ერთადერთი რაც მინდოდა უფრო დიდი მკერდი იყო - სანამ არ მივიღებ მათ

ჩემმა დიდმა მამიდამ იყიდა ჩემი პირველი ბიუსტჰალტერი 11 წლის ასაკში. მან მაჩუქა დაბადების დღეზე, როდესაც მე ნამდვილად არ მჭირდებოდა ბიუსტჰალტერი. ერთადერთი რაც მინდოდა ჩემი მკერდის ნაკრები იყო. მე ვფიქრობ, რომ მჯეროდა, რომ ბიუსტჰალტერი ჯადოსნურად გამოიწვევდა ჩემს მკერდს - და რომ მე საბოლოოდ ქალი ვიქნებოდი. რომ აუცილებლად გააკეთა არა მოხდეს

მე ძლივს მოვარგე A- თასი საშუალო სკოლაში. მე ვუსურვებდი თითოეულ ვარსკვლავს, რომელიც ცაში ვნახე, რომ დამილოცა საკმარისი მკერდი, რომ მე შემიძლია შეავსო პერანგი ქსოვილის ორი სათადარიგო ნაჭრის გარეშე, სადაც ჩემი მკერდი იყო განკუთვნილი იყოს მე მკერდი იმდენად მინდოდა, რომ დავიწყე მათი მოხსენიება, როგორც ჩემი "იმედის მკერდი", რადგან ვფიქრობდი, რომ თუ საკმარისად ვიმედოვნებდი, ისინი მოულოდნელად უბრალოდ ყვავის.

საშუალო სკოლაში სწავლისას სწრაფად მივხვდი, რამდენად ბრტყელი ვიყავი ჩემს შეყვარებულებთან შედარებით. ასევე, მე ვერ გავექცე იმ ზეწოლას, რასაც ვგრძნობდი სხვა თინეიჯერი გოგონების ნახვისას ჟურნალებში, სატელევიზიო შოუებსა და ფილმებში. დარწმუნებული ვარ, ჯოჯოხეთი უმეტესობას არ ჰგავდა

 მათ. მე გაცილებით ახალგაზრდა გამოვიყურებოდი - განსაკუთრებით ფიზიკურად. ყოველ ჯერზე, როდესაც ჩიოდა, ბებია მახსენებდა: "ჩემი არასოდეს შემოვიდა 30 წლამდე ასაკამდე". ისე, მისი მკერდი უზარმაზარი იყო, მეც ჰქონდა ჰქონდეს იმედი, არა?

რაც დრო გადიოდა, მე ვიყავი თავდაჯერებული, მაგრამ მაინც შურიანი, ვგრძნობდი თავს მიტოვებულად, როდესაც ჩემი მეგობრები საუბრობდნენ, რომლის ნაწილიც მე არ შემეძლო. ისინი ამბობდნენ ისეთ რამეს, როგორიცაა: "მე არ შემიძლია სირბილი ჰუუურტები! ”მინდოდა გამეგო ეს გრძნობა! (ასევე ჟღერდა დიდი საბაბი დარბაზიდან გასვლისთვის). ისეთი პრეტენზიებიც კი, როგორიცაა: "მე აღარ შემიძლია მუცელზე დაძინება ..." და "ის არ შეწყვეტს ჩემს მკერდზე ყურებას" მაიძულებდა - თქვენ მიხვდით - მინდა მკერდი.

მე ვხუმრობდი ჩემს ბრტყელ მკერდზე, ძილის დროს მაისურებს ვამაგრებდი, რათა ჩემი მეგობრები გამეცინა. მივხვდი, რომ უნდა დამცინოდა, ვიდრე ვწუხვარ იმის გამო, რაზეც ფაქტიურად არანაირი კონტროლი არ მქონდა.

მაგრამ კოლეჯის დაწყებისთანავე აქტიურად ვცდილობდი შერიგებულიყავი ჩემს პატარა კაკუნებთან. ვისწავლე როგორ გავამახვილო ყურადღება სხვა ფიზიკურ თვისებებზე. მე მქონდა ლამაზი თვალები და თმა, და მე მქონდა დიდი კონდახი - მაგრამ მაინც მინდოდა მკერდი მქონოდა.

