2Sep
ჩვიდმეტი ირჩევს პროდუქტს, რომელიც, ჩვენი აზრით, ყველაზე მეტად მოგეწონებათ. ჩვენ შეგვიძლია ვიშოვოთ საკომისიო ამ გვერდის ბმულებიდან.
მე წარმოშობით ოჯახიდან ვარ, რომელიც თითქმის აბსურდულად მჭიდროდაა დაკავშირებული. მე ერთადერთი შვილი ვარ და ჩემი მშობლები დიდხანს ებრძოდნენ უნაყოფობას, სანამ მე მათ ცხოვრებაში მოვხვდებოდი. ამ მიზეზების გამო და სხვა მრავალი მიზეზის გამო, ისინი ჩემს თავდადებულნი და დამცველები იყვნენ.
ჩემი მხრივ, მე ისეთივე ერთგული ვარ ჩემი მშობლების მიმართ, როგორც ისინი ჩემს მიმართ. თვეში ერთხელ ვფრინავ სახლში, რომ მათთან ერთად ვიყო კვირაში (დისტანციურად ვმუშაობ) და ვერასდროს ვიგებ რა ჩემი მეგობრები იმას გულისხმობენ, როდესაც ამბობენ, რომ "მოწყენილნი" ან "შეშფოთებულნი" არიან, როდესაც ისინი მშობლებზე რამდენიმეჯერ მეტს სტუმრობენ დღეები ჩემი მშობლები ჩემი საუკეთესო მეგობრები არიან. ისინი ყოველთვის იყვნენ - და ამიტომ მჭირდებოდა მათგან თავის დაღწევა კოლეჯში წასვლისას.
სანამ ჩემი კლასელების უმეტესობა ხვდებოდა, წვეულებებზე და მეგობრებთან ერთად სავაჭრო ცენტრში ხვდებოდა, მე მოზარდობის წლები მშობლებთან ურთიერთობით გავატარე, ვიდრე სხვა ვინმემ. საქმე იმაში არ არის, რომ მე არ მყავდა მეგობრები - მე არასოდეს ვყოფილვარ დიდად პოპულარული, მაგრამ არც ყოველდღე ვჭამდი მარტო. მე უბრალოდ ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ მირჩევნია ვახშამი და კინო წავიდე დედაჩემთან და მამასთან ერთად შაბათის უმეტეს ღამეს.
არასოდეს მიგრძვნია, რომ საშუალო სკოლის მოსწავლე ძალიან მენატრებოდა - რატომღაც ყოველთვის ვიცოდი, რომ ჩემი პატარა კერძო საშუალო სკოლა იყო ეს არ იყო ადგილი, სადაც მე ვიყვავებოდი სოციალურად - მაგრამ საშუალო სკოლის ბოლოს დავიწყე იმის გაცნობიერება, რომ რაღაც უნდა შეცვლა გამიჭირდა იმის გაგება, თუ სად დასრულდნენ ჩემი მშობლები და მე დავიწყე. ვიცოდი, რომ თუკი მინდოდა სოციალურად ჩემს ცხოვრებაში მოხვედრა, ამის გაკეთება საკუთარ თავზე დამჭირდებოდა.
ჩემი პირველი გამოცდილება მათგან დაშორებით მკვეთრი მარცხი იყო. ზაფხულში ერთი თვე გავატარე აკადემიურ პროგრამაზე საშუალო სკოლის უმცროს და უფროს კლასებს შორის. მე იმდენად მარტოსული და დეპრესიული ვიყავი, რომ ღამეების უმეტესობას ვატარებდი ჭამდით რემენის ნადუღს და დედაჩემს ორეოსს უგზავნიდა თავის ყოველკვირეულ მოვლის პაკეტებს. და მაინც, როდესაც დრო იყო კოლეჯებში ჩაბარების განაცხადი, ვიცოდი, რომ ორი ვარიანტი მქონდა: შემეძლო ჩემი თავისგან თავის დაღწევა მშობლებო, გამიჭირეთ და საფრთხე შეექმნათ ჩემს სახეზე, მეტაფორულად რომ ვთქვათ... ან მე შემეძლო ახლოს ყოფნა სახლში
რაც მაცდური იყო ეს უკანასკნელი ვარიანტი, ვიცოდი, როგორი იქნებოდა ჩემი ცხოვრება, თუკი ამ არჩევანით წავიდოდი: შაბათ -კვირის უმეტესობას სახლში გავატარებდი, ისევე როგორც საშუალო სკოლაში. მე ვენდობოდი ჩემს მშობლებს ყველაფრისთვის, როგორც ყოველთვის. მე შეიძლება საბოლოოდ დავბრუნდე მათთან და დავბრუნდე სკოლაში ყოველდღე, და მიუხედავად იმისა, რომ ეს არის სრულყოფილად სიცოცხლისუნარიანი ვარიანტი ზოგიერთი ადამიანისთვის, ეს არ იყო კოლეგიალური გამოცდილება, რაც მინდოდა.
