მე დავკარგე ყველაფერი, რაც მე ფლობდა ცეცხლში

როდესაც 19 წლის ვიყავი, მე და ჩემმა მეგობარმა გადავწყვიტეთ, რომ გვინდოდა ჩვენი მშობლების სახურავიდან და ჩვენივე ბინაში.

ჩვენ აღმოვაჩინეთ სუფთა, საკმაოდ ოროთახიანი, ორი აბაზანის ერთეული სამსართულიანი კორპუსის ბოლო სართულზე, ოცდაათი სხვა ბინათ. ეს იყო პირველი ბინა, რომელსაც ამაყად შემეძლო დარეკვა ჩემი საკუთარიდა მიუხედავად იმისა, რომ ის მხოლოდ ოთხი კილომეტრის მანძილზე იყო ჩემი მშობლების ადგილიდან, მე განვიცდი თავისუფლების ახალ ტიპს - ვიღებდი საკუთარ წესებს, ვადგენდი ბიუჯეტს და ვაფორმებდი როგორც მინდოდა. ავტორიტეტული ფიგურები არ იყვნენ. პირველად ცხოვრებაში, არავინ იყო ირგვლივ, ვინც მეუბნებოდა მუსიკის შესამცირებლად, ან რომ დრო იყო ჩემი მეგობრის სახლში წასვლა.

რამდენიმე წლის წინ სექტემბრის ერთ ღამეს ყველაფერი შეიცვალა. საწოლზე ვიწექი და ვფიქრობდი მეორე დღეს. ჩემი ტვინი ერთიდან მეორეზე გადავიდა. დღე გავატარე საშინაო დავალების შესრულებაში და ვემზადებოდი დიდი გამოცდისთვის, რომელსაც მეორე დილით ჩავაბარებდი. ამ მომენტისთვის, მე თითქმის ერთი წელი ვიყავი ჩემს ახალ ადგილზე და იჯარა ერთ თვეში სრულდებოდა. მე ვიმედოვნებდი ჩალაგებას, უსაფრთხოების ანაბრის დაბრუნებას და ადგილის უფრო ხელმისაწვდომ და მოსახერხებელ პოვნას.

ძილში წასვლა იმ ღამეს რთული აღმოჩნდა, რადგანაც გაციებული ვიყავი. ასე რომ, როცა გამოღვიძებული ვიყავი და კვამლის სუნი ასდიოდა, ავდექი, თავი სადარბაზოში შევათრიე და ჩემს თანამებრძოლს დავუძახე. ის აბაზანის კარს თმას იშრობდა და ჩემი პირველადი აზრი იყო, რომ თმა იწვოდა. ეს არ იყო. შემდეგ გაჩნდა ხანძრის სიგნალიზაცია. ჩვენ შევხედეთ ერთმანეთს. ჩვენ დავრჩებით? მივდივართ? ეს ცრუ განგაში იყო?

ცხოვრებაში არაფერი მომიმზადებია იმისთვის, რაც მოხდებოდა, მაგრამ ჩემმა ბრძოლის ან ფრენის ინსტინქტებმა იმოქმედა. მე ავიღე ჩანთა და სწრაფად მოვხვიე ძაღლის სამაჯური მის კისერზე. ჩვენ შევადგინეთ გეგმა. ჩვენ ჩავდიოდით ქვემოთ, გავარკვიეთ რა იყო საკითხი და დავბრუნდით შიგნით.

მე არ მეგონა, რომ სიტუაცია სიცოცხლისათვის საშიში იყო. თქვენ ამას ნამდვილად არ გააკეთებთ, სანამ მას შემდეგ არ იცხოვრებთ. არ ვიცოდი, რომ ის, რასაც ჩვენ განვიცდით, გავლენას მოახდენს ჩემს ცხოვრებაზე იმ მომენტიდან.

შესასვლელი კარი გავაღე, მოუმზადებელი კვამლის ღრუბლისთვის, რომელიც ძალით შეაღწევდა ჩემს მისაღებ ოთახში. შეშინებულმა შევხედე ლორენს და მოკლედ დავფიქრდი, ხომ არ ჯობია უკანა ეზოდან გასვლა, მაგრამ ჩვენ დავეყრდენით ჩვენს გეგმას და კიბეები ავიარეთ.