ხანდახან ადამიანები გვირჩევენ, რომ მკერდის სამსახური ვიშოვო. იყო იდეა, რომ ოპერაცია როგორმე "დაასრულებდა" ჩემს სხეულს. რომ ვიყო "სექსუალური" ან უფრო "ქალური". მაგრამ რაც მაცდური იყო, ვიცოდი, რომ ისეთი უნდა მიყვარდეს, როგორიც ვიყავი. მიუხედავად იმისა, რომ ძუძუები ძალიან მინდოდა, მე ეს არასოდეს მინახავს, ​​როგორც ვარიანტი ჩემთვის.

ამრიგად, მე ვისწავლე მთელი ნდობის დამყარება და ვიპოვე გზა, რომ ჩემი სხეულით სრულად ბედნიერი ვიყო. მე გადავწყვიტე, რომ თავდაჯერებულად ჩავიცვა საყვარელი ტოპები. მე არ აღვნიშნავდი ტარება padded bras. ფაქტობრივად, ხანდახან ბიუსტჰალტერიც არ მეცვა! და შემდეგ რაღაც დიდი დაიწყო: დავიწყე ყველაფრის დავიწყება არა მკერდის მქონე ეს აღარ იყო საკითხი.

შემდეგ ერთ დღეს, ან თანდათანობით, ყველაფერი შეიცვალა. როგორც ჩანს, უბრალოდ მოხდა. ჩემი პატარა პერანგის ღილაკებს შორის მცირე ხარვეზები შევნიშნე. მე შევამჩნიე ლამაზი ჩრდილის ეფექტი, რომელიც მოხდა მკერდის ზედა ნაწილში, დამრგვალება - რაც აქამდე არასოდეს მინახავს. შემდეგ შევამჩნიე, რომ ისინი ცოტას ხითხითებდნენ, როდესაც მე დავდიოდი. მე ვუყვირე ჩემს თანაკლასელს: "ოჰ, ისინი ჩხუბობენ! ისინი ირხევიან, სანამ მე ვხტები! "

მათ ზრდა განაგრძეს. ეს ნამდვილად არ მიეკუთვნება წონის მატებას. დავიწყე როგორც 32A და მოულოდნელად გახდა 32B. საბოლოოდ, რამდენიმე წლის შემდეგ, მე გავხდი C- თასი.

მოულოდნელად, ვიცოდი ის განცდა, როდესაც ბიჭები ჩემს მკერდზე იყურებოდნენ - და, დიახ, ეს სწრაფად შემაშფოთებელი გახდა. ვინაიდან მე მკერდს ვადიდებდი ისე დიდი ხნის განმავლობაში, მე ასევე დავიწყე შემჩნევა, რომ მათი ყოლა დიდად არ განსხვავდებოდა.

რა თქმა უნდა, სხეულის ნაწილის ქონა, რომელსაც საზოგადოება განადიდებს, ცოტა ხნით სახალისოა, მაგრამ შემდეგ ხვდები, რომ ის ნამდვილად არაფერს არ ცვლის და არ ცვლის. დღეს მე ვიცი, რომ მაშინაც კი, თუ ჩემი მკერდი არასოდეს გაზრდილა, მე კარგად ვიქნებოდი.

მშვენიერია, რომ განიცდი ორივე მხარეს, სრულად გესმოდეს როგორია გქონდეს და არ გქონდეს. არც ერთხელ არ მიფიქრია პლასტიკური ქირურგიის შესახებ. მე არასოდეს მქონია მძიმედ სავსე ბიუსტჰალტერები. მაშინაც კი, თუ მე არასოდეს მქონია გვიანდელი ზრდის აჩქარება, მე ვფიქრობ, რომ დღესაც ისეთივე თავდაჯერებული ვიქნებოდი.

და იცი კიდევ რას მივხვდი? არასოდეს ჰქონდა მნიშვნელობა რამდენად ბრტყელი ან სავსე იყო ჩემი მკერდი. მე არასოდეს უნდა დამეყრდნო რაღაც ასე უმნიშვნელოზე, რათა მეგრძნო თავი "უფრო" ან "ნაკლები" ქალი. ეს არასოდეს მომცემს მეტ -ნაკლებად შესაძლებლობებს. მეტ -ნაკლებად მიმზიდველი არ გამხადა. ეს არ გამიკეთებია მეტ -ნაკლებად უნარი.

ძალიან სექსუალური ხარ - არ აქვს მნიშვნელობა რა ზომის მკერდი გაქვს. თუ გინდათ პლასტიკური ქირურგია, წადით. თუ გირჩევნიათ გულმკერდი გაანძრიოთ ბუნებრივად, ნებისმიერი ზომის, წადით მასზე. შენ აკეთებ შენ. დანარჩენი ყოველთვის თავის ადგილზე დადგება.