მე დამიბრალეს საშუალო სკოლაში იმის გამო, რომ არ ვიყავი ამერიკელი საკმარისი

ზაფხულში, სანამ 14 წლის გავხდებოდი, მე და ჩემი ოჯახი მანილადან, ფილიპინებში, კალიფორნიაში გადავედით საცხოვრებლად. ჩვენ წავედით იმიტომ, რომ მამაჩემის საინვესტიციო ბანკი გაფუჭდა და ასევე იმიტომ, რომ ჩემი მშობლები ვეღარ ახერხებდნენ ამ უფსკრულს შორის უფსკრული იმ ადამიანების ცხოვრება, როგორიცაა ჩემი ოჯახი, რომლებიც მუშაობდნენ შვიდი მოახლე და მოსახლეობის უმრავლესობის სიცოცხლე, რომელსაც ძლივს ახერხებდა ფეხსაცმელი. ჩვენი ახალი სახლი სან ფრანცისკოს გარეთ იმდენად პატარა იყო, რომ შეიძლებოდა ჩემი მშობლების ძველი საძინებლის შიგნით მოთავსებულიყო, მაგრამ ეს არ იყო მთავარი. ჩვენ გავხდებოდით ამერიკელები- თვით დამწყებნი, რომლებიც ერთ საფეხურზე ადიოდნენ წარმატების კიბეზე.

ფილიპინებში ჩვენ ყველანი ვსაუბრობდით და ვკითხულობდით ინგლისურს, ასევე ტაგალურს და თაყვანს ვცემდით ამერიკულ კულტურას. ასე რომ, მე აღფრთოვანებული ვიყავი ამ ნაბიჯით, დიდი სურვილი მქონდა გამხდარიყო ერთ -ერთი იმ თავდაჯერებული ამერიკელი გოგონა, რომელიც ფილმებში მინახავს - ჯოდი ფოსტერის უშიშარი პერსონაჟი დისნეის ფილმში,

სანთლის ფეხსაცმელი. (ის ამაზონის ვიდეოზეა: გასაოცარია.) მაგრამ მე ასევე შემეშინდა. ერთადერთი აზიელი ადამიანი, ვინც ამერიკულ ფილმებში მინახავს, ​​ლონგ იხუ დონგი იყო თექვსმეტი სანთელი, შემზარავი კარიკატურა.

მართალი ვიყავი რომ ვდარდობდი. ჩემს ახალ ახალ უმაღლეს სკოლაში, სადაც სტიპენდიაზე ვსწავლობდი, ნიშნავს, რომ გოგონები მომექცნენ როგორც ფრიად. მათ ფილიპინები რუკაზე ვერ იპოვეს და რამდენიმემ მკითხა, ხეებში ვცხოვრობთ თუ არა. შეძრწუნებული და შეურაცხყოფილი ვიყავი მათი უმეცრებით. მე არც მიცდია ჯოდი არხის გაშვება; სამაგიეროდ, მუნჯი გავხდი. გაგრილების ერთადერთი მცდელობა იყო თმის ბოლოების ვარდისფერი შეღებვა, რაც სწრაფად მივხვდი, რომ ეწინააღმდეგებოდა სკოლის პოლიტიკას. უბედური, მე დარბოდა დარბაზებში, ვისურვებდი რომ უხილავი ვყოფილიყავი.

ლანჩის დროს მე თვითონ ვიჯექი, შემრცხვა სუნიანი და შემუშავებული ფილიპინური სამ კერძიანი კერძი, რომელსაც დედაჩემი მომათავსებდა ჩემთვის. მე მივდიოდი სახლში და ვთხოვდი მას ჩვეულებრივი ინდაურის სენდვიჩები. მე ნამდვილად არ მინდოდა მათი ჭამა; მე უბრალოდ მინდოდა მორგება. დედაჩემი ცდილობდა დახმარებოდა: როდესაც ჩემს სკოლაში მისასალმებელი ჩაი იყო, მან ჩამოიტანა (გაწურული) ხელნაკეთი სენდვიჩები... ხოლო სხვა დედებმა ჩამოაგდეს პარიზის მაკარონების ელეგანტური ყუთები. მომაკვდავი ვიყავი.

ჩვენი გადასახლებიდან რამდენიმე თვის შემდეგ გავიცანი ალი, გოგონა ჩემს უბანში, რომელიც სხვა სკოლაში დადიოდა. მოკავშირე იყო მეგობრული და ცნობისმოყვარე ჩემი და ჩემი ოჯახის მიმართ - არა თითქოს კოსმოსური უცხოპლანეტელები ვიყავით. ალის უყვარდა დედაჩემის შემწვარი ბანანი და იცინოდა, როდესაც მე მას ვასწავლიდი ტაგალოგის ლანძღვის სიტყვებს. ის კომფორტულად გრძნობდა თავს ჩემს სახლში, მიუხედავად იმისა, რომ ავეჯს ფეხს ვერ ვდებდით და მე ვგრძნობდი შეუზღუდავი მის სახლში, ისე, რომ მე სხვაგან ვერ ვიქნებოდი - სკოლა იყო გამორჩეული და სახლიც მკაცრი. ამერიკაში, მამაჩემმა გვითხრა, რომ ჩვენ უნდა ვიმუშაოთ ორჯერ მეტად იმისთვის, რომ დავამტკიცოთ ჩვენი ღირსება, მაგრამ ალისთან ერთად მე შემიძლია მუსიკის მოსმენა, ტელევიზორის ყურება და ჩვეულებრივი ბავშვი ვიყო.

მოკავშირის მიღება დამეხმარა იმის დანახვაში, რომ ჩვენ ყველანი არ უნდა ვყოფილიყავით ერთნაირი და ეს იყო ის, რაც მჭირდებოდა იმისთვის, რომ ჩემი ნდობა გამომეჩინა ჩემს ნაშვილებ სამშობლოში. საბოლოოდ, სკოლაში რამდენიმე მეგობარი შევიძინე. შემდეგ, წლების განმავლობაში, მე გავხდი კლასის პრეზიდენტი და საპატიო საზოგადოების ხელმძღვანელი და მივიღე შეხვედრა გამოსაშვებ საღამოზე - ყველაფერი მხოლოდ საკუთარი თავის არსებობით.

ეს ამბავი თავდაპირველად გამოქვეყნდა 2016 წლის სექტემბრის ნომერში ჩვიდმეტი. შეუკვეთეთ თქვენი ასლი ჩვიდმეტის ახალი YA რომანის მელისა დე ლა კრუზისგან, "რაღაც მათ შორის" აქ.