კვირაში 5 დღე ვირუჯები, სანამ 20 წლის ასაკში კანის კიბო არ დამემართა

თქვენ შეგიძლიათ თქვათ, რომ ჩემს კანს არ აქვს ბრინჯაოსებრი ბზინვარება - ბუნებრივად, ეს არის ჩემი ღია კანი, ცისფერი თვალები, ან ჭორფლები ალბათ მას მაძლევენ, მაგრამ ამან არასოდეს შემაჩერა გარუჯვის მცდელობა.

„შვებულების წინ გაიკეთე ძირითადი რუჯი! ნაკლებად დაწვები " მახსოვს სპილენძის სათრიმლავი სალონის თანამშრომლები, რომლებიც ამბობდნენ ადრეული საშუალო სკოლიდან. ეს ძირითადი რუჯი გახდა ყოველდღიური რუჯის ძიება, რომელიც გადაიზარდა 20-წუთიან სესიაზე დაწოლილ საწოლში ან რვაწუთიანი სესია დასადგმელ საწოლში მინიმუმ კვირაში ხუთი დღე.

მე წავედი კოლეჯში ჩრდილოეთ კაროლინაში, რომელიც მდებარეობს სანაპიროზე, სადაც პლაჟები იცვამდნენ მთელი წლის განმავლობაში. მე ვიჯექი ჩემს თანამოაზრეებთან და შევადარებდი ჩვენს კუჭის ჩრდილებს სანაპიროზე ყოველი სეანსის ბოლოს, რომ მენახა ვინ იყო უფრო მუქი.

მე მძულდა ჩემი ფერმკრთალი კანი, იმდენს ვუსურვებდი, რომ შემეძლო გარუჯვა, როგორც ყველა. ასე რომ, დავიწყე გარუჯვა. სამუშაოებს შორის, სწავლასა და კლასგარეშე პროგრამებს შორის, კვირაში რამდენჯერმე პრიორიტეტი მივეცი გარუჯვას. შვებას ვგრძნობდი, როდესაც ვხედავდი ფოტოს რამდენიმე კვირის შემდეგ, გარუჯვის მტკიცებულებით - რაღაც "A" - ს მსგავსად გამოცდაზე, რომელიც თქვენ ივარაუდეთ, რომ გაიფანტეთ.

სწრაფად გადავედი კოლეჯის უფროს კურსზე: 20 წლის ვიყავი. თითქმის ერთი წლის განმავლობაში მე მქონდა შემაძრწუნებელი დარტყმა ცხვირის ხიდზე, რომელიც გამუდმებით ვიშორებდი. ის განუწყვეტლივ სისხლს გასცემდა, შურისძიებით იზრდებოდა და შემდეგ ციკლი მეორდებოდა.

ფიზიკური ვარჯიშის დროს მე ვთხოვე ექიმს მისი ამოღება. "კანის კიბო გადის თქვენს ოჯახში? " მან ჰკითხა. დერმატოლოგის დანიშვნა და რამდენიმე ბიოფსია მოგვიანებით მივიღე ხმოვანი ფოსტა: ”ჩვენ უნდა განვიხილოთ თქვენი შედეგები.”

ერთი სატელეფონო ზარი პირდაპირ ექიმთან გამომიგზავნა: ბაზალური უჯრედის კიბოს სახეზე კიბო, ფეხზე მელანომა. გული ამიჩუყდა და დამარცხებულად ვიგრძენი თავი. როგორ შეიძლება ეს მოხდეს ჩემთვის ყველა ადამიანისთვის?

20 წლის ასაკში დამისვეს კანის კიბოს ორი ტიპი.

მახსოვს, დედაჩემი ცრემლებს იკავებდა ტელეფონზე და მეუბნებოდა, რომ ყველაფერი კარგად იქნებოდა, მაგრამ ამან არ მოხსნა ყელის ნატეხი და სიმძიმე ჩემს გულში. ჩემი დაბადების დღე იყო რამოდენიმე დღის წინ და დაწყებითი კლასების პირველი სემესტრის კლასები ახლახან დაიწყო. მე მქონდა დიდი გამოცდა ჩემს საზოგადოებასთან ურთიერთობის კლასში. გულწრფელად გითხრათ, მე არ მქონდა დრო, რომ მე კიბოზე მეფიქრა. ეს უნდა ყოფილიყო ამაღელვებელი პერიოდი ჩემს ცხოვრებაში, მაგრამ ჩემი კანი ისევ არ მაკლდა.

დერმატოლოგთან დისკუსიის შემდეგ, პლასტიკური ქირურგია იყო ჩემი საუკეთესო ვარიანტი - იმის გამო, თუ რამდენად ღრმა იყო ორივე ადგილი და მათი მდებარეობები ჩემს სხეულზე. ერთი კვირის შემდეგ დანის ქვეშ ვიყავი - ფხიზლად, მაგრამ დამშვიდებული. მე შემეძლო შემეგრძნო ქირურგი, რომელიც იჭრებოდა ჩემს კანში, მესმოდა დამწვარი სისხლძარღვები და მეგრძნო ნაკერი. ეს კიდევ ორჯერ განმეორდა. ერთხელ სახეზე, შემდეგ ფეხიზე, შემდეგ კი ზურგზე სხვა ადგილას შეშფოთდა.

მე მინდოდა უხილავობა კამპუსში და მეშინოდა მზის შუქზე ყოფნის. თითოეულ ადგილას ვკრავდი სახვევს. დაჟეჟილი ვიყავი, ავუხსენი რა დამემართა იმ განცდამდე, რაც დღეში 10 -ჯერ მეგრძნო. ეს იყო სასტიკად სამარცხვინო, რადგან ამ "C" სიტყვების წარმოთქვამამ გამოიწვია ჩემი კანის სიძულვილის სხვადასხვა გრძნობა. მრცხვენოდა, რომ ეს დამემართებოდა-სამართლიანი კანის გოგო.

სირცხვილი იყო იმის ცოდნა, რომ მე ვიყავი ეთნიკური წარმომავლობის, რომელსაც არ შეეძლო რუჯის შენარჩუნება. როდესაც სოციალურ მედიაში გადავიხედე და თითქოს ერთადერთი ფერმკრთალი, ქერა ქალი ვიყავი, ეს დამარცხებული იყო. მე მეგონა, ბრინჯაოს კანი იყო ვიღაცის სექსუალური და თავდაჯერებული.

ახლა, მომდევნო ორი წლის განმავლობაში, მე უნდა წავიდე დერმატოლოგთან ყოველ ოთხ -ექვს თვეში ერთხელ შემოწმებისთვის. როდესაც რაიმე საეჭვოს ვხედავ, გული მწყდება, მაგრამ მაშინვე ექიმის ყურადღებას ვაქცევ.

უკან რომ ვიხედე, ვისურვებდი რომ ვინმემ გამაფრთხილა ან ბრმად გამეჩერებინა. ექიმი, დედაჩემი (რომელმაც გარუჯვა, მაგრამ მას შემდეგ თავი დაანება), ან თუნდაც სალონის თანამშრომლები, რომელთაც ნდობა გქონდათ. მითხრეს, რომ შიდა რუჯის აღება შენობაში აღემატება გარე მზის შუქზე დაწვის რისკებს - მე ეს მეგონა მიზანმიმართულად ჩემი კანის გამოცხობა უფრო უსაფრთხო იყო! Უარესი? მე გადავიხადე.

ბევრი ჩემი კოლეჯის მეგობარი, ვინც უშუალოდ დაინახა, როგორ გამოიყურებოდა ჩემი ოპერაცია, მეუბნებიან, რომ მე ვარ მიზეზი, რის გამოც მათ შეწყვიტეს სათრიმლავი საწოლზე სიარული, ან შეწყვიტეს მზეზე გამოცხობა მთელი დღის განმავლობაში. სტატისტიკა ფიზიკური ფორმით წააგავს სახის შეხებას - თქვენ ამას ვერ აარიდებთ.

იმ პირველი სატელეფონო ზარის შემდეგ, მე შევეგუე იმ ფაქტს, რომ არ შემიძლია უსაფრთხოდ ან რეალისტურად გარუჯვა. მას შემდეგ ნიუ -იორკში გადავედი საცხოვრებლად და მიუხედავად იმისა, რომ სანაპიროზე არ ვარ, ყოველდღიურად ვიცვამ SPF 35 -ს ჩემს სახეზე, ზაფხულში ვიკეთებ ქუდებს და მზისგან დამცავ კრემსაც კი ვდებ ნებისმიერ კანზე. მე ხშირად ვტენიანებ, განსაკუთრებით ნაწიბურებზე, და ნელნელა ვსწავლობ ზრუნვას ჩემს კანზე, ჭორფლებსა და ყველაფერზე. საკუთარი თავის მიღება ძნელია, როდესაც შენ ცხოვრების უმეტეს ნაწილს სხვების განსხვავებულობისკენ ატარებ, მაგრამ მე ვმუშაობ ამისკენ.

მე ასევე ვცდილობ ხალხს შევატყობინო რომ კიბო შეიძლება მოხდეს - ამის დასადასტურებლად სამი ნაწიბური მაქვს. მე გპირდებით, რომ დროებითი ოქროსფერი კანი არ არის ღირს პლასტიკური ოპერაციის გაკეთება კიბოს მოსაშორებლად. მე მაინც მიჭირს სარკეში ნაწიბურების დანახვა რამოდენიმე წუთის განმავლობაში ან იმ ჭორფლის დაფიქსირება, რომელიც მირჩევნია იქ არ იყოს, მაგრამ დღის ბოლოს, მე ვირჩევ ცხოვრებას ახლა. და თუ შემიძლია გადავარჩინო ერთი ადამიანი სათრიმლავი საწოლში დაბრუნებისგან, მაშინ ჩემი ნაწიბურები ღირს.