საფეთქლებში ჩავვარდი ძალიან გრძელი პიჟამოს შარვალზე-იმ მომენტში კვამლი იმდენად სქელი იყო, რომ მე ფეხის დანახვაც კი არ შემეძლო-ჩემი ძაღლის ძაფით კიბე ჩამოვწიე. (მან იცოდა, რომ ჩვენ დავდიოდით სახიფათო ტერიტორიაზე, მხოლოდ ფეხების ალისგან, რომელიც ჩვენს ქვედა ნაწილში იყო მოქცეული), როგორც ჩანს, ჩემი ყველაზე გრძელი წუთი სიცოცხლე. შემდეგ ჩვენ საბოლოოდ გარეთ ვიყავით: უხმაურო, ხმამაღლა და ხუჭუჭა, ნერვიულად ვღიღინებდით, ვხუმრობდით იმაზე, თუ როგორ გამოვრჩით ცოცხალი.

ჩვენ შევუერთდით მეზობლების ჯგუფს ჩვენი კორპუსის მოპირდაპირე ბალახზე და ვჭორაობდით იმაზე, თუ ვის შეეძლო აალება და რა იქნებოდა საბოლოო შედეგი. მე ვფიქრობ, რომ უარყოფისა და შოკის ქვეშ ვიყავი იმის შესახებ, რაც ხდებოდა; მე არ მჯერა რომ მსგავსი რამ შეიძლება ოდესმე დამემართოს.

სულ რამდენიმე წუთი იყო გასული, სანამ ჩემი საძინებლის ფანჯრიდან ცეცხლი გადმოდიოდა და სწორედ მაშინ მივხვდი სიტუაციის სერიოზულობას. ჩემს ოთახში იყვნენ მეხანძრეები, რომლებიც ცდილობდნენ ცეცხლის ჩაქრობას და ჩემი პირადი ნივთების გადარჩენას. ვუყურებდი, უსიტყვოდ. დაახლოებით 20 წუთის შემდეგ (ჩემთვის ეს სამუდამოდ იგრძნობოდა), მათ ცეცხლის გაკონტროლება მოახერხეს და ფანჯრიდან რაღაცეების ამოღება დაიწყეს - მინა სიცხისგან იყო აფეთქებული. მათ ჩემი საწოლის ჩარჩო და სხვა ნივთები პირდაპირ გაზონზე გადააგდეს.

ჩემი ქვედანაყოფი, რომელიც ყველაზე შორს იყო ზურგში, ერთ -ერთი იყო ოთხიდან ერთ -ერთი, რომელიც გაანადგურა ხანძრის შედეგად. ჩემი საძინებელი ბევრად უარესი იყო ვიდრე სხვები. მომდევნო დღეები და კვირები იყო ჭეშმარიტი მოწმობა იმისა, თუ რას ნიშნავს იყო არაფერი და ყველაფერი ერთდროულად.

გასაკვირია, რომ მეორე დილით ჩავაბარე გამოცდა გეგმის მიხედვით და ჩავაბარე - ჯერ კიდევ არ ვარ დარწმუნებული როგორ. შემდეგ კი მშობლების სახლში დავბრუნდი და დავიწყე ჩემი ცხოვრების აღორძინება. მე დავბრუნდი კატასტროფის ადგილზე იმის დასადასტურებლად, იყო თუ არა რაიმე გადარჩენილი და შეხვდა წითელი ჯვრის მოხალისეები, რომლებიც ინტენსიურად მკითხა ჩემი ყოფილი ნივთების ფულადი ღირებულების შესახებ, სანამ ჩემს ხელთ ვიზავდი 75 აშშ დოლარამდე სასაჩუქრე ბარათს "უსიამოვნებები".

ადგილზე იყვნენ ჟურნალისტები, რომლებიც მეკითხებოდნენ კითხვებს, რომლებზეც პასუხები არ მქონდა - და რომ მე არ ვიყავი მზად პასუხის გასაცემად აშკარა ემოციური მიზეზების გამო. (მე ჯერ კიდევ ნამდვილად არ ვიცი რამ გამოიწვია ხანძარი; მე მხოლოდ მითხრეს, რომ შესაძლოა ჩემს ქვეშ მდებარე ბინაში იყო "სანთლის უბედურება".) ბოლოს მე ვნახე ჩემი მეზობელი, რომელმაც სავარაუდოდ ცეცხლი დაიწყო, ის მოტოციკლეტით მიდიოდა, როდესაც ჩვენ გარეთ ვიდექით შენობის ყურებას დაწვა. არ ვიცი სად დამთავრდა ის იმ ღამეს და მე ის აღარ მინახავს.

თავიდან კოშმარები მესიზმრებოდა - და ახლაც ვახერხებ ხოლმე - იმას, რაც შეიძლებოდა დამემართა, რომ არ გამეღვიძა, ან რა შეიძლებოდა მომხდარიყო ჩემს ძაღლთან, რომ არ ვყოფილიყავი სახლში. დღემდე მტკივა ფიქრი ყველა დაკარგულ ფოტოზე - არა დიზაინერის ფეხსაცმელსა და ჩანთებზე. ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ჩემი ზოგიერთი მოგონება (ოჯახის შეკრებებისა და დაბადების დღის წვეულებების, ბავშვობის მოგონებები და წლები, დღიურები, რომლებიც წერის შემდეგ ვისწავლე) გაქრა. როდესაც ვიხსენებ ცხოვრების მნიშვნელოვან მოვლენებს, მე ახლა ვიყენებ ცეცხლს, როგორც მარკერს ადრე და შემდეგ.

მას შემდეგ რაც ჩემი ბინა დაიწვა, ჩემი მეგობრები და ოჯახის წევრები შევიკრიბეთ იმ ნივთების შესაძენად, რაც მე მაშინვე მჭირდებოდა (წინდები და საცვლები) და პატარა ფუფუნება (პლატფორმის წყვილი სანდალი, ცარიელი რვეული და წვეულების კაბა), რომელიც დამეხმარება დამემსგავსოს თავი ისევ

მე უნდა ვიმუშაო ჩემს მოთმინებაზე (აღმშენებლობის პროცესს დრო სჭირდება) და ასევე ვისწავლო ის ღირებული გაკვეთილი, რომ, რაც არ უნდა დამოუკიდებლად ვთვლიდე ჩემს თავს, მარტო ვერაფერს მიაღწევ. უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ფული და ტანსაცმელი, რომელიც მაჩუქეს ჩემი მატერიალური ნივთების შესაცვლელად, იყვნენ ის ადამიანები, ვინც წავიდნენ მე ვიყიდო ეს ნივთები, ადამიანები, რომლებიც უსმენდნენ ჩემს ამბავს და ადამიანები, რომლებიც მამშვიდებდნენ ყოველ ჯერზე, როცა ვგიჟდებოდი გარეთ

ხანძრიდან ერთი თვის შემდეგ წავედი უნივერსალურ ორლანდოს ჰელოუინის საშინელებათა ღამეებში და ვიმოგზაურე მუმიის შურისძიებაზე. ამ მოგზაურობაში არასდროს ვყოფილვარ, არ ვიცოდი, რომ ბოლოსკენ იყო ყალბი აფეთქება, რომელიც წარმოიქმნა წნევის ქვეშ მყოფი ორთქლისა და სპეციალური განათების შედეგად. სივრცე თბება და ის გამოიყურება და ისეთი შეგრძნებაა, თითქოს მანქანა, რომელშიც თქვენ მიდიხართ, პირდაპირ ცეცხლისკენ მიემართება. ზედმეტია იმის თქმა, რომ მე არ ვიყავი მზად. ჩემს ორივე მხარეს მეგობრებს მოვკარი ხელი, თვალები დავხუჭე და არ გავახილე სანამ მგზავრობა არ დასრულდებოდა.

ფეხის კანკალით წამოვედი, დარწმუნებული ვიყავი, რომ გავგიჟდებოდი. Ის არის; გართობა დასრულდა, ვფიქრობდი. მე ვიჯექი გარეთ მდგარ სკამზე და, ისევ და ისევ, ჩემთან ყველაზე ახლოს მყოფი ადამიანები დამეხმარნენ იმ მომენტში, რაც მაიძულებდა მე მესაუბრა ამაზე - იცინე, იტირე, იყვირე, რაც არ უნდა იყოს - და შემდეგ ისევ წამოდექი.

ახლა, რამდენიმე წლის შემდეგ, მე ვცხოვრობ 200 კვადრატული მეტრის სტუდიაში იმავე ძაღლთან და ძალიან ცოტა მატერიალურ ნივთებთან ერთად. მე მაინც ვბეჭდავ ჩემს ფოტოებს, მაგრამ მათ ასევე ვაკეთებ სარეზერვო ასლებს iCloud– ზე, Dropbox– ზე და Google Drive– ში. სახლიდან არ გამოვდივარ სამჯერ რომ შევამოწმო გამათბობელი და სანთლები გამორთულია. მე ასევე ვაგრძელებ ჩემს თავს შეახსენო, რომ რაც არ უნდა ასაკის ვარ და რამდენად ბრძენი ვარ, არაფერი შეიძლება გაკეთდეს შენს გარშემო მყოფი ადამიანების დახმარების გარეშე.