მე ავირჩიე სკოლა, რომელიც სახლიდან ხუთი -ექვსი საათის სავალ მანძილზე იყო, იმდენად ახლოს, რომ საჭიროების შემთხვევაში ვხედავდი ჩემს მშობლებს, მაგრამ არც ისე ახლოს, რომ მათთან მივსულიყავი რეალურად საჭირო იყო. მე ცუდად ვიყავი ზაფხულის დაწყებამდე სკოლის დაწყებამდე. როდესაც ორიენტაცია შემოტრიალდა, მე ისე ვნერვიულობდი რომ ისევ საკუთარ თავზე ვყოფილიყავი, მე თვითონ ვმუშაობდი თავბრუსხვევისა და გულისრევის მორგება და ღამე სასტუმროში დედაჩემთან ერთად გავატარე, ვიდრე საერთო საცხოვრებელში დაგეგმილი.
მაგრამ რატომღაც, როდესაც შემოდგომა მოვიდა, მე მივედი კამპუსში…. და მე არ ვიყავი უბედური სინამდვილეში, მე ავფრინდი. მე მარტივად შევიძინე მეგობრები, კარგად გამოვიარე კლასებში და ვიგრძენი, რომ შემორჩენილი მორცხვობა, რომელიც თან მქონდა საშუალო სკოლის დამთავრებისთანავე, მყისიერად გაქრა. მიუხედავად იმისა, რომ კამპუსში ამდენი მეგობარი ეყრდნობოდა მშობლებს, დაეტოვებინათ ყოველკვირეული სასურსათო პროდუქტი, გაეკეთებინათ სამრეცხაო და დანიშნულებით მიეტანა ისინი, მე ეს ყველაფერი დამოუკიდებლად გავარკვიე. ყოველ შაბათ -კვირას არ დავდიოდი სახლში. მე არ ვიყავი მიბმული ჩემს საშუალო სკოლის მეგობრებთან. მე თვითონ შევქმენი სიცოცხლე და მე თვითონ გავაკეთე ეს. შეიძლება არც ისე ჟღერდეს, მაგრამ იმის მიხედვით, თუ როგორ გავიზარდე, ეს ჩემთვის საკმაოდ მნიშვნელოვანია.
ჩემი მშობლები კვლავ ჩემი საუკეთესო მეგობრები არიან და ყოველთვის იქნებიან, მაგრამ მე ასევე ვიცი, რომ ისინი არ უნდა იყვნენ ჩემი მთელი სამყარო. მე მათ იმდენ დამსახურებას ვანიჭებ, რომ გამამხნევეს ბუდის დატოვება; მე ვიცი, რომ ეს მათთვის უფრო რთული იყო, ვიდრე ჩემთვის.
არ ვიცი, როგორი ადამიანი ვიქნებოდი დღეს, რომ არ ვგრძნობდე მშობლებისგან ათიდან დაშორების აუცილებლობას წლების წინ, მაგრამ მე ძალიან მეპარება ეჭვი, რომ დამოუკიდებელი ხაზი, რომელიც აღმოვაჩინე როგორც კოლეჯის სტუდენტი, ოდესმე იქნებოდა გამოჩნდა
წავედი კოლეჯში მშობლებისგან თავის დასაღწევად - არა იმიტომ, რომ მე ისინი არ მიყვარს, არამედ იმიტომ, რომ ეს იყო სწორი არჩევანი მე და არც ერთხელ არ მენანება.