს გამოცდაში გავედი ჩემს ცხოვრებაში პირველად მოტყუების მიზნით.
მეასეა ვნერვიულობ იმის დაჭერაზე, რომ ოფლიანობდი. ჩემი იღბალით, მართლაც ძველი, პრაქტიკულად უძველესი ქიმიის პროფესორი, რომელსაც საერთოდ არ ესმოდა, იყო ჩემი ოთახის პროქტორი. ის არც კი შემომხედა, როდესაც პატარა ქაღალდი ამოვიღე ყელიდან და გავხსენი მაგიდის ქვეშ. არც დამიჭირეს და არც გამოცდა ჩავაბარე.
ახლა ნუ გამიგებთ, მე ძლივს გავიდა, მაგრამ ეს ჩემთვის საკმარისი იყო. მე აღტაცებული ვიყავი ჩაბარებისას და ვიგრძენი რაღაც ძალა, რადგან ვგრძნობდი, რომ კონტროლი მაინც მქონდა რაღაც ისევ ჩემს ცხოვრებაში.
მესამე კვარტლის დასაწყისისთვის, მე კარგად ვიყავი ადაპტირებული თურქულ სასკოლო სისტემასთან და სწავლის დაწყებისთანავე (მუდმივი სწავლების წყალობით), მაგრამ ღალატს არ ვწყვეტ. ვერ გავჩერდი. ძალიან ამაღელვებელი იყო ამის გაკეთება. მოტყუებამ მომცა განცდა იმისა, რომ გამუდმებით ვაკონტროლებდი ჩემს კლასებს, ვინაიდან მე სხვაზე არაფერს ვამბობდი. ვგრძნობდი, რომ ეს ერთადერთი იყო, რაც საღი აზრის შენარჩუნებაში იყო.
მე იმდენად მივეჩვიე ღალატს, რომ დროთა განმავლობაში გავაფართოვე ჩემი მოტყუების უნარი და გავხდი ექსპერტი. გავრბოდი საკლასო ოთახში, სადაც ჩემი გამოცდა იქნებოდა და პროქტორის შემოსვლამდე ვწერდი პასუხებს მაგიდაზე, ან სტრატეგიულად დავდებდი ცოტას მოატყუე ფურცლები ჩემი თხელი წინდების ქვეშ, ბარძაყის ზედა ნაწილში, სადაც ჩემი ქვედაკაბა დაფარავს მას და ვითომდა, რომ ვიხუტებ ბარძაყს, თუ პასუხი დამჭირდება.
მოულოდნელად სტამბოლში გადასვლამ მასწავლა, რომ ყოველთვის არ შეგიძლია ყველაფერზე (ან არაფერზე, ამ საკითხზე) კონტროლი. მივხვდი, რომ ადამიანური ბუნებაა შექმნას ისეთი რამ, რისი შეკავებაც შეგიძლია, ერთგვარი დაძლევის მექანიზმი - ის, რაც თავს უკეთესად გაგრძნობინებს. ჩემთვის ღალატი იყო ჩემი სამაშველო საშუალება თურქეთის საშუალო სკოლის იმ ორი გიჟური წლის განმავლობაში.
სკოლის დამთავრების შემდეგ, მე ამერიკაში დავბრუნდი კოლეჯზე და 100% -იანი კონტროლი მქონდა იმაზე, თუ რომელი უნივერსიტეტი ავირჩიე და რისი სწავლა მინდოდა. მე შევძელი გაკვეთილების დაწყება სუფთა ფურცელზე. ვისწავლე განათება და გათავისუფლება ჩემში არსებული საკონტროლო ხიბლისგან. ახლა კი სინდისი დამშვიდდა, ვიცოდი, რომ მე დავტოვე ჩემი აჯანყებული ნაწილი